brunch

라이킷 11 댓글

You can make anything
by writing

C.S.Lewis

계정을 잊어버리셨나요?

by 글쓰는개미핥기 Nov 18. 2020

Moo'tice

#06, 소중한 가족 - 상처 주기 쉬운 사이

해서는 안 될 말을 내뱉었다. 그것도 나보다 더 큰 상처를 받았을 #어머니 한테 말이다. 이 말을 꺼내지 말았어야 했다. '어머니 때문에', '우리집이 가난해서'라는 막되먹은 소리를 겉으로 내뱉은 것이다. 사실 그 사람과의 #이별 의 가장 큰 원인은 나에게 있었음에도, 그 잘못을 가족에게 돌렸다. 특히, 홀로 형과 나를 오롯이 그리고 버젓이 키워놓은 어머니에게 말이다.

그 당시에는 아차싶은 마음도 없었고, '왜 또 나에게 이런 #불행 한 일을 일어나게 하냐'는 원망만이 남아있었다. 사실 그 원망은 어머니를 향한게 아니라 나를 향한 것이었음에도 겉으로 내색을 해버린 것이다. 나는 철이 없었고, 어렸었다. 또한, 미친놈이었다.

당시 그 사람이 우리집에 인사를 왔다. 그 사람이 묵을 곳을 구해야 했기 때문에, 따로 숙소를 구해줬다. '호텔'로 말이다. 그 사람은 거기서 잠을 자고, 다음 날 아침 그 사람을 데리러 갔는데, 그 사람이 어머님과 전화통화를 하고 있었다. 그리고 나는 엘레베이터 앞에서 그 이야기를 듣게 됐다.

전체적인 이야기는 다음과 같았다.

"사람은 너무 좋아, 그런데 집이 너무 가난해, 과거 그 사람과 비교하면 진짜 사람은 좋지. 과거 그 사람은 요트 사장님 아들이었잖아. 그러니까 당연히 집안이 좋을 수밖에 없지. 그런데 담배도 피고 술도 많이 마셨잖아. 나는 담배피는 사람은 절대로 싫었으니까. 그런 면에서 이 사람이 정말 좋은데, 우리집이 다 해줄 수 없잖아. 이 사람네 집도 가진게 없더라고. 공장도 있는데 작은 곳이고, 어머님이 자신이 가진 것이 없어서 해줄 수 있는게 없데."

내가 온지도 모르고 그 사람은 30분이 넘게 통화를 했다. 나는 아무것도 못 들은 척 그 사람한테 다가갔는데, 그 사람은 급하게 전화를 마무리 지었다. 또한, 어머님과 통화한 것이 아닌 척 어색한 연기를 펼치며 말이다. 그 사람은 "왜 벌써 왔어요?"라며 아무렇지 않은 척 말했지만 티가 많이 났다. 나는 아니, 우리는 서로 아무일 없었다는 듯이, 조식을 먹으러 향했고, 아무일 없다는 듯이 하루를 보냈다.

그때 나도 지방에서 일을 하고 있었기 때문에, 그날 바로 지방으로 그 사람과 함께 내려갔다. 내려가는 도중 어머님한테 다시 전화가 왔다. 통화 볼륨이 컸는지, 통화 소리가 내게도 다 들렸다. 어머님은 전화를 받자마자 "어떻게 결정했어?"라는 말을 했다. 그 말이 들리자마자, 그 사람은 통화볼륨을 낮췄고, 나의 눈치를 살펴보더니 어머님께 나와 함께 있다는 사실을 알렸다. 어머님은 곧바로 은어를 사용했다. "토낄거야?", 그 사람은 다시 한 번 당황했고, "엄마 토끼가 뭐야!"라는 말을 했다.

그 말을 듣고 나는 다시 한 번 마음이 아팠다. 두 사람의 대화가 의미하는 바를 알아들었기 때문이다. 그 사람은 내가 앞에 했던 통화를 듣지 못했다고 생각했기에, 내가 의미를 파악하지 못했을 것이라고 생각했다. 그래서 나 또한, 아무렇지 않은 듯, 무슨 말이냐는 듯, 그저 말을 돌렸다. 하지만 내 가슴은 이미 무너지고 있었다. 슬펐지만 슬픈 표정을 티내지 못했고, 울고 싶었지만 울 수 없었다. 슬퍼하며 우는 순간, 내가 엿들은 사실을 그 사람도 알게 될 것이고, 나는 비겁한 사람이 될까 두려웠었다. 그래서 그날은 그렇게 넘겼다.

하지만 그 이후, 내 마음은 한없이 낭떠러지로 떨어지고 있었다. 누구도 구해주지 못할 나락으로 떨어져 내리고 있었다. 나락으로 떨어지는 순간이자, 깊은 수심에 빠져버린 폐쇄공포증 환자처럼 변해가고 있었다. 숨을 쉴 수가 없었고, 가슴이 답답했다. 나는 이 마음을 그 사람에게 전달하지 않으면 안 됐다. 그렇게라도 하지 않으면, 우리의 갑자기 멀어져버린 이 사이를 다시 돌릴 수 없다고 생각했다. 물론, 그 말 이후에 더 멀어질 것이라는 생각도, 예상도 했지만 끝나지 않을 것이라는 미련한 믿음만 가지고 있었다. 그렇게 다시 한 번 하지 말아야 할 말을 그 사람에게 건넸다.

ps. 자본주의 시대에 자본을 생활과 연관시키지 않고는 살아가기 어려운 세상이다. 하지만 나는 이상을 꿈꿨고, 믿었다. 지금도 그렇게 믿고 살았는데, 현실은 녹록치 않은가 보다. 나를 힘들게 만드는 시작점은 언제나 '#자본'이었다. 지금도 그렇다. 한 순간 지나치거나, 적당한 거리를 유지할 수 있는 인간관계는 자본이 중요한 요소로 놓이지 않았다. 하지만 더 가깝고, 가까워질 관계에서는 항상 자본이 문제가 됐다. 앞으로도 그럴 것 같아, 나는 무척이나 두렵다.

#문학 #소설 #사소설 #취업 #돈 #현실문제 #사랑 #연인 #이별

keyword

글쓰는개미핥기 IT 분야 크리에이터 소속 애아빠 직업 크리에이터

게으른 개미핥기 한 마리가 시와 때를 가려, ‘UX 라이팅 (브랜드와 사용자 서비스의 글쓰기 가이드북)'을 발간했어요. 하지만 여전히 게을러요.

구독자 511

작가의 이전글 Moo'tice Moo'tice 작가의 다음글

브런치는 최신 브라우저에 최적화 되어있습니다. IE chrome safari