스며드는 불안에 대하여

어떤 불안은 나도 모르게 스며들어 나를 어느순간 파괴하고 있었고, 어떤 우울은 자연스럽게 나를 짓누르고 있었다. 사람을 집어삼키는데 있어 그런 것들에게는 굉장한것이 필요하지 않나보다. 나도 모르게 찾아와 어느순간 너무 방대하게 안고있던 이 우울과 불안을 보며 혼란스럽기만 했다.

마음에 들지 않는 원고에 무작정 지우개칠을 하는 것과 다름없는 혼란이다. 차근히 읽어보지도, 수정하지도 못하게 세로나 가로 할 것 없이 무작정 갈긴 지우개로 깨끗하게 지워지지도 않고 잘 읽히지도 않게 구석구석 사라진 글자들로 혼돈이 온다. 무기력하고 더 이상 무언가를 할 만한 상태가 아니다. 원고를 구기거나 찢어 버릴 수 밖에, 그렇게 내 맘을 버릴 수 없기에 나는 어쩔 줄 몰라 멈추어 있다.

글을 버릴 수 없었다. 닮은 듯 분명 어딘가 다른 글들이 수차례 반복되어 작성되었지만 그 비슷함의 더미 그 안에 허우적거려 무엇 하나 버리질 못하면서말이다. 헤쳐내어 나라는 정체성과 나의 바람들을 속속히 건져내지도 못하게끔 막연한 이 글자의 사막에서 나는 무엇을 찾아 헤메이고 있는것인지 어느순간, 잊어버렸다.

가고자 하고, 찾고자 하고, 하고자 한 것들을 위해 내 손으로 빚어낸 이 사막에 내 스스로가 빠졌다. 어느순간 내가 무엇을 위해 이 곳에 정처없이 헤머이는지는 물론이거니와, 무엇이라도 하기 위해 퍼석거리듯한 이 사막에 한 발 내딛을 때 마다 내 목적지를 점차 잃어가는 듯 하다. 하루에도 수 없이 뜨거웠다 차가웠다 태도를 바꾸는, 망망대해보다 더 막연하며 움직이지 않으나 헤엄치기에 너무나 무겁고 쏟아지면 다신 나올 수 없는 모래의 파도속을 아슬아슬 거닐고 있다.

똑같은 풍경은 절망인가, 희망인가, 평안인가? 그것은 나애게 달린 것인가, 그 마저도 모를 퍼석함에 열상과 동상을 입어가며, 같은 고통에 무뎌져 돌덩이 하나 밟으면 무어라도 찾은 것 같을 이 고비, 고해일까

두손 가득모아 쥐면 스르륵 내려가는 수 많은 생각과 글들, 내 손가락 사이로 흩어져 또 다시 섞이는데 어떤 모양을 만들어야 할까, 바닷가로 가고싶다.

이 수 많은 모래들로 모래성을 쌓고싶다. 눈물 한 방울도 나오지 않으니 어쩌겠는가,

소재야 이렇게 감당하지 못하리만큼 쌓여가지만 정작 자기모양이라도 만들 수 있는, 나의 이 수 많은 모래들을 뭉칠 수 있는, 덩어리지게 하는 본능적인 그 무언가는 아무것도 없는데, 이별하고 단단히 뭉쳐 굳은 모래성은 이미 다른 바람에 쓸리고 세상의 온갖풍파를 겪어 또 다른 모래들로 흩어졌다.

오늘은 이만, 불안과 헤어지고싶다만, 적고보니 나는 또 인정욕구에 목을 메고 애정의 결핍에 고통보다 더 고통같은 허망함에 견디질 못한다

해답은 이후의 일이다

내게지금 필요한 건, 그냥 나 스스로라도 나를 좀 더 알아주려고 증명하려고 하는 안타까움, 그 불쌍함을 어여삐여겨 스스로 들어라도 주는 것 뿐.

이렇게 써내리는 또 하나의 어떤 기록이 하루를 더 연명하게 한다.

그래도, 오늘은 그만해야겠다. 스스로라는 여러명의 나를 위해서 일단 다시 빠져나오고, 이 스며든 불안을 스펀치마냥 머금더라도 오늘을 더 견딜 수 밖에

그렇게라도 적다보니 회피하고프니 우울하게도 어리석다해도 내가 태어날 필요가 없는 존재가 아니었나 해도, 그래도 난 브레이크를 걸고 잠시 멈춰야 또 살기위해 이어 적겠지, 이 누구보다 안타깝고 의미없고 파괴적인 글을,

점차 무슨말을 하는지도 모를 방향을 잃은 이 엉망인 글 조차 내겐 눈물나게 아깝고 소중한 오늘의 내가 살아있음에 증명이니

모르겠으나 브레이크를 걸고 살아보려 또 또...