괜히 약을 거르면 생기는 일
취침 전 약을 못 먹었을 뿐인데
왜 늘 항상
그토록 빛났던 사람은
빛을 잃은 채 나를 찾을까.?
"아니, 지금이 빛나는 순간이 맞아-"
라고 해버린다면 물론,
할 말은 없을 것 같아…
네가 그렇다면 그런 거지 뭐-
라고 대충 생각할 것 같아.
어디 하나 부족한 순간에,
준비채 안된 순간에 나를 찾아와
마음을 뒤숭숭하리 만큼 흔들어놓고,
고작 보여주는 당신의 모습도
마음만 앞서 섣불리 다가와서
가진 거라곤 아무것도 없는 빈털터리였고,
그들은 이미 벗이었다는 듯
특징이 하나같이 다 똑같았다.
가진 거라곤 없고, 술이든 약이든 내가 이 세상에
맨 정신으로 살 수 없도록 했다.
그들 딴에는 도움이었겠고, 내 입장에서는 그냥
어린애를 좋아하는 한심한 어른.
취하고 싶다니까, 취하게 도와주는 말도 안 되는 어른.
항상 하는 말로, /그럴 수 있지, 뭐/
라 이야기하면서도
나는 몇 년 전에나 지금에나
늘 서러운가 봐… 방심한 틈을 타서
눈물이 왈칵 쏟아질 때가 잦은 걸 보니.
아직까지 현대과학은
다정한 말 한마디보다 괜찮은 안정제를
발견하지 못했다고 한다.
나도 그 말 한마디였다면,
그랬더라면
안정제 없이도
삶이 좀 괜찮았을까.?
조금은 더 평탄했을까-
지금보다 덜 어려웠을까.?
누군가와 함께 살아간다는 게,
|
누군가 이야기했다.
산다는 건, 별사탕 하나를 쥐고
서러움에 뛰어드는 것과 같다고.
그 말을 듣고 공감하기보다,
내 별사탕은?
내 별사탕은 어디에 있지?
나는 그런 생각을 했다.
|
괜찮아
ー 아니, 괜찮지 않아.
괜찮아질 거야.
ー 웃기는 소리 하지 마.
마음이 너무 못되고, 망가진 사람과
매일을 다투는 것 같다.
마음이 복잡할수록 말을 아끼는 게 좋다고 하는데,
나는 나 자신과 대화를 끊어내는 연습을 해야겠다.
마음이 참 복잡해서
말을 아껴야겠다.
나는 나를 믿을 수 없다.
언제든지 안심할 수 없다.
세상에 나를 믿을 수 없고,
다른 누군가를 믿지도 못하고 사는데
이건 그냥, 외톨이가 아니라
멍청하기 짝이 없는 실패작이나 다름없잖아.?
'일반적'인 사람들과 다르잖아…
"윤아 너는 그들과 어울릴 수 없어,
넌 별난 아이잖아.
감정이 고장 나서는,
모두가 웃는 순간에 웃지 못하고,
웃으면 안 되는 순간에 웃는
그런…
말로 형용할 수 없는 별종.
너는 오늘의 구름을 믿니?
그조차 믿지 못하잖아."
비가 내릴까?
ー 아니, 왠지 오늘은 화창할 것 같아.
비가 내렸으면 좋겠다.
ー 그러면 우울해할 거잖아.
우울하면 뭐 어때?
ー 죽겠다고 난리 치지나 마.
|
너도 날 못 믿는구나.
윤아, 네 몸을 그만 혹사시켰으면 해
이제 상처가 생길 곳도 없잖아.
전부 상처로 가득 찼잖아…
그만해.
너 진짜 심해.
|
미안.
미안해.
그러면,
그렇다면 네가 대신
나를 좀 죽여줄래?
평생 네 탓만 하고 살 수 있을 거잖아.
내 측근들이 불쌍해서 그래.
네가 대신
타살로 희생해
그러면 좀 나아질까?
아
아
또,
또…
또 거지 같은 소리를 지껄이고 있잖아.
이 머저리 같은 년.
이 글은,
내가 수면제를 찾는 이유가 다 담긴 글인 것 같다.
사람들은 이를 소위, ’자기학대‘라 하던데
이걸 멈추는 방법을 도무지 모르겠다.
그래서 난 강제로 자야 한다.
약이라도
술이라도 먹어야 해.
내 우울과 생과 사,
불안 끝에 공황
이 모든 것들은 처음에 있던 의미를 잃고
허물만 남아 결국엔
이유 없이 내게 남게 되었다.
쓰레기가 뒹구는 이 세상 한복판같이
