아직, 대체 불가능한 존재가 되어가는 중입니다.
2년의 계약직 생활을 통해 발견한 일의 의미
by
Oct 12. 2020
2년의 계약직 생활 끝에 찾아온 퇴직으로 마음이 조금 상했던 것도 사실이다. 씁쓸한 패배감과 무력감이 내 자존감을 갉아먹었다. 회복의 시간을 갖고 싶었다. '해야만 하는 일'이 아닌, '하고 싶은 일'에만 온전히 몰두할 수 있는 시간을 가지면서 숨을 좀 고르고 싶었다. 나한테 그 '하고 싶은 일'이 바로 '글을 쓰는 것'이었다.
머리와 마음속을 가득 채운 생각들을 정리하고, 적절한 표현을 찾아 단어들로 끄적여내고 싶었다. 글을 쓰는 것만큼 내 안에 가득 차있는 무엇인가를 시원하게 표출낼 수 있는 방법은 없으니까. 그동안 몸에 맞지 않는 조직생활을 하면서 찌그러져 있던 내 본모습과 감정들을 시원하게 펼쳐내기 위해 나는 짧게나마 문장가의 삶을 꿈꿨다.
계약 만료로 퇴직을 하고 나면 일정 기간 동안 실업급여를 받을 수 있었다. 하여, 딱 3개월 정도만 먹고사는 걱정에서 떨어진 채 글을 써볼 심산이었다. 지난 2년의 경험들을 통해 나에게 어떤 변화와 성장이 있었는지 차분히 회고해보고 싶었고, 그 과정을 거쳐온 지금의 '나'는 어떤 사람인지 톱아보고 싶었다.
하지만, 결과론적으로 나는 공백기 없이 새로운 조직으로 자리를 옮기게 됐다. 여러 사람들과의 이해관계가 뒤엉킨 복잡한 상황이 있기도 했지만, 그런 걸 다 떠나서 내 안에 아직은 '대체 불가능한 존재'로 하루빨리 성장해가고 싶다는 갈증이 남아있었기 때문이다. 나 자신에게 조금은 매정한 얘기일 수 있지만, 아직은 쉬어갈 때가 아닌 거 같았다. 조금 더 달려보기로 마음을 다잡았다.
대체 불가능한 존재가 되고 싶다는 열망으로 시작했던 계약직 생활은 초라하게 막을 내렸다. 나에겐 아직 다른 사람들의 수준을 월등히 뛰어넘을만한 무엇인가가 있지 않다는 사실이 여실히 증명된 2년. 후회가 남을 정도로 노력을 덜 했다거나, 별 다른 생각 없이 자리만 지켰던 것은 절대 아니었다. 다만, 시간이 부족했다. 나름대로 치열하고 절박한 마음으로 노력을 많이 해왔지만, 그 모든 몸부림이 영글어 열매를 맺기 위해서는 더 밀도 있게 경험을 축적하기 위한 충분한 시간이 필요했다.
그 시간과 경험을 만들어가기 위해서 나는 다시 일을 시작했다. 일은 1차적으로 돈을 벌려고 하는 것이지만, 또한 자기 자신을 조금 더 성장할 수 있도록 하는 도전적인 과제들에 부딪히기 위해서 하는 것이기도 하니까. 나는 자라기 위해서, 그리고 잘하기 위해서 새로운 조직생활에 발을 들여야만 했다.
새로운 일터는 감사하게도 배울게 참 많은 곳이다. 업무 진행에 속도감도 있고, 실행력도 좋고, 더 젊고 창의적으로 일하는 조직이다. 그래서 나름 만족하고 있다. 바쁜 업무 스케줄들을 따라가느라 야근도 잦고, 적응하는 게 쉽지만은 않지만, 아직은 안정보다 성장이 더 고픈 나에게 맞춤 맞은 곳이라 자족하게 된다.
지금 이 조직 안에서 단기적으로 내 입지를 다지는 것도 중요하지만, 나는 좀 더 근본적인 물음 앞에 놓여있다.
나는 어떤 대체 불가능성을 가질 수 있을까?
