Karma(業)

업보를 통해 끊임없이 윤회한다

흔한 희망으로,

나는 행복하고 싶었다.

여지껏 인생을 불행하게 살았다 한들,

아직 남은 여생이 있으니

행복할 수 있을 거라 생각했다.

희망은 곧 강박으로 바뀌어

나를 옥죄고 있었다.

나는 집에서도, 학교에서도,

하다 못해 병원에서도

행복을 찾고 있었다.

행복할 수 없는 상황에서도

미련하게 행복을 찾아 헤매고 있었다.

행복하지 않은 삶을 살아왔다면,

나는 어느 날에 어떤 불행을 맞이하였는가

|

충분한 만족과 기쁨을 느끼는 상태.

나는 그 어느 날에도 충분하고 기쁘지 않았다.

현실을 직시하고, 나의 가여움을 수긍하며

미처 몰랐던 외로움을 깨달았을 무렵,

쓸쓸히 사람 온기 따위 없는 집에 홀로 있으며

나는 내가 불행하다 여기다가도

현실에 안주했다.

“

오늘 하루 동안

아무런 사건, 사고 없었으니 괜찮아.

자그마한 상처가 나지 않았으니 괜찮아.

식구들이 해맑게 웃지 않아도 괜찮아.

그러니까,

그래서 나는 괜찮아.

”

---

꽤나 잘 살아왔다 생각했다.

누군가에게 말하지 못할 만큼의 곤란에 처했을 때도

훗날 그 순간을 담대히 이겨냈다며

나 자신을 토닥이고, 쓰다듬어주었으니.

누군가 알아주는 삶만이 행복은 아니니까.

시간이 흘러 이 세상에 내 가죽만이 남게 되더라도,

상상치도 못한 장소에서

내 낡은 유언을 발견했을 때,

참 용감하고 씩씩한 아이였구나.

잘 자라줘서 고맙구나.

ー 하며 이야기할 수 있을 만큼

적당히 잘 살아왔다고 생각했다.

거칠고 고단한 시간을 지내고,

그 역경 앞에서 이성을 되찾았을 무렵에는

난 누구와도 힘듦을 나누지 않았으며,

나 자신과의 싸움만을 지속하며 시간을

참도 어리석게 살아왔다는 걸 깨달았다.

|

그래서 내게 곧 죽음은

구원이라 생각했을지도 모르겠다.

나는 천천히 내 우울에 잠식되어 가고 있었다.

암울했던 과거와 행복해야 한다는 강박과

..

.

내가 바라던 행복은 보다 추상적인 탓인지

점차 악한 모습으로 그려지고 있는 것 같다.

행복은 불행의 전야제라는 값은 변하지 않는다.

행복하기 위해서는 불행해야 한다.

불행하면 행복을 느낄 수 있다.

불행이 두려워 불안하더라도,

그렇게 해야

그렇게 하지 않으면

더 이상 그려지지도 않는 내 미소가

모두들 해맑다 보기 좋댔던 웃음이

내 오랜 우울에 묻혀 스며들지도 모르겠다.

보기 싫은 옷차림,

듣기 싫은 목소리,

걷기 싫은 차가운 복도,

어쩌면 집보다 따듯할지 모르겠지만.

|

이제 어디로 가야 하는가

나는 잘 살아왔다 생각했는데.