2/ 그건 당신 잘못이 아니에요.
내사(introjection): 나를 죽이는 내 안의 목소리
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Jun 2. 2020
무조건 열심히 사는 것도 뻘짓이 될 가능성이 높아 그만두어야 하지만, 대충 살자는 말이 아니다. 한번뿐인 인생, 대충 살면 어떡하나? 그 책임은 아무도 져주지 않는다. 너무 열심히 살아서 행복하지 않은 것이니, 반대로 대충 살아야 행복할 수 있다고 강조하는 분위기가 우려 된다. 힘들었던 이유는 타인이 짜놓은 프레임대로 살려고 애써서이다. 우리에게 필요한건 그래서 애쓰지 말자는 게 아니라, 힘들었던 원인을 제거하고 나에게 필요한 전략을 짜는 것이다.
자기다움이란 어떤 특정한 ‘멋진 상태’도 아니며, 있어빌리티를 확보한 상태가 아니다. 내가 좋아하는 나의 모습만 자기다움이다 라고 선택적으로 지각하는 경향이 있는데, 내 마음에 들지 않는 나의 모습도 자기다움이다. 예를 들어, 훌륭하고 멋진 모습은 나다움, 찌질하고 우울한 모습은 나답지 않음, 이렇게 나눠서 생각하는 경향이 있는데 이것은 진짜 자기 모습을 지각하고 있는 것이 아니다. 오히려 나의 일부를 애써 부정함으로써, 나를 있는 그대로 받아들이지 않게 만드는 부작용이 크다.
마음에 드는 내 모습, 마음에 들지 않은 내 모습 모두를 온 몸과 마음으로 깨달아가는 과정에 충실했을 때, 우리는 비로소 이것이 ‘나다움’이구나, 이것이 ‘나다운 삶이구나’라는 것을 느낀다. 누구에게 증명하지 않아도 나를 있는 그대로 경험하며 살아간다.
누군가가 선택적인 모습만 나로 인정해준다고 말한다면, 그 사람이 잘못된 거다. 내가 잘못한 것이 아니다. 누군가에게 인정받을만한 모습만 나로 인정할 필요도 없으며, 인정 못 받는 모습을 가진 나를 미워할 필요도 없다. 그 모습이 존재하는 것은 잘못된 것도 아니며, 나의 잘못은 더더욱 아니니까. 그냥 나의 모습의 일부다. 그 일부를 나의 존재 전체로 확대해석할 필요도 없다. 그 일부분이 나에게는 어떤지? 이 세상을 살아가는 데 불편함은 없는지 살펴보는 것만이 필요한 작업이다. 그 외에 불필요한 판단은 쓸데없다. 평가와 판단은 이제 그만해도 된다. 이제껏 지나치게 많이 했다. 나에게 도움은커녕 나를 킬링하는 힘으로 작동하고 있다. 이젠 나 스스로가 나의 지지자가 되어 줄 때이다. 이 험난한 세상으로부터 나를 지키고, 이 세상에서 나의 잠재력을 펼치며 살아가기 위하여.
“나를 사랑하자”는 말을 자주 듣다보니 어느새 구호같이 들린다. 그렇게 해야 할 것 같은 Must 명제가 되고 있다. “나답게 살자”의 연장선에 있는 이 말이 나는 불편하다. 마치 나를 사랑하고 있지 않은 나는 뭔가 잘못된 것 같은 느낌을 조장할 수도 있다. 조금만 더 듣다보면 이 달콤한 말도 “자존감을 높이자”처럼 들릴 것만 같다. 내가 나를 사랑하는 것도 결과이다. 점차 그렇게 되어가는 것이며, 우리가 이번 생을 살면서 점차 획득해 나가는 것이라고 생각한다.
그러나 내가 나를 사랑한다는 게 무슨 말일까에 대해서는 생각해보는 게 의미 있다고 생각한다. 정의를 내려 본다면 이런 게 아닐까 싶다. 삶의 어느 시점에 멈춰서 나를 살펴보니, 나는 예전보다 나를 더 잘 알고 있고, 나랑 더 잘 지내고 있으며, 내가 더 좋은 느낌이 든다. 10년 후에는 오늘보다 더 나랑 편할 것 같다는 느낌. 이런 게 내가 나를 사랑하는 느낌이 아닐까.
타인과 사랑에 빠지는 일은 마치 3초만에도 가능한 일인 것 같기도 하다. 하지만 그 사랑을 지키고 견고하게 만들어가는 일은 하루아침에 되는 일이 아니다. 자기사랑도 마찬가지다. 일(day) 단위로 매일매일 나를 더 사랑해야지! 이런 초단기적인 접근이 아니라, 1년, 3년, 5년 정도로 점검하는 방식의 장기적 관점이 필요한 일이다.
우리는 나 자신을 사랑하고 싶다. 그 마음은 확실하다. 그래서 ‘나를 사랑해야지’ 마음먹고 나를 사랑하려고 또 노력하지만, 대부분 그 노력이 근본적 해결책이 되어주지 않는다. 왜냐하면 자기사랑도 결과이지 원인이 아니기 때문이다. 자기사랑을 막는 원인을 그대로 둔 채, ‘나를 사랑하기’만 덧칠해봤자, 원인은 그대로 남아 나의 영혼을 갉아먹는다.
잘 살고 있다고 느끼다가도 왠지 모르게 상실감이 느껴질 때가 있다면 ‘자기사랑’이나 ‘힐링’으로 고통을 덮을 것이 아니라, 무의식적으로 해오고 있는 ‘셀프킬링’(원인)을 찾아 멈추는 것이 필요하다. 우리의 자기사랑을 가로막는 원인인 셀프킬링은 그동안 우리가 갖고 살아온 수많은 must/should로 구성되어 있다. 20대에 흔하게 만나는 셀프킬링 세 가지를 소개한다.
- 좋은 회사에 다녀야 해
- 나는 연애 상대방에게 잘 보여야 해
- 나는 혼자여도 괜찮아야 해
