매년 7월,
이맘때가 되면
떠오르는 기억이 있다.
7월 정기인사를 앞두고
누가 어떤 자리에 가고 또 올지
관심이 집중되고 어수선했던 그때.
나는,
내 자리에 올 사람을 위해
인수인계서를 작성하고 있었다.
정기인사 발표가 있던 당일.
새로운 인사에 모두가 분주하고 정신없던 그날.
내가 빠진 자리엔 누군가가 오게 되었고,
퇴사가 예정되어 있던 나는
조용히 자리를 정리했다.
언제든 내 자리는 누군가로 대체될 거라는 걸 알았다.
하지만 내가 빠지고도 아무 일 없이 돌아갈 내일을 생각하니
참 묘한 기분이 들었다.
그렇게 서둘러 책상을 정리하며
퇴근하듯 퇴사했다.
그날은 나의 마지막 근무날이었다.
퇴사한 그해 여름은
유난히도 하늘이 맑았다.
유독 그 해 여름의 하늘을 기억하는 것은
내 마음과 너무도 달랐기 때문일까?
앞으로 무엇을 해야 할지
어떻게 살아야 할지..
그저 멍하니 본 하늘은
유난히도 맑고 쾌청했다.
그해,
회사라는 타이틀을 벗어던진 나는
아무것도 입지 않은 사람처럼
부끄럽고 초라했는데...
유난히도 쾌청한 하늘은
그런 나를 더욱 도드라지게 만드는 것 같았다.
퇴근하듯 퇴사한 그해가 2022년.
그 이후 벌써 세 번째 여름을 맞이했다.
그렇게 시간은 흘렀지만,
7월 이맘때가 되면
간혹 그때의 분위기가 생각나
가끔 울적해지곤 한다.
이런 날이면
정말로...
내가 원해서 퇴사한 걸까?
다시 나에게 묻곤 한다.
직장은 도저히 견딜 수 없었기 때문에
그때의 선택은 정당했다고 말하지만,
결함 있고 나약해서
끝까지 버티지 못했던 건 아니었을까..
중간에 도망치듯 포기한 내가 싫어
선택이라는 단어를
퇴사에 붙인 건 아닐까..
공부가 힘들 때..
가끔 그때 퇴사하지 않았다면...
적당히 현실에 만족하고 살았다면...
이렇게 고생하진 않았을 거라고...
하지만
아마 지금 직장에 다니고 있다 해도
난 똑같은 결정을 했을 것이다...
어둡고 긴 터널을 지나는 사람에게
가장 중요한 건...
터널 저 끝에 뭐가 있냐는 것이니깐.
직장생활의 끝과
지금 나의 선택의 끝에는
다른 것들이 기다리고 있다.
그것을 알기에..
오늘도 이렇게
책상에 앉아 책을 펼치는건지도 모르겠다.