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나의 달콤한 전환장애
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계정을 잊어버리셨나요?
by
오리공주
May 15. 2024
다이어트 후 발병한 전환장애
네 취향은 강박적임
녀석이 내게 찾아온 뒤 몇 년이 더 흘렀다.
난 무언가
과하게
신경 쓰지
말자고
다짐했다
.
어떻게든 되겠지 라는 마음이
커졌달까 너무 그렇게 되려고 한 나마지 '망해버려라'까지 갈 때도
있
다
(이 탓에 문제가 된 적이 더러
있지만
).
이전에는
완강한
완벽주의자였다
. 실패를 받아들일 수 없는 사람.
사소한
기준조차
무조건
지켜야
하는 사람.
그건
미친
행동을
끝까지
버티게 만드는
그릇된
신념을 키워냈다
.
그릇된 신념
. 딱
녀석의 취향이었다
.
몸무게에 대한
과한
의식
고향
집이
먼지가
되어
날아가고
(
기구한
사연이
있다
)
난
부산으로 이사 왔다.
새롭게 마주한 건물은 하얗게 때가 탄 허름한 빌라였다. 방 두
개와
부엌이 딸린 작은 거실
,
좁은 화장실
하나
로
이루어진
구조였다.
크기도
모양도
냄새도
서울에 살던
집과
완전히
달랐다.
중학교
때
부터
애용한
샛노란
패딩을 입은
난
작은 거울이 붙어있는 옷장
안으로
비집고 들어가 웅크려 앉았다.
양 팔로 무릎을 감싼 내 모습이
반대편
거울에
비쳤
다. 지난여름보다 두꺼워진 다리가 보였다.
다시
밖으로
나와
뒤를
돌아서
거울을
바라보니
밑 엉덩이가 스키니를 살짝 집어먹고
있었다
.
살쪘다.
난
살아오면서 항상 마른
체중을
유지했는데
키 167에 몸무게 50킬로그램
미만이
상식이었다
.
그러나
체중계는 똑똑히 숫자 52를 보여주고
있었고
난
내 눈을 믿을 수
없었다
.
대신
살이 무진장(
?
) 쪘다고
믿어버렸다
.
'
그 아이가
내 모습을 보면
어떻게
생각할까'
그때
불어닥친
감정은
혹여나
그 아이의 마음이
식을까
싶은
두려움이었다
.
내게는 그 가치를 가늠할 수 없을 정도로 좋아하는
아이
가
있었는데(지금 보면 참 철이 없었다)
그 애
가
날
좋아할
이유로
외모가 큰 지분을 차지할 거라
생각했다
(
추측이었
지
만
)
.
물론
나를 구성하는
긍정적인
요소에는 외모가 다가
아닐
테지만
불안했다.
그것들은
모두
꾸며진
가면에서 나오는 게 아닐까
?
나로서
진실함을
가진
유일한
하나는
외모
일지도
모른다
고
생각했다
.
'강박
'
고등학교로 간 이상
전에
누려오던
여유로운
삶은
사라지고 없었다
.
미래를 보장해 준다는
대학이란 것에 입학하기 위해
난
학원에 가고 늦은 시간까지
교실
에 남아야 했다.
그렇게
전보다 집중할 일은
많아졌는데
어떡하지
.
내
관심은
다른
것들을
쫒고 있었다.
교복 주머니에 항상 손바닥 만한
거울
을
넣고
다녔던 것이다
.
수업 시간에
수시로 얼굴을
확인하기
위해서였다
. 쉬는 시간이
되면
기다렸다는 듯 전신 거울 앞을
찾아갔고
길을 걸을
땐
건물
창에
비친
몸을
살폈
다
.
나는
늘 빠지지 않고
거울 안에
내 모습을
점검했다.
살이 쪘다는
생각이 든 후로는
음식
에
과도한
관심이 생겼다
.
평생 살을 빼야 할
필요를 느끼지 못한
내게 다이어트란
물음표 그
자체였고, 당시에는 너무 많은 방법들이 있어 뭘 따라 해야 할지 몰랐다.
그래서 가장
단순한
방법을 택했다.
굶기,
하루에 300칼로리(밥 한 공기 칼로리)만
섭취했다.
정확한 칼로리를 알 수
없는 건 먹지
않았다
.
급식은
몇 숟가락 먹고
버리고
저녁도
과일
몇 조각
으로
대체했다
.
쫄쫄
굶는 동안
치킨
,
케이크
,
빵,
초콜릿 같은
음식을
떠올리며 배고픔을 버텼다
.
목구멍으로
그것들이 넘어가는 상상을 했다.
주말이 오면
이러다 죽겠다
며
요동치는 배를 상상했던 것들로
채우
달랬다(
그
느끼한 걸 어떻게
다
집어넣었는지
의문이다
)
.
성장기 학생에게 턱없이
부족한
칼로리에다
영양가도 없었으니.
안타깝게도
건강하고
탄탄했던
오리공주의
몸은
수분기
없는
고목처럼
말라갔다.
또
강박
여기서
끝내야 했지만 문제가 더 있었다.
운동
을 하는 방식이 그랬다
.
유독 살이 더 빠졌으면 하는 부위가
있어
그
곳만
따로
골라
몸을
혹사시켰다
.
스트레칭도
내
마음대로 하고
정상적이지 못한
방식으로
근육을 자극했다.
잘못된
믿음은
고통스러움의
강도가 셀수록
살이
빠지는
거라며 내게
강요했다
.
수업
중에는 책상
밑에서
종아리를
주물럭거리는
손가락이
분주했는데,
이는
상당히
기괴한 짓이었다. 불쌍한 종아리를
괴롭힐수록
돈이
들어오는 사람처럼
허리를 숙여
미친 듯이
주물러 댔다.
그러는 사이 몸은 조금씩
비틀어져 가고 있었다
.
이
모습을
지켜보던
녀석도
내게 조금씩
다가오기 시작했다.
과거에 머무른 마음
몸무게는
약
3
8
킬로그램에
도달했
다
.
정신에 새빨간 불이 켜졌다.
독한 하루를 마치면 집에
돌아와
쉬어도
모자랄 텐데,
거울 속에 보이는 내 모습으로부터
눈을 뗄 수가 없었다.
옷을 갈아입거나, 세수를 할 때나,
앞에
보이는
볼품없는
사람을
뚫어져라 쳐다봤다.
다리 라인, 팔 라인, 가슴 크기, 치마 밖으로 튀어나오는 셔츠의
모양까지
.
신경 쓰이지 않는 게
없었
다.
저것 봐
전혀
예쁘지
않
아.
난
무슨 수를 쓰더라도
외모를
지켜야
하는데
.
중학교 때
예뻤던 내
모습이
뇌리 속에
깊게
박혔다
. 현재를
받아들이지
못했다.
난
계속 과거를
그리워했다.
어느새 내 옆에 온 녀석이 우두커니 서서 날 쳐다보고 있었다.
지금
돌아보면 내 곁에는 녀석이 아닌,
착한
친구들이 있었고 적성에 맞는
과정을
밟을
행운도
있었다
.
행복할 이유가
많았는데
내게 내려온 축복을 알아채지 못했다.
다시 돌아가면 절대 하지 않을 행동들
.
가장
후회되던
시절.
하지만
어쩌겠는가.
난 이미
선택했다. 그리고
흘러간 시간은 단 한 번도 결정을 무르는 일이 없었
다.
그것을
받아들이고
나서야 난 둔기를 들고 녀석을 마주 보기
시작했다.
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나의 달콤한 전환장애
02
첫 만남은 갑작스러웠다
03
전환장애 증상과 개인적 증상
04
다이어트 후 발병한 전환장애
05
공감이 간절하지만
06
미술심리상담소 상담 소장님
나의 달콤한 전환장애
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