남편이 펑펑 울었던 출산 하던 날.

내 아이의 세 번째 생일을 축하하는 기념으로 쓰는 글.

Jun 15. 2023

23년 6월 14일, 오늘은 우리 수지의 세 번째 생일날이다. 수지와 보낸 시간이 딱 3년이 되었고, 이제 36개월 아기가 되어서 어디 가서 할인받는 것도 안 되는 개월수가 되었다. 참 많이 컸다.

오늘 수지 생일이라고, 생일 케이크 사서 생일 축하 노래 부르고 촛불도 후 하고 끄자고 하니까 수지가 오늘 자기 생일이란 것을 알고 좋아했다. 어린이집에서도 수지 생일 파티 해준다고 하니까, 어제까지만 해도 아침 등원 할 때 울고 들어갔는데, 오늘은 아침부터 기분이 좋아서 신나게 뛰면서 어린이집으로 들어갔다. 오늘이 수지데이라는 것을 수지도 충분히 만끽하는 거 같았다.

기분 좋은 수지를 보니, 나도 같이 기분이 좋았다. 수지의 행복이 나에게도 전해진다. 행복과 기쁨은 같이 있으며 전파가 되는 것 같다. 내 아이가 좋아하니, 나도 아침부터 기분이 좋았다.

수지의 생일이 되니, 수지를 낳는 날부터 지금까지의 시간이 머릿속에 지나간다. 수지는 예정일보다 3주 더 일찍 태어났고, 태어났을 때 몸무게가 2.5킬로가 채 안 돼서, 조리원에서 유일하게 미숙아였다. 정말 작았는데, 수지는 금방 살이 붙고 포동포동하게 잘 컸다.

수지를 낳던 날, 난 새벽에 양수가 갑자기 터져서 정신없이 병원으로 갔고, 새벽에 간 거라 당직 의사 한 분 계셨는데 다행히 마침 나를 봐주시던 의사분이셨다.

내가 병원으로 이동하고, 의사 선생님이 내 상태를 보기 전까지 이미 양수가 많이 나온 상태여서, 조금 위험할 수도 있다고 하셨다. 그런데 내 골반이 아주 좋다고(?) 자연분만을 해도 될 것 같다고 하셨다.

자연분만을 시도하다가 혹시 아이의 심박수가 느려지거나 위험하다 싶으면 바로 수술을 해야 한다고 말씀하셨다. 그래서 알겠다고 했다.

나는 자궁문이 빨리 열리는 바람에 무통주사를 맞아야 할 시기를 놓쳐, 무통주사를 맞지 못하고 생진통을 다했는데, 출산하기 전에 출산의 고통이 이렇다 저렇다 표현한 말들이 많았는데, 직접 겪어보니 그 어떤 표현도 이 고통에 맞는 표현은 없었다.

이건 이 세상 고통이 아니다 하는 느낌만 들었다. 이러다 죽겠다 생각이 드는 것도 아니고, 뭐라 표현할 말이 없을 정도로 정말 너무 아팠다.

그리고 내가 아파하는 동안 남편이 계속 옆에 있었는데, 남편은 내가 진통을 할 때부터 아기가 나올 때까지 계속 울었다.

아파하는 나를 보며 남편이 너무 마음 아파하고, 힘들어하며 내 손을 잡아주고 이마에 입 맞춰 주면서 어쩔 줄 몰라하며 정말 많이 울었다.

남편이 우는 걸 연애하면서도 한 번도 본 적이 없고, 누구나 다 우는 감동적인 영화를 봐도 울지 않는 사람이었는데 내가 수지를 낳던 그날 남편은 정말 많이 울었다. 그날 이후로는 지금까지 우는 모습을 본 적이 없다.

출산의 고통을 겪으며 너무 힘든 그 순간에, 남편이 나와 같이 아파해주고 날 보며 더 아파하는듯한 그 모습이 나에게 정말 큰 힘이 되었다. 남편이 날 너무 아끼고 사랑하는 그 마음이 나를 감싸고 지켜주고 있는 것 같았다.

출산의 고통을 겪고 있는 중에도 많이 우는 남편을 보며 그 모습에 감동받고, 고맙고, 정말 큰 힘이 되었다. 내가 혼자가 아니라는 느낌, 우리 아기를 남편도 같이 출산하고 있다는 느낌, 여하튼 많은 마음이 들었다.

그날 아기는 무사히 건강히 잘 나왔고, 아기가 태어난 직후 겉에 묻은 태지와 피를 닦아내고 내 품에 처음 안겼을 때 그 따뜻했던 아기의 온기가 생각난다. 아기가 참 따뜻했다.

그리고 수지를 출산한 그날은 아기를 낳은 기쁨보다 남편에 대한 감동과 고마움이 더 컸다. 내 평생 절대 잊지 못할 내 인생에서 가장 감동받았던 순간의 그 모습.

그날 남편이 나에게 카드를 써줬는데, 원래도 나를 많이 사랑했는데 오늘 너무 아파하는 나를 보니 자기도 정말 힘들었다고, 오늘을 통해서 내가 널 얼마나 많이 사랑하는지 더 알게 된 것 같다는 내용이었다. 정말 감동이었다. 내가 이런 사랑을 받고 있구나 하는 것에 새삼 더 행복하고 감사한 날이었다.