함께 성장하는 관계를 만드는 법
관계에서 끌려다니지 않고, 함께 서는 힘(3)
"엄마, 난 잘못한 게 없는데도… 자꾸 미안하다고 말하게 돼."
며칠 전, 딸아이가 조심스럽게 털어놓은 이야기였습니다.
같이 노는 친구 셋 중에, A는 아이가 생각하는 '절친'이었고 B라는 친구도 함께 어울리곤 했는데 어느 순간부터 B 친구가 아이에게 서운함을 자주 표현하기 시작했다고 해요.
"오늘은 너를 투명인간처럼 대할 거야." "넌 왜 자꾸 A랑만 놀아?"
처음엔 당황했고, 다음엔 속상했고, 결국엔 "미안해. 너랑도 놀고 싶어."
그렇게 스스로 잘못한 게 없어도, 미안하다고 말했다고 해요.
"그 친구가 싫은 건 아닌데… 그냥 너무 힘들어."
그 말속에는, 친구와 좋은 관계를 이어가고 싶지만 때로는 친구의 행동에 상처받으며, 자신의 의도와 상관없이 미안해져 버리는 상황에서 어떻게 해야 할지 모르는 아이의 복잡한 마음이 고스란히 담겨 있었어요.
이럴 땐 어떻게 말해줘야 할까요?
"그 친구랑 놀지 마!"라고 잘라 말해주는 게 나을까요? "그건 걔가 너무 예민한 거야."라고 친구 탓을 해줘야 할까요?
섣부른 답을 대신 말해주기보단, 그 상황 속에서 자기가 느낀 감정과 욕구를 들여다보게 해주는 일.
그게 제가 아이와 함께 찾아갈 수 있었던 길이었어요.
[회복을 아는 부모의 실천 가이드 5단계]
회복을 아는 부모란 '정답을 가르치는 사람'이 아니라 '자신을 회복하는 방식을 함께 찾아가는 사람'입니다. 내가 먼저 감정을 다스리고, 아이의 마음을 해석하며, 관계에서 '함께 서는 법'을 알려주는 것이죠.
1. 아이의 감정 속 신호를 듣는다 → "그 상황이 네겐 어떤 기분이었어?" → 감정 속에는 아이의 욕구, 기준, 경계가 숨어 있어요.
2. 감정과 행동을 구분해서 말해준다 → "그 친구가 서운할 수 있지만, 투명인간 취급한다고 하며 무시하는 건 다른 문제야." → 아이는 감정을 수용하면서도 기준을 세우는 연습을 합니다.
3. 자기감정도 함께 나눈다 → "엄마도 예전에 그렇게 해서 속상했던 적이 있었어." → 감정은 잘못이 아니라 이해와 연결의 시작이라는 걸 알려줘요.
4. 경계를 표현하는 문장을 함께 연습한다 → "너는 그 친구와 어떤 관계를 원해?, 친구가 너에게 어떻게 해주었으면 좋겠어?" → 아이가 스스로 원하는 것을 찾고, 그걸 말로 표현하는 연습을 할 수 있어요.
5. 실패해도 다시 돌아올 수 있다는 걸 보여준다 → "네가 솔직하게 말했는데도 상대방이 바로 달라지지 않을 수도 있어. 그래도 괜찮아." → 솔직한 표현이 곧 관계의 끝이 아니라는 것을 알려줘요.
딸아이의 친구 관계 문제에서 이 5단계를 어떻게 적용했는지 보여드릴게요.
1단계 - 감정 속 신호 듣기
엄마: 그때 기분이 어땠어?
아이: b친구 싫은 건 아닌데, a친구랑 놀면 매번 뭐라고 하고 쪽지 보내고, 투명인간취급한다고 하고, 미안해라고 사과할 때까지 표현을 해서 손절하기 직전이야
엄마: 아 그럼 친구랑 계속 친하게 지내고 싶은 마음도 있고, 그런데 또 너무 힘들어서 그만두고 싶은 마음도 있고 그런 거구나?
아이: 맞아요 친구는 좋은데, 자꾸 미안하다고 해야 하는 게 싫어요
2단계 - 감정과 행동 구분하기
엄마: B친구가 그때 어떤 감정이었을 것 같아?
아이: 서운하고 질투가 났을 거 같아요.
엄마: 맞아. 그런 감정을 갖는 건 자연스러운 거야. 그래서 친구의 마음은 이해하고 공감해줘야 하는 감정이야. 하지만 서운하다고 다른 사람에게 상처 주는 행동을 해도 될까?
아이: 아니요
엄마: 서운한 감정을 느꼈다고 모라에게 투명인간취급하거나 쪽지로 괴롭히는 행동 또한 친구가 잘못된 행동을 하고 있는 거야.
3단계 - 내 감정도 함께 나누기
엄마: 엄마도 어릴 때 친구 사이에서 그런 적이 있었어. 정말 혼란스럽더라고
아이: 엄마도 그랬어요? 엄마는 어떻게 했어요?
4단계 - 경계 표현 연습하기
엄마: 모라는 그 친구와 어떤 관계를 원해? 그리고 친구가 모라에게 어떻게 했으면 좋겠어?
아이: 친구랑 계속 친하게 지내고 싶은데, A친구랑 놀 때마다 미안해하거나, 투명인간 취급은 받기 싫어요
엄마: 그럼 네가 원하는 걸 어떻게 말로 표현해 볼 수 있을까?
아이: 어떻게 말할 줄 모르겠어요
엄마: 방금 엄마한테 말한 거처럼 친구랑 친하게 지내고 싶다는 모라의 마음을 먼저 표현하고(모라의 관계에 대한 욕구 인정), 불편한 상황에서의 친구의 감정을 수용해 주고(상대방의 감정인정), 그다음 모라의 마음이 왜 불편한지 이야기(구체적인 상황과 나의 감정)하고 그래서 모라는 친구가 이렇게 해주었으면 좋겠어(대안제시) 이렇게 말해보는 거야 한번 연습해 볼까?
아이: 나는 너랑 친하게 지내고 싶어. 내가 A랑 놀 때 네가 서운한마음이 드는 것도 이해해. 그래도 내가 A랑 놀 때 투명인간 취급하겠다고 하고 쪽지로 기분 나쁘다고 하면 나도 속상해. 그래서 앞으로는 서운하면 말로 직접 이야기하고 그냥 같이 놀았으면 좋겠어.
5단계 - 다시 돌아올 수 있음을 보여주기
엄마: 모라가 진심을 다해 말했는데도 그 친구가 바로 달라지지 않을 수도 있어. 그래도 괜찮아. 네 마음을 표현한 건 용기 있는 일이고, 관계가 끝나는 것도 아니야. 오히려 서로 마음을 정확히 전달할수록 더 진짜 친구가 될 수 있어. 서로 맞춰가는데 시간이 필요하고 반복되는 불편함이 있다면 다시 처음부터 생각을 하면 돼.
아이: 응 엄마 친구한테 연습한 대로 말해볼게요.
이 5단계를 통해, 부모는 단지 아이를 훈육하는 사람이 아니라 감정과 관계를 함께 회복하는 동반자가 됩니다.
함께 성장하는 관계란, 나만 편한 관계도, 상대만 편한 관계도 아니에요. 내 마음을 전달하고, 불편할 때 "나는 이런 기분이야"라고 표현할 수 있는 관계. 그런 관계에서 아이들은 진짜로 자라날 수 있어요.
그러기 위해 아이에게 가르쳐준 것은 완벽한 의사소통 기술이 아니라 이 세 가지였습니다.
1. 불편한 감정을 무시하지 않는 것 → "미안하다고 했지만, 억울했던 마음도 있었구나." → 감정의 '다름'을 인정하면 자기감정의 기준이 생겨요.
2. 친구의 감정은 이해하지만, 행동은 구분해서 보도록 돕는 것 → "서운한 건 이해하지만, 무시하는 건 너도 속상하지?" → 상대의 감정에 휘둘리지 않고, 나의 감정을 지킬 수 있어요.
3. 솔직한 표현이 곧 관계의 끝은 아니라는 걸 알려주는 것 → "네가 마음을 표현하면, 오히려 더 진짜 친구가 될 수 있어." → 아이는 그 말을 믿고, 말하는 연습을 시작할 수 있어요.
아이가 관계에서 배우는 것, 그건 단순한 사회성 기술이 아니라 내 마음을 이해받고,
또 누군가의 마음도 들여다보는 연습입니다.
그 경험이 반복되면 얻고자 하는 건 얻게 하고,
지켜야 할 건 지키게 하는 '자기 주도적인 관계'를 맺을 수 있게 됩니다.
관계는, 함께 '좋은 사람'이 되어가는 연습이에요.
완벽하게 맞춰지는 퍼즐처럼 꼭 들어맞지 않아도, 서로 다른 모양 그대로 한 걸음씩 나아가는 사이.
불편함을 말할 수 있고, 서운함을 감정적으로 협박하지 않으며, 내가 바뀌고 너도 성장할 수 있는 관계.
아이에게 그런 경험을 심어주는 것, 그게 부모가 해줄 수 있는 가장 깊은 감정 코칭이라고 생각합니다.
"난 왜 이렇게 쉽게 흔들릴까?" "누군가 한 마디만 해도 마음이 복잡해져요."
다음 화에서는 외부의 기준보다, 나만의 기준을 세우는 힘에 대해 이야기해보려 합니다.
흔들려도 괜찮아요. 당신은 점점 중심으로 돌아오고 있으니까요.
《모라의 정원》에서 곧 다시 만나요.
