명절이라는 갑옷을 벗고
가벼워 지세요!
부모님께 이번 명절은
가지 않겠다고 말씀드렸다.
안팎으로 힘든 일들이 많아,
가족들과 함께 웃고,
먹고, 마시며,
아무렇지 않은 듯,
괜찮은 척 할 수가
없었기 때문이다.
그런 나 자신을
바라보는 것이
너무 마음 아플거 같아서...
안팎으로 힘든 일들을
가족들에게 털어놓고
위로를 받을 수가 없다.
그런 나 자신을 바라보며
함께 마음 아파할
그들을 바라보는 것이
너무 마음 아플거 같아서
그래서 이번 명절은
가지 않기로 했다.
마음 다치면 안 될
소중한 나 자신과
소중한 나의 가족들을 위해서
고등 학교 졸업하고,
부모곁을 떠나 맞은 명절 중,
처음이다.
갈 수 없어서, 못 간 것을
제외하고는
단 한 번도,
자의로 가지 않은 적이 없다.
우리 문화가,
우리 부모님이,
우리 주변이,
꼭 그래야 한다고
오랜만에 가족들을 만나는 것이,
오히려 힘든 것들을
치유할 수 있다고,
명절은 그래서 좋은 거라고
드러내놓고 말은 안하지만,
지킬 수 밖에 없는
분위기를 만들어 놓은 것이 아닐까.
나는 아주 오랫동안
그것을 따라왔고.
여전히 그것을 따르고 있는
내가 바보인걸까?
타지로 나간 자식이
고향에 잘 오지도 못하다가,
유일하게 1년에 올 수 있는 두 번이,
설과 추석이던 시절은
이미 오래 전에 지나갔다.
이젠 빨간 날이 이틀이라도 붙으면,
명절이고 뭐고 해외 여행으로
마음껏 즐기고 사는 사람들이
넘쳐난다.
이제는 마음만 먹으면
얼마든지 부모에게 갈 수 있다.
나는 명절이 여자들에게
힘든 것이라는
흔해 빠진 이야기를 하는게 아니다.
명절을 도마 위에
올려놓으려는게 아니다.
가끔은 내 마음이
너무 힘들면,
"엄마~ 아버지~
이번 명절에는
못 내려갈거 같아요."라고
하는 날들도 있어야 하지 않을까?
우리 나라에선
죽을때까지
무조건,
명절에 고향 부모님에게
가야하는 건 아니니까
그렇게 무거운 갑옷을 입고 살아가는 건
나에게 너무 가혹할테니까
갑옷은 오로지
적의 공격으로부터
나를 방어하기 위해
만들어진 것이다.
그것을 제외하고는
무조건 나에게 불리하다.
무겁고, 둔하고, 땀이 찬다.
명절에 아무렇지 않은 듯 웃으며
가족과 함께 지내는 것은
내 마음에 갑옷을 입히는 것과 같다.
가끔은,
아주 가끔은,
나 자신을 위해서,
꼭 해야한다고 여겨지는,
아니 꼭 해야하는 일들도,
거절할 수 있어야 하지 않을까?
치유해야 할 상처를
줄이기 위해서라기보다는,
몸이 가벼운 날들도 있어야
마음이 가벼운 날들도 있을테니까
이번 명절에 못내려간다는
내 말에,
가족들 모두 그러라고 했다.
내 삶이 요즘 힘들다는 것을
자세히 말하지 않아도
느끼고 있었을테니까.
그게 가족이니까.
이렇게 배려받는 것을
알았더라면,
이렇게 해도 아무 일 안 생긴다는 것을
미리 알았더라면
그 많은 힘들었던 날들,
가끔은 명절을 거르고
나 자신만을 위한
시간을 가졌을텐데...
가여운 나 자신을 위해서,
이번 명절은
이기적으로 나 자신을 위한
시간을 만들어보려 한다.
처음이라 서투르겠지만....
