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Feb 15. 2017
사는것에 익숙해 진다는것
숨쉬는 것에 대한 감사를 잊지않도록...
2017. 2. 15 수요일
아무생각없이 일어나 또다시 시작되는 하루..상쾌하고 맑은 몸기분이 아닌 뭔가 찜찜한 장의느낌이 아무렇지도 않은것이 마치 이게 정상인듯 무심함을 가진 나를 보게됐다. 스스로 말기암 환자라는 사실을 잊은것이 아니라 아예 환자란것이 당연한 내 모습이라고 인지하는것은 아닌지..태어날때부터 환자였다는듯 지금의 내몸 상태가 당연하게 느껴진다.
씻으러 화장실에 갔다가 거울속의 나를 보고 끔찍하다는 생각을 했다. 생생하게 전해지는 현실속의 나. 지금의 상태가 익숙해져 전혀 불편하지 않다는것은 상당히 나를 심오에 빠트리고 급 우울하게 만든다.
벗겨놓고 보니 갈비뼈가 앙상한것이 소말리아 난민과 흡사하다. 맨 바닥에 누우면 뼈다귀가 바닥에 부딫쳐 아프다. 장폐색 위기때마다 원적외선으로 쏘여댄 화상자국이 지워질것 같지도 않다. 아마도 내가 살아남는다면 살아난 훈장으로 남을듯.. 급격스레 빠진살은 얼굴에도 팔자주름을 크게 만들고 십년은 더 늙어 보이게 한다. 거울속에 비친 일년전과 비교해 너무도 달라진 내 모습에 어이가 없어 웃음이 난다. 뭐든지 익숙해 진다는건 참 무서운 일이다. 지금 이 모습이 자신이라고 스스로 인정하는 것이기 때문에..
통증에 시달릴땐 다른건 아무것도 눈에 들어오지 않는다. 죽던지 살던지 그저 아프지 않았으면 좋겠다란 생각뿐인데 그때와 비교하면 지금은 천국과 같은 상태지만 지금은 장이 조금만 불편해도 짜증이 난다. 어제도 미적미적 느껴지는 장염같은 불편함에 짜증나서 그냥 잠을 자버린다..그리고 일어나서도 장의 불편함이 귀찮다는 생각을 한다.
장염인듯 귀찮아서 빨랑 나아 버렸으면 좋겠다란 생각에 짜증이 나는 나를 보고 인간의 간사함을 떠올린다.죽음이 한발짝 물러나게 되니 감사는 커녕 이제는 말라버린 몸과 이런 작은 불편한 느낌에도 짜증이 난다. 며칠동안 통증이 사라진것에 익숙해져 버린것이다. 내가 말기암 환자라는 사실을 자꾸 잊게된다.
