결혼은 4명이 한다②...'부모' 트라우마
오만가지 사람마음 14
어린 시절 아버지'가 무서워서...
딸 둘을 둔 부부가 상담프로그램을 신청했다. 갈등으로 서로를 힘들게 하던 부부는 별거를 선택했고 이혼을 할까 말까 고민중이었다. 갈등의 주된 내용은 남편이 아내를 외롭게 하고 방치한다는 것과 아내가 일하는 남편을 계속 잔소리로 귀찮게 한다는 것이었다. 이들은 마지막으로 지푸라기라도 쥐어보자는 생각으로, 부부문제 솔루션 프로그램에 참석하게 됐다.
영화 '결혼 이야기'의 한 컷.
남편은 왜 일에 빠졌을까
먼저 남편과 대화를 나누었다.
“남편께서는 무엇을 하면 기분이 좋나요?”
“목표를 향해 달려갈 때요.”
"자신은 무엇이 가장 힘드나요?"
".....쓰읍(숨쉬는 소리)"
나는 그 숨소리를 지적했다.
“숨을 제대로 쉬지 못하네요?”
“나는 가끔 그렇게 느낄 때가 있어요”
“숨을 한번 크게 들이마시고 내뱉어 볼래요?"
“....”
나는 다시 물었다.
“어때요?”
“답답해요”
“자신을 숨을 못 쉬게 만드는 게 무엇인가요?”
“미래에 대해 생각하면 답답해요”
남편은 미래에 대한 두려움과 불안이 깊었다. 마음의 불안과 두려움은 호흡을 불안정하게 하고 신체적 증상까지 가져온다. 우리는 보통의 경우 신체적 증상과 마음의 문제를 연결해서 생각하지 못한다. 연결되어 있다는 것을 누구도 가르쳐 주지 않으며 배운 적이 없다. 어린아이들이 손끝으로 이야기 하듯, 말로 표현되지 못한 마음은 신체를 통해 나타나곤 한다.
성공에 집착하게 된 이유
심리상담 역할극을 통해 그 부분을 강화시켜보기로 했다. 보조 선생님이 남편의 어깨에 손을 올려놓았다.
나는 다시 질문 했다.
“머릿속에 가장 기억에 남는 말이 무엇인가요?”
“거짓말 하지 마”
나는 보조 선생님들에게 남편의 어깨를 누르며 “넌 거짓말쟁이야”, “너 또 거짓말하지”, “난 성공해야 돼”라고 외치도록 시켰다. 이런 말들은 남편이 한 말이기도 하고 남편의 내면에 자리 잡은 말이기도 했다. 나도 계속 그런 말로 남편에게 자극을 주었고 그 자극적인 말을 보조 선생님이 증폭시켰다.
“난 시간이 아까워”, “난 성공해야 해”
선생님들이 계속 외치며 어깨를 압박했고, 나는 남편에게 소리치며 벗어나보라고 지시했다. 남편의 저항이 나왔다.
“아니라고! 난 그렇게 말한 게 아니라고!”
다시 남편은 내 앞에 앉았다. 나는 다시 질문했다.
“나를 가장 힘들게 하는 것이 먼가요?”
남편은 가쁜 숨을 몰아쉬면서 말했다.
“성공”
나는 바닥에 두 줄기 선을 그었다. 양 갈래로 나누어진 선은 길을 의미했다. 그리고 질문을 했다. “한쪽은 가족을 사랑하는 마음입니다. 어느 정도인지 걸어가 보세요”라고 말하자 그는 선의 끝 쪽에 서서 "백퍼센트"라고 말했다. 다른 길을 가르키며 성공하고 싶은 마음은 몇 퍼센트인지 가보라고 하자, 그는 또 맨 끝까지 걸어가더니 "백퍼센트"라고 외쳤다.
남편에게 질문을 이어갔다.
“성공과 가족이 물에 빠졌습니다. 당신은 무엇을 건지겠습니까?"
남편은 갈등하는 표정을 짓더니, 한마디를 툭 뱉었다.
“모르겠어요”
나는 성공 쪽에 손가락으로 가르치게 하고 따라 외치라 했다.
“너는 성공해야 해”
“너는 성공해야 해”
“너는 꼭 성공해야 해”
"너는 꼭 성공해야 해”
나는 문장을 더해가며 남편의 속 마음을 끌어내려 노력했다.
“네가 성공하지 않으면?”
남편은 갑자기 울기 시작했다. 그는 울면서 말을 이어갔다.
“넌 성공안하면 패배자야. 넌 성공안하면 아버지와 똑같아지는거야”
드러나는 잠재적 배경은 '아버지'
이윽고 그는 자신 아버지의 폭력을 말하기 시작했다. 그 폭력의 장면을 눈을 감고 기억해 보라 했다.
“아빠가 절 때리는데 제가 팔을 잡아요. 무자비하게 때려요. 한 대를 때리는 게 아니에요. 자기는 잘나지도 않았는데. 아, 답답해요.”
남편의 목에 천을 감고 내가 잡아당겨 고통을 주면서 물었다.
“자기 인생은 성공에 대한 집착으로 살고 있어요. 성공은 내 인생에서 어느 정도를 차지하나요?”
“전부요”
나는 목의 끈을 더욱 조이고 끌어당겼다. 그러면서 남편 내면의 목소리를 나오게 만들었다.
“너는 성공안하면 너희 아버지 같이 되잖아", "언제부터 이런 삶을 살게 되었나요?”
“제가 사고 쳤을 때, 엄마가 경찰서에서 빌고 있었어요. 엄마도 저 때문에 불쌍하게 사셨어요. 아버지는 가족에게 무관심 했어요. 그 때부터 난 성공해야 한다고 다짐했어요.”
남자들은 돈을 벌지 못하면 남자 구실을 못한다고 생각한다. 그러면서 가족을 외면하고 돈만 벌면 된다고 생각한다. 아내가 시들어가도, 병들어도 자신은 가족을 부양하는 짐을 감당만 하면 할 일을 다 한 것이라고 생각한다. 자신의 트라우마, 자신의 어릴 적 상처를 극복하기 보다는 현실 외면을 택한다. 남편은 역할극 하는 동안 심하게 고통을 느끼면서도 후련함을 느끼는 듯 보였다.
아내에게도 아버지가 문제였다
아내의 사연도 비슷했다.
가족에 무관심했던 아버지, 집에 없는 아버지는 딸에게 따뜻하게 말을 걸어 준 적이 없었다. 그래서 결혼을 통해 남편의 따뜻한 위로를 받길 원했지만, 남편은 집에 있지 않았다. 낮에는 잠을 자고 오후에는 일을 나가는 생활을 하면서 돈을 버는 게 가족을 위한 길이라고 생각하며 살았다. 아내는 어릴 때 아버지와 놀아 본 기억조차 없다.
필자는 아내를 어린아이로 몰입시킨 다음 아버지 역할을 하는 보조 선생님의 등에 올라타도록 했다. 어색해 하면서 시작했지만, 금세 밝은 얼굴로 말이 된 아버지 등에 올라 행복해 하기도 했다.
부모에 대한 경험은 자식의 일생에 평생 영향을 미친다. 그 경험이 자동차 사고나 전쟁처럼 자식에게 트라우마를 일으키기도 한다. 현대 심리치료에서는 '관계 트라우마'라고 명명한다. 나를 보호해 줘야 할 사람이 고통을 줄 때 오래 지속되는 트라우마 증세를 지니게 된다. 이 상처를 극복하는 일이야말로 정말 중요한 일이다.
