“용기가 부럽다.”

행복의 서막

에필로그

인간사에는 안정된 것이 하나도 없음을 기억하라. 그러므로 성공에 들뜨거나 역경에 지나치게 의기소침하지 마라.
<소크라테스>

그동안 우리는 비교 속에서 스펙을 쌓으며 획일화된 교육을 받으며 살아왔다. 그러면서 나 자신을 들여다볼 기회, 시간조차 없었고, 부모가, 사회가 원하는 대로 움직였다. 그 결과 내가 무엇을 좋아하고, 무엇을 하고 싶은지조차 모른 채 사회생활을 시작했다. 적당히 적응하며 살아가지만, 내 안에 자아와 상충될 때면 너무나 괴롭고 힘이 든다. 돈을 벌어도 힘들고, 안 벌면 더 힘들고.

이제야 깨닫는다. ‘내 인생을 살아야겠다.’라고. 내 인생 살기 위해서는 지금 딛고 있는 곳에서 떨어져 나올 용기가 필요하다는 것을 깨닫게 되었다. 용기를 내고 진정한 내 삶을 살아서 매일매일이 행복하고 싶다. 대신 남에게 폐를 끼치며 나만 좋은 것이 아니라, 타인에게도 유익을 주는 행복한 삶을 살고 싶은 것이다.

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나는 프로퇴사러가 아니다. 퇴사에 있어서 초보다. 그렇다고 프로퇴사러가 되고 싶지도 않다. 내 인생 첫 퇴사이자 마지막 퇴사로 남기고 싶다.

나는 절대로 퇴사를 강권하거나 종용하지 않는다. 사실 그렇게 할 내공이 없어서 이기도 하다. (하하^^;) 여러 번 퇴사한 적도 없고 첫 취업한 곳에서 계속(12년 7개월) 있다가 퇴사한 케이스다. 어쩌면 이런 케이스가 더 흔치 않을 수도 있겠다는 생각은 한다. 그만큼 퇴사 결정은 어려웠었다.

용기가 부럽다.

이 말을 듣고 싶어서 퇴사한 것은 아니지만, 퇴사할 때 가장 많이 들었던 말이다. 누구나 마음은 있으나 자신만의 이유로 어려워하는 것이 퇴사다. 용기에 대해 격려를 받은 만큼, 앞으로의 삶에 책임감은 더해질 것이다.

지금까지 첫 퇴사를 하게 된 내가 느낀 여러 솔직한 생각들을 글에 담아보았다. 누군가는 끄덕일 수도 있을 것이고 누군가에게는 다소 불편함으로 남았을지도 모르겠다. 다만, 자유함이 없이 자신의 시간과 삶이 사라져 가고 있다고 느끼고 행복하지 않은 채 살고 있다면, 나 같이 내세울 것 없는 평범한 사람도 내 길을 찾고자 용기를 낸 것처럼, 독자분들도 용기를 내면 더 나은 삶의 문을 열게 될 것이라는 믿음을 가지고 글을 써 나갔다.

여느 성공인들처럼 향후 어떤 궤도에 오르고 잘돼서 지금을 회상하며 글을 썼을 수도 있겠지만, 나는 지금 현재 갓 퇴사한 평범한 사람으로서 모습을 보여주고 싶었다. 그렇게 난 그냥 회사 사무실 옆 자리에 있는 평범한 동료이다. 그런 내가 상대적 가난을 끊고 시간, 생각, 경제적 자유를 얻고자 회사를 나온 것이다.

앞으로도 누군가는 입사하고, 또 퇴사를 결심할 것이다. 그때 가볍지 않은 진솔한 퇴사 고민이 시작될 때, 퇴사에 관해 주변에 얘기하고 들어줄 사람이 없을 때, 나는 ‘퇴사 선배’이자 ‘인생 상담자’로서의 역할을 자처할 것이다.

끝으로, 꼭 기억할 것은 ‘인생은 한 번뿐이다.’라는 것이다. 나 자신이 진정으로 원하는 삶은 어떤 삶인지를 생각해보고, 한 번뿐인 인생을 행복하게 빛낼 수 있는 독자분들이 되시기를 바래본다.

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끝까지 읽어주셔서 정말 감사합니다.