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Sep 27. 2020
부디 어른이 되지 마렴
현실을 마주한 아이가 꿈을 꾸는 아이에게
어른이 되고 싶었다.
어른이 된 줄 알았다.
그리고
어른이 되어간다.
세상의 불의에 당당히 맞서면 어른이 된 거라 생각했다. 눈을 감지 않으면. 귀를 막지 않으면. 그게 바로 어른이라고 믿었다. 남을 이해하는 것도, 상황을 개선하는 것도, 알고 있어야만 제대로 할 수 있는 거니까. 알기 위해 세상을 직시하는 사람들이 어른인 줄 알았다. 영화 속 히어로들을 향한 동경처럼, 내게는 어른에 대한 일종의 선망이 있었다. 어려운 사람들을 돕고 불의를 타파하며 세상을 조금씩 살기 좋은 곳으로 바꾸어가는, 마치 영웅과 같은 사람. 나는 그런 어른이 되고 싶었다.
계속해서 생각하고 또 생각했다. 뉴스가 알려주는 먼 곳의 이야기들부터 내 눈 앞에서 일어나는 사소한 일들까지. 때로는 재미도 없고 복잡하기만 했지만 그래도 알아야 한다고 생각했다. 더 넓은 마음. 더 넓은 시야. 어른을 꿈꾸는 사람으로서 더 열심히 배워야 한다며 스스로를 독려했다.
내게 있어서 어른이란 결국 답을 찾는 사람이었다. 올바르고 아름다운 세상을 위한 답. 그래서일까. 언제부턴가 나는 어디를 가고 누구를 만나든 속에서는 계속 문젯거리만을 꼬집어냈다. 시쳇말로 프로불편러처럼, 내가 잘못되었다고 느낀 것들을 하나하나 붙잡고는 어서 빨리 생각하라며 꼬리에 꼬리를 갖다 댔다. 그렇게 나 혼자 불편함과 분노에 빠지고, 또 나 혼자 이룰 수 없는 답을 생각해내고는, 불의를 지적했으니 이제 어른이 다 됐다고 자화자찬을 벌였다.
더 넓은 마음이 갖고 싶었으면서. 더 좋은 세상을 꿈꿨으면서. 사회를 위해서라고 했지만 사실 나는 내 감정 하나만을 우선하고 있었다. 어른이 된 줄 알았는데. 결국 나는 히어로에게 이길 수 없는 악당에 불과했다. 너무 늦어버린 지금, 이제야 그 사실을 깨달았다.
내가 눈을 반짝였던 어른이 어땠는지, 그 모습을 떠올리며 자신이 잘못 달려왔다는 것을 알게 되었다. 내게 재고의 기회를 가져다준 계기는 순간 찾아왔다. 내가 꿈꿨던 상상 속 어른도, 내가 됐다고 젠체하던 가짜 어른도 아닌, 진짜 현실의 어른이 나타났던 것이다. 그들의 모습을 보고 그들의 말을 들으며, 어른이란 무엇인지 나는 다시 한번 생각해야만 했다.
나는 불의에 뛰어들었다. 동료의 멱살을 잡으려 하며 폭언을 퍼붓던 어른을 경찰에 신고했다. 조용히 보내라는 말, 뒤로 가있으라는 말에도 나는 스스로를 상황 속으로 던져 넣었다. 신고 사실을 알리며, 나도 그 일의 관계자가 되었다. 뿌듯했다. 기죽을 일 없었다. 나는 어른들 앞에 당당히 섰다. 구청에 전화까지 하며 난동을 부리던 그 어른은 악이고, 그 악에 맞서는 나야말로 어른일 터였다. 그래야만 했고, 그러리라 믿었다. 그런데 어느샌가, 내가 죄인이 되어 있더라.
진짜 어른은 악을 무찌르는 사람이 아니었다. 악에 익숙해지고 감정이 무뎌졌을 때 비로소 어른이 되는가 보더라.
피해라.
한 귀로 듣고 한 귀로 흘려라.
눈 딱 감고 참아라.
