15. 굿바이~ 구부 씨~

20년 추억의 책장을 덮으며...

20여 년 전,

평생을 함께 할 것을 약속하고

함께 길을 걸었던 구부 씨(=전남편).

삶의 고비마다

서로 응원하고 지지해 주던 기억이

조금씩 옅어져 간다.

행복해지기 위해 함께했지만

마지막은

조금이나마 덜 불행해지기 위해 헤어졌다.

결혼을 후회하지 않는다.

빛나는 아이들이 내 품에 있고

나쁜 기억도 좋았던 기억도

두꺼운 20년짜리 기억앨범으로

내 마음속에 보관되어 있기 때문이다.

평소엔 덮어두고 장롱 깊이 묻어두고 지내지만

점차 나이가 들고 여유가 생기면

때때로 살아온 인생의 발자취를 따라 펼쳐볼 것이다.

이혼을 할 즈음에는

앞길이 막막했다.

먹고살아야 하는 것도

혼자 짊어져야 하는 삶도

두 아이들을 오로지 책임져야 하는 것도

길도 안 보여 한 치 앞을 알 수 없었는데

먼 미래보다

하루하루를 성실히 보내다 보니

어느덧 이혼 3년 차,

조금은 자신감이 차오르기 시작했다.

혼자 걷는 길에 어느덧 익숙해졌다.

이제 구부 씨(=전남편)가 없어도 잘 살 수 있다는 걸 안다.

이혼 역시 후회하지 않는다.

오히려 적기에 이혼할 용기가 있었음에 감사할 뿐이다.

시간이 이토록 지난 지금에야

고해성사하듯 털어놓는다.

한 때 가족을 위해 희생하며 살아왔던 생각에 억울했지만

그것 역시 나 자신이 가장 소중하기 때문에 느껴지는 감정이라는 것을..

한동안 이혼을 선택하지 못했던 것도

결국 이혼을 선택했던 것도

나 자신이 더 소중했기 때문에 결정한 것이라는 것을..

사람들에게 건넨 말속에..

수많은 글 속에..

아이들과 가정을 위한다는 것은

핑계와 변명의 일부였다는 것을..

나의 40대는 바람 잘 날 없는 날들의 연속이었다.

일상으로 돌아갈 수 있을까 의문이 들었고

터널 안에서 오도가도 못하는 날들이 많았다

40대를 마무리하는 즈음 바람이 잦아들어

이제서야 하늘을 올려다보며 걸어다닌다.

다시 세상 밖으로 나왔을 땐

세상을 바라보는 마음이 달라져 있었다.

노력해도 안되는 것이 많다.

그렇기 때문에 결과만큼이나 과정도 중요하다.

보이는 것이 다가 아니다.

누구에게나 예기치 않게 불행이 찾아올 수 있다.

모든 사람에겐 본인몫의 크고 작은 문제가 있다.

사람들의 목소리에 더 깊이 귀를 기울이고

그전에 볼 수 없었던 순간을 감지할 수 있게 되었다

무엇보다 나를 바라보게 되었다.

스스로 위로하고

스스로 다독이며

작은 것부터 나 자신의 의사를 물어보는 습관이 생겼다

현재의 삶에 익숙해질수록

나를 감싸고 있던 불필요한 감정들을 떠나보낼 준비가 되었다.

널 만난 것도 헤어진 것도 후회하지 않아.

그 모든 선택은 나에게 최선이었어.

안녕~구부씨~

잘가~굿바이~

<끝>