오롯이, 순수한 마음으로

그래도 아직은, 순수의 시대

이제야 밝히지만, 나는 미술을 전공했다. 물론, 지금 직업으로 택한 일은 전공과는 전혀 상관없지만 말이다. 부모님이 지나가는 말처럼 전공에 대한 얘기를 하실 때면, 나는 어쩐지 죄인이 된 기분이 들었다. 대학 4년의 시간과 등록금, 게다가 미술을 했으니 고등학생 시절부터 들었던 어마 무시한 학원비.

미술을 아예 안 하는 것이 아니야, 무조건 다시 할 거야.

스스로도 다짐하고는 했다. 그러면서 자기 위안을 삼았던 것도 사실이다. 그리고, 나 스스로도 이해가 되지 않을 때가 많았다.

왜, 나는, 재능을 제대로 살리지 못할까,

하는 죄책감. 답답함.

사람은, 자기가 뭘 하고 싶어 하는지 제대로 파악해야 한다. 그리고 그 판단은 절대로 남의 말에 따라서는 안된다. 심지어 그것이 부모님일지라도. 결국은 내가 사는 인생이기 때문에 남의 판단으로 결정하게 되면, 반드시 나중에 그 사람을 원망하게 된다. 그것 역시 내가 한 결정이지만 말이다.

나는 순수미술을 했어야 했다. 그게 내 성향과도 잘 맞았다. 그것을 아주 뒤늦게 깨달았다. 대학 재수를 하기 싫어서 다른 사람의 말을 듣고 전공을 선택했다. 다른 사람의 말을 듣고 그냥 취업이 잘 되는 디자인을 선택했다. 디자인 중에서도 의상을 전공했는데, 그것이 지금까지 나의 인생에서 가장 후회하는 순간이고 모든 것이 꼬여버리게 된 시발점이라고 생각한다. 디자인은 내가 잘하고 싶은 것이었고, 내가 잘하는 것은 회화 쪽이었다. 후회한다.

고등학교 2학년 시절, 친구들과 미술학원에서 밤늦도록 그림을 그렸던 때가 너무 그립다. 정말 순수하게, 너무나 순수하게 '그림'을 잘 그리고 싶었다. 조금 더 실력을 올리고 싶었다.

대학을 잘 가기 위해서, 같은 계산적인 이유 때문이 아니라 정말,

내 마음에 드는 그림을 그리고 싶어서였다. 수업시간이 끝나도 아쉬운 마음이 들어 선생님께 질문을 하고, 그림을 고치고, 마음에 들지 않아 또 좌절하고 고민했던 시간들.

그림 그리는 것이 재미있어서. 단순히 그 이유 때문에.

지금도, 미술학원을 같이 다녔던 친구와 그 시절이 그립다는 얘기를 한다. 지금은 그런 마음을 갖기 힘들고, 그런 마음으로 그림을 그릴 수도 없기 때문인 것 같다. 서글프다. 반짝거렸던 그 마음을 잃어버린 것 같아서, 오롯이 순수한 마음으로 뭔가를 하기엔 너무 걸리는 것이 많은 시기가 되어 버려서.