#13. 석 달 후, 다시 온 연락

죽고 싶을 때는 성형을 해

#13. 석 달 후, 다시 온 연락

석 달 정도의 시간이 흘렀을까.

나는 매일 운동과 식단 관리에 집중하며 새로운 삶에 완전히 빠져 있었다.

더 이상 그의 빈자리를 생각하며 괴로워하지 않았다.

매일 아침 거울 속의 나는 활기와 자신감으로 빛나고 있었고,

나는 내가 얼마나 강한 사람인지 깨닫고 있었다.

그러던 어느 날, 생각지도 못했던 연락이 왔다.

너 왜 이렇게 연락도 없니."

한때는 애타게 기다렸던 그 목소리.

나를 함부로 대했던 그 말투 그대로.

낯설면서도 익숙한 그의 메시지에 심장이 쿵 하고 내려앉았다.

나는 멍하니 화면만 바라봤다.

연락이 올 거라곤 상상도 하지 못했으니까.

처음엔 짧은 메시지였다.

안부를 묻는 척, 무심한 척.

하지만 나는 알았다.

이 사람이 연락할 때의 패턴을. 가벼운 말로 시작해서 점점 본심을 드러내는 것.

그리고 그는 한참을 망설이다 마침내 속마음을 털어놓았다.

"너를 보내고 통곡을 했어.

그때 당장은 지겨웠는데, 시간이 지나니 너무 보고 싶었어.

보고 싶어서 네가 있을 만한 곳에서 차를 세우고 몇 시간씩 기다리고 있던 날도 있었어."

그 말은 내가 그토록 듣고 싶었던 이야기였다.

나는 한때 이 순간만을 상상하며 이를 악물고 버텨왔다.

그에게 복수하는 그 순간만을 꿈꾸며. 헬스장에서 땀 흘릴 때도,

배고픔을 참을 때도, 보톡스 주사 바늘이 얼굴에 들어올 때도.

'그가 후회하게 만들겠어. 내가 얼마나 달라졌는지 보여주겠어.'

그런데 막상 그 말을 직접 듣고 나니 나는 무너졌다.

눈물이 쏟아졌다.

"아, 정말 나 짜증 나." 복수는 어디론가 없어지고 그냥 무너졌다.

복수심도, 미련도, 증오도 모두 사라지고 없었다.

이상했다. 나는 이 순간을 위해 석 달을 버텼는데.

그가 후회하는 모습을 보며 통쾌해할 거라고 생각했는데.

"봤지? 내가 이렇게 변했어. 후회되지?"라고 말하며 뻥 차줄 거라고 상상했는데.

막상 그 순간이 오니 아무 말도 나오지 않았다.

내가 그에게 해줄 말은 아무것도 없었다.

오직 내가 이겨낸 시간들,

나의 노력이 얼마나 값진 것이었는지 깨닫는 순간뿐이었다.

나는 답장을 쓰지 않았다.

며칠 동안. 그의 메시지를 읽고 또 읽었다.

예전 같았으면 1초 만에 답장했을 것이다.

"나도 보고 싶었어" "돌아와" "기다리고 있었어." 하지만 이제는 달랐다.

석 달 동안 나는 변했다.