주변 사람들과 가까이하고 싶으나 마음처럼 잘 되지 않은 적이 있으신가요?
표현이 서툴고, 의도한 바 대로 상대방이 받아들이지 않는 경우는 더욱 그렇습니다. 어린 시절에는 한 명, 한 명의 가까워지고 멀어지는 관계에 의미를 많이 뒀습니다.
‘저 사람이 나를 멀리하는 것 같네? 나는 그렇지 않은데.. 내가 뭘 잘못한 건가?’
학창 시절 친구를 사귈 때는 격이 없었습니다. 나와 죽이 잘 맞으면 그만이었습니다.
그랬기에 더 편하게 말할 수 있고, 격 없이 친해질 수 있었습니다.
이에 반해 서른이 넘어가서는 친구처럼 편하게 이야기할 수 있는 사람들과 잘 사귈 수 없었습니다.
새로운 사람들과의 접점은 줄어들고, 저만의 세계관이 완성된 느낌이랄까요? 더 이상 새로운 사람을 만나기보다는 지금 있는 주변 사람들에게도 신경을 못 써주는 게 현실이 됐습니다.
더 이상 절 싫어하는 사람들에게 잘 보이려고 노력하지도 않습니다.
사람들과 자의든 타의든 이야기를 나눠보면 이 사람과는 맞지 않겠다는 느낌이 올 때가 있습니다. 처음부터 선입견을 가지는 건 좋지 않은 습관이지만, 여러 번 접점이 생기다 보면 의도치 않은 오해가 쌓이거나 그랬습니다.
그런 오해들이 싫어서 하나하나 해명하던 시절도 있었습니다. 별도로 자리를 만들어 전전긍긍 당시의 오해 아닌 오해를 풀기 위해 노력했습니다. 그 사람 눈에 비친 저의 모습을 필요 이상으로 신경을 썼습니다.
그러나 이제는 그런 노력들을 하지 않습니다.
상대방의 입장에서 생각하고, 이해하려 노력하지만 딱 거기까지입니다.
잘못을 따지고, 사건의 해명보다는 인정하고 나와는 결이 다른 사람이구나를 받아들입니다. 이렇게 하면 불필요한 에너지를 소모하지 않습니다. 나를 좋아할지 안 할지 모르는 사람에게 줄 관심을 줄일 수 있는 거죠. 그럴 시간에 내 옆에 있는, 나를 좋아해 주는 사람들에게 안부를 묻고, 관심을 가지는 게 더 소중합니다.
인간관계의 거품을 걷어내고 나니, 제 인생의 굵직한 시기마다 곁을 지켜준 진짜 인연들이 비로소 또렷하게 보이기 시작했습니다.
<진짜 집중해야 하는 인간관계>
주변을 돌아보면 의도치 않게도 각기 다른 성격의 친구들이 있습니다.
저들만의 삶들을 살아가는데 바빠서 일 년에 한 번 볼까 말까 하지만, 이해합니다.
문득 10대, 20대, 30대에 만나 동일한 공간에서 시간을 함께한 친구들이 그때의 저를 대변하는 게 아닌가 생각이 듭니다. 저의 이야기를 잠깐 해보겠습니다.
10대 때는 ‘인정’을 배웠습니다.
‘A’ 친구는 30년을 넘게 알고 지내온 가장 오래된 친구입니다. 숙성된 요리도 맛있듯이, 가장 어린 날 것의 시절을 알다 보니 서로에 대한 관계 또한 끈끈합니다. 많은 것을 안다는 것은 그만큼 깊은 사이를 요구하는 게 아닐까 합니다.
당시의 불우한 가정환경을 탓하며 어두운 시절을 보냈습니다. 그 시기에 옆에서 든든하게 자리를 지켜준 친구라 더욱 고마움을 느낍니다. 물론 다투기도 많이 했지만, 그 친구는 제 속사정을 있는 그대로 받아 줬습니다. 이야기하기 싫은 부분은 배제하고, 저 자체로서 인정해 준 거죠.
불행은 전염된다는 말처럼, 제 주변에는 사람들이 가까이 오기 꺼려했습니다. 저 조차도 받아들이기 힘든 현실 속에서 계속 안으로 숨어들려고 했습니다. 그때마다 그 친구는 별거 아니라는 듯 오히려 제 마음을 가볍게 만들었습니다. 그 친구가 있었기에 깜깜한 밤 속에서도 덜 외로웠습니다.
그 무렵 ‘나’라는 사람을 온전하게 만들어준 건 친구의 인정이었습니다.
20대 때는 ‘다름’을 배웠습니다.
긴 어두운 터널을 지나 20대는 새로운 모습으로 탈바꿈했습니다. 그 시기에 만난 친구가 ‘B’입니다.
스무 살 같은 과 동기로 만나 꿈 많은 저희는 여러 것에 시도했습니다. 해외봉사도 함께 가고, 대학원의 꿈도 꾸고, 언어교환모임 등 새로운 것을 많이 도전했습니다.
아마도 창업경진대회를 준비하면서 이 친구의 진가를 알게 된 것 같습니다. 남다른 추진력으로 팀원의 역할 배분부터 방향성까지 일사천리로 끝내는 모습을 보며 속으로 감탄했습니다. 동년배라고 느껴지지 않는 아우라까지 보았죠.
하지만 모든 것을 맞출 수는 없었습니다. 여러 부분에서 의견 충돌이 있었고, 그때마다 적지 않은 에너지를 소모했습니다. 어떨 때는 그냥 싫어하는 건가 싶을 정도로 제 의견에 대립각을 세웠죠. 이런 과정에서 치열하게 의견을 교류하는 과정 속에서 사람의 생각이 이렇게나 다를 수 있는지를 배웠습니다.
20대 때 만난 새롭고 다양한 사람들을 받아들이고, 제 세계를 넓힐 수 있었던 건 이 친구 덕분이라 생각합니다.
스스로에게 갇혀 살던 저를 끄집어 내준 것은 바로 다름을 받아들이고 융화한 덕분입니다. 이전과는 달리 확장된 저로 사회에 첫발을 내디뎠을 때, 이번에는 저를 더 뜨겁게 달리게 해 준 인연을 만났습니다.
30대 때는 ‘열정’을 배웠습니다.
사회인으로 첫 발을 내딛고 회사라는 조직에 적응을 할 때 만난 친구는 ‘C’입니다.
입사동기로 만나 자의 반 타의 반 동고동락을 하게 되었고, 저랑 비슷한 성향을 가졌으면서도 특이한 구석이 많았습니다. 순진무구하게 어울려 놀기도 하고, 여행도 다니며 맛집 탐방도 했죠. 하지만 단순히 놀고먹는 것에만 그쳤다면 저에게 큰 영향을 미쳤다고 할 수 없을 겁니다.
평소 운동을 좋아하는 편이었는데도, 이 친구를 따라 제 한계를 넘어서는 운동들을 많이 접해봤습니다.
생애 첫 마라톤 대회를 시작으로 풀 코스, 울트라 마라톤 대회까지 완주했습니다. 또한, 트레일런, 크로스핏 등 지금껏 경험해보지 못한 여러 분야에 심취해서 성과를 내는 경험을 했죠. 그때마다 옆에서 격려와 응원을 해주며 페이스 메이커를 자청해서 도와주었습니다.
이 친구 덕분에 체력뿐 아니라, 생소한 분야에 심취해서 몰두한 경험을 했습니다. 이 친구의 열정이 없었다면 30대의 저는 속 빈 강정처럼 대부분 허무한 시간을 보내지 않았을까 합니다.
<나도 누군가에게 도움이 될 사람인가>
스스로 돌아보면 앞선 친구 세명 덕분에 지금의 제가 좀 더 뚜렷해진 것 같습니다. 캔버스에 색을 칠할 때 한 번 칠할 때보다 두 번, 세 번 반복하면 더 또렷해지는 법이니까요.
친구들은 제 어두운 부분은 가려주고, 밝게 빛나야 할 부분의 색채를 더해줬습니다. 그렇게 어우러진 결과 현재를 살아가는 제가 완성된 듯합니다.
곧 마흔이 다가오는 이 시점에 드는 생각은 관계에 너무 에너지를 소모하지 않아도 사는데 큰 불편이 없다는 겁니다. 이런 생각의 기반은 지난 30년 동안 관계를 통해 짠맛, 단 맛을 모두 맛본 결과입니다. 서론에 적었듯 제 자존감을 깎아내리고 끊임없이 오해하던 사람들도 있었습니다.
그래서 모두에게 좋은 사람이 되려다 정작 내 사람들을 놓칠 뻔 한 과거의 오답을 반복하지 않으려 합니다.
현재 맞지 않는 사람들에게 해명할 에너지를 아껴서, 소중한 친구들과 가족들에게 고마움 한마디를 전하려고 노력합니다.
더불어 내 인생의 색채를 더해준 이 친구들의 캔버스에 저 역시 따뜻한 색 하나를 칠해주는 사람이 되려고 노력합니다.