simply

타고나기를 어떻게 태어난 건진 모른다.

기억나지 않을 옹알이를 많이도 했겠지.

늦둥이에게 모자란 모유를 대신 쎄레락을 사줬건만 성질 못되게 쏙쏙 내뱉었다고 했다.

언니, 오빠는 몰래 훔쳐먹고 혼이 났다고 했다.

어린이는 궁금한 게 많아 질문이 많고, 상상력이 풍부해 가끔은 알 수 없는 세계에서 놀곤 했다.

성장하면서 많은 것들이 돌변했다.

자의든 타의든 거친 사춘기에 말 없는 청소년기를 보냈다.

이제 질문은 내가 나에게 하도록 한다.

답도 내가 정한다.

결정은 항상 좋은 결과만 주지는 않는다.

성공이든 실패든 책임이란 과묵한 짐을 배운다.

십 대의 마지막은 그래도 괜찮았어.

극복이라는 걸 했거든.

웃고 떠들고 왜인지는 모르겠지만 추종하는 이도 생기고 나쁘지 않았다고 생각.

이십 대의 시작은 그저 그런 환경에서

여기서 시시하게 굴면 자존심 상하겠다 싶어

나름의 노력이란 걸 했다.

편입의 욕심도 있었다.

장학금도 받고 교수님들의 평판도 좋았지만

사회로 나서길 결정한다.

내가 택한 직업은 결코 순진하지만은 않았다.

호락호락하지 않은 동네바보는 귀여운 수준.

내가 이 구역 또라인데 어디 한번 견뎌보던가-가

기본 값.

정말 더러운 바닥이었다.

다시 가고 싶지 않다.

나름 고급인력이라 자부했지만?

지랄마. 그냥 노가다였어.

그런 생활이 녹아든 일기가 순결할 리 없다.

욕으로 도배를 하고 어떻게든 화를 분출해야

내게 던진 질문의 해답을 얻을 수 있었다.

얼마나 굴러야 이 바닥에서 인정받는가?

질문의 연속,

해답으로 모든 걸 청산하고 프리로 전향했다.

절대적인 규칙, 내가 만든 루틴에 따라 작업을 받고 마감했다.

2년을 굴러먹자 자리를 잡았다.

버벅거리는 소니 랩탑으로 시작해 아이맥을 샀지만 자리만 차지, 이사하며 시원하게 박살 내 버렸다.

진짜 망치로 깨부쉈다.

새롭게 닥친 질문은 내가 찾을 수 없는 것들만 준다.

이런 건 나도 처음이다.

당황스럽고 곤란하다.

딱 죽으면 모든 것이 정리될 것 같은데 라는 쉽고 간결한 대답이 나온다.

아직 살아있다.

아주 잘 정리되어 있는 줄 알았다.

정답은 없어도 질문의 해결은 난 줄 알았지.

잘 있다고 굳건하게 믿다가 무너지니

너무 허망하던데?

이렇게 쉽게 터져버릴지 몰랐다.

못 알아볼 정도로 울고 붓고 방치하고

꼴사나워 못 봐주겠다.

난 그냥 오늘 저녁 뭐 먹을지 고민하고 싶었어.

그게 다야.

- 기어코 왔던 여름