이제, 하나님 안에서 벗어나려 한다

가끔 문득 이런 생각이 든다.

나는 도대체 무엇이 그렇게 두려웠던 걸까.

왜 그렇게 아프고, 왜 그렇게 힘들었을까.

돌아보면, 나는 ‘잘 살아야 한다’는 압박 속에서 너무 오랫동안 버티고 있었다.

회사에서의 시선, 사람들의 기대, 엄마로서의 역할, 아내로서의 책임,

돈을 벌어야 한다는 현실, 비교에서 오는 피로…

이 모든 것들이 내 어깨에 겹겹이 쌓여 있었다.

그러면서도 나는 늘 스스로에게 말했다.

“나는 약하다. 나는 가진 게 없다. 나는 더 노력해야 한다.”

이 말이 나를 지치게 하고, 나를 작아지게 하고, 나를 고통스럽게 했다는 걸

이제야 조금씩 알게 되었다.

두려움의 정체는 ‘부족함’이 아니었다

두려움은 ‘나는 충분하지 않다’는 거짓 믿음이었다.

나는 늘 바쁘게 움직였고, 남들이 정한 기준에 맞추려 애썼고,

조금만 쉬면 뒤처질까 봐 불안했다.

하지만 사실 나는 충분한 사람이었다.

나를 사랑해주는 아이들이 있고,

나를 위로하는 하나님이 있고,

매일 숨쉬고 살아가는 이 하루가 있다.

두려움은 현실보다 내 마음에서 더 크게 부풀려진 그림자였다는 걸

이제는 안다.

고통도 나를 망친 것이 아니라, 나를 깨워주었다

사회생활을 하며 부당한 말들을 들었을 때,