도둑맞은 내 3년 돌려줄 수 있을까?
올해 초부터 (2020년 당시) 범세계적으로 유행한 코로나 (COVID-19)는 많은 우리들의 2020년을 앗아갔다. 연초에 기대를 가득 앉고 계획했던 것들이 속절없이 무너지기 부지기수였고, 나는 사실 이 모든 게 코로나 때문이라 탓할 기회(라고 하고 핑계라 읽는다)가 생겨 처음엔 내심 좋지 않았나 싶다.
다시 한번 느끼지만 인간의 마음은 참 간사하다. 혼자만의 시간을 통해 재충전이 필요하다 생각해 결심한 자취가, 내 의도를 벗어나 이젠 고립 상황이 주는 또 다른 피로감이 된 것이 상황적 서사로 이렇게나 쉽게 바뀌는 내 마음이 얄미웠다. 내가 선택한 것과 상황이 점지해 준 같은 결과가 나에게는 무척이나 다르게 느껴졌다. 혼자 있는 것도 내가 그러기로 할 때가 좋은 거다.
애초에 남들과 같이 있는 시간들이 있었기에 혼자 있는 시간이 간절하고 소중하지 않았나 싶다. 다행히 락다운으로 집에서 몇 주씩이고 들어앉아있어도 썩 나쁘지 않았던 건 그나마 내가 전화할 수 있는 가족 친구들, 이 답답한 상황을 많은 사람들이 공감할 수 있다는 사실 덕분이 아니었나.
그래도 마음이 쳐지는 순간들이 있다. 밖에 나가는 빈도가 줄고 내가 얻은 건 가뜩이나 부족했던 비타민 D, 운동 결핍 그로 인한 활력 감소였다. 이렇게 계속 축 쳐져 있으면 큰일 나겠다는 생각에 남들이 잘 안 나오는 이른 시간에 운동을 한다거나 장을 아침 일찍 보러 가는 등 아침이 힘든 나에게 아침을 살게 하는 이상한 현상을 보이게도 해줬다.
6월이 끝나가는 지금 (2020년) 코로나 이후의 일상이 상상이 안 갈 만큼 나름 이 생활에 적응이 된 것 같고, 조금씩 규제가 풀려 사람들이 많이 보이는 때는 어색함도 느낀다. 그래도 하루빨리 이 상황이 잠식되기를. 친구들, 가족들이 보고 싶다. 공간과 물리적인 것들의 끈끈한 그 힘을 다시 한번 느낀다. ‘곁’이라는 것은 정말로 소중했구나.
팬데믹이라는 특수한 상황은 ‘보장’이란 단어에 대해서도 재고해 보게 했다. 나름 체계적이라 믿었던 나의 향후 계획은 ‘코로나’가 없었던 세계에서는 그럴듯해 보였으나 이처럼 전례 없이 새로운 상황들이 생기기도 한다. 그 당연함을 깨트리니 처음에는 상당히 당황스러웠다. 정답 같던 방법들이 더 이상 먹히지 않는다. 새로운 수식이 학계를 뒤흔들어 버린 상황이랄까.
내 탓인가? 아님 다른 누구의 탓인가? 아니다. 우리 모두 잘못한 게 없다. 굳이 따지자면 애초에 상황이 어떻게 될지도 모르고 설계한 몇 년에 내 모든 것을 걸어버린 게 너무 위험하지 않았나 싶다. 뭐가 어떻게 될 줄 알고.
MBTI의 'J' 성향이 강한 나에게 통제할 수 없는 상황은 종종 무력감을 준다. 나는 성공의 방정식이 막 있을 것만 같았다. 그래서 계획하고 계획하고 또 계획했었다. 변수가 무지막지하게 많은 세상이다. 앞으로는 더더욱 무슨 일이 생기던 메타몽처럼 맞춰 유연하고 순발력 있게 잘 살아가는 능력이 중요해진 것 같다.
그럼 일단 나에게 주어진 상황들을 관통하고 지켜낼 나에게 중요한 것이 있어야 한다. 상황에 쉽게 무너져 버리는 그 무언가 말고 내가 고유하게 지키고 싶은 가치들. 그 베이스를 가지고 앞으로는 받아들일 건 더 잘 받아들이고, 잘 적응하는 법을 배워서 그러면 그런대로 변화를 관리하고 알맞게 살아가는 능력이 더 중요해질 것이다. 이왕이면 아말감보다야 금니가 되보도록 하자.
그래 이미 무너져 버린 것, 이김에 점검하고 재설계를 차차 시작해 보면 되겠지. 급할 거 뭐 있을까. 빨리 답을 찾으려 지름길을 찾다 보면 꼭 화를 입는 것 같다. 나는 내 방식대로 보장할 수 없는 미래를 조금이나마 더 현명하게 살아갈 수 있는 새로운 메커니즘을 설계해 봐야지.