그 외국인의터닝포인트 3편:나를 찾다
한국 생활 2n년 차 외국인의 추억: 마지막 에피소드
수업 듣는 건물로 향하는 숲, 걸어갈 때마다 고향을 떠오른다.연세대학교, 그리고 나의 과거 2
이전에 일어난 일들을 다시 생각해보자. 내적 위기를 맞이한 나는 고향에서 문제의 원인을 찾고 Ryla(라일라)를 되찾았다. 이제 남은 건 무사히 졸업하는 것과 꿈을 이루는 것이다. 끝 옆에 시작이 따라오는 법. 나를 되찾았으니 이제 나를 알아가는 여정이 시작됐다.
고향에서 터닝포인트를 맞이했다고 Ryla가 완성된 것이 아니다. 자기 자신을 정의할 때 내가 어디서 왔는지부터 시작해서 무엇을 좋아하고 싫어하는지 알아야 한다. 나는 Ryla가 어디서 왔는지 알게 된 것뿐이다. 이제 좋아하는 것과 싫어하는 것, 그리고 몰랐던 성격까지 찾을 때가 됐다.
Ryla가 어떤 사람인지 그리고 무엇을 좋아하고 무엇을 싫어하는지 알기 위해 다양한 활동을 했다. 주로 차미화와 라일라가 하지 않을 짓을 했다. 다양한 성격을 받아들이면서 다양한 활동을 했기 때문에 사람들에게 '애는 진짜 이상한 사람이야.'라는 소리를 자주 들었다. 그만큼 주변 사람들을 혼란스럽게 했다. 그 당시 일관성 없는 성격을 보여줬기 때문에 부모님조차 딸이 어떤 사람인지 정의하기 힘들었다. 그래도 나는 포기하지 않고 마음에 끌리는 행동을 했다. 그리고 그러한 행동을 하면서 Ryla의 특성을 찾았다.
Ryla는 노래방을 좋아한다.
차미화와 라일라는 노래방을 싫어하는데 Ryla는 놀랍게도 노래방을 좋아한다. 정확히 말하자면 Ryla는 노래하는 것을 좋아한다. Ryla가 원래 노래를 좋아하는 증거가 있다. 옛날 사진 중에서 내가 당당하게 마이크를 들고 노래하고 춤추는 사진이 있다. 그 사진은 내가 차미화 되기 이전의 사진이었다. 내가 쓴 글 중에서 노래방 에피소드가 있는데, 친구 따라 노래방에 갔다가 그곳에 신세계를 맛본 이야기를 썼다. 그 에피소드대로 나는 노래방 가는 것을 좋아하게 되었고 시간이 남으면 '노래방'을 자주 외쳤다. 노래방을 자주 외쳐서 친구에게 그런 말을 들었다.
'라일라는 노래방 중독이야.'
노래를 부르면 속이 시원해지고 스트레스가 풀리는 걸 어떻게. 무엇보다 그동안 주체할 수 없는 에너지를 유일하게 방출할 수 있는 곳이 노래방뿐이다. 학교 가는 날이면 학교 근처 노래방에 갔고 집에 있는 날이면 친구와 함께 동네 코인 노래방에 자주 갔다.
노래방에 가서 노래하는 내 모습을 보고 Ryla를 찾았다. 일단 Ryla는 노래를 좋아한다. 그리고 흥이 많다. 이건 자칭이 아닌 타칭이다. 노래방에 가면 그냥 노래를 부르지 않았다. 텐션이 높아지면 '소리 질러!'하고 날뛴다. 친구들이 내 텐션에 영향을 받아 나와 함께 뛰면서 노래를 부르기도 했다. 그뿐만 아니다. 좋아하는 곡을 부르다가 안무가 떠오르면 그 안무를 하게 되고 친구가 댄스곡을 부르면 춤을 추기도 했다. 가끔 가사를 무시하고 즉석에서 개사해서 부르기도 했다.
그동안 넘치는 홍을 억눌렀으니 평소 홍을 방출하고 사는 사람과 비교하면 난 아직도 부족하다. 노래방에서 날뛰는 것도 내가 아는 사람들 앞에서만 할 수 있는 짓이다. 물론 텐션이 주체할 수 없을 정도로 높아지면 모르는 사람 앞에서 날뛸 가능성이 있다. 그래도 낯선 사람 앞에서 재밌는 장면을 보여주려면 용기가 많이 필요하다. 내 안에 부끄러움이라는 것이 아직도 존재하고 있기 때문에 진정으로 홍이 넘치는 사람이 되려면 아직 멀었다.
Ryla는 모험을 좋아한다.
Ryla가 되었을 때 내 도전 정신이 예전보다 강해졌다. 내 안의 차미화와 라일라가 '와, 이건 미친 짓이야.'라고 말할 수 있을 정도의 모험을 했다. 바로 학교 멘토링이다. 내가 참여한 멘토링은 한국 문화가 익숙하지 않은 멘티들과 함께 활동하는 프로그램이다. 나는 멘토로 활동하면서 한국 문화에 적응하기 힘든 멘티들을 응원하고 상담해주는 역할도 했다.
이런 활동은 차미화와 라일라가 절대로 하지 않을 활동인데 Ryla가 그것을 두 번이나 했다. 웃긴 건 내가 그 활동을 지원해놓고 중간에 '내가 왜 이걸 하고 있지?'하고 후회하다가 마지막 활동이 되면 '그래, 성장하는 뿌듯함은 있었다.'로 끝났다. 지금의 나도 나 자신에게 질문하고 싶다. 왜 그 활동을 두 번이나 했는지.
'나는 왜 두 번이나 그 일을 했나'를 생각한 끝에 Ryla인 내가 좋아하는 성장과 도전을 떠올랐다. Ryla가 된 나는 차미화와 라일라가 고집하던 '숨기기 패턴'을 깨뜨리고 싶었다. 그 '숨기기 패턴'은 사람들 앞에서 자기 자신을 숨기는 행동이다. 그동안 나만의 세상 속에 살았다. 이번에는 다른 사람들의 세상을 보고 싶어 졌다. 나는 다른 사람의 세상을 보기 위해 멘토링을 두 번이나 했다.
멘토링과 연결되는 부분으로 후배들에게 학과를 소개하는 강의를 했다.다른 사람의 세상을 본다는 것은 모험이다. 왜 모험이라고 비유했는가. 그만큼 힘들기 때문이다. '난 모험할 거야!'하고 긍정적인 마음으로 시작했다고 처음부터 끝까지 그 모험이 긍정적인 모험이 될 거라는 보장이 없다. 내 모험도 즐거움과 힘듦이 공존했던 모험이었다.
한국 문화가 어려운 멘티에게 문화 설명을 잘해야 한다. 반대로 멘티에게 이해할 수 없는 부분을 발견하면 이해하려고 노력했다. 멘티 혹은 동료 멘토가 이해할 수 없는 태도를 보여주면 이것이 그 사람의 성격에서 나온 태도인가 아니면 문화에서 나온 태도인가 생각할 때가 많다. 이러한 생각이 '도대체 사람을 어떻게 보아야 한단 말인가.'라는 철학적인 고민으로 이어지기도 했다. 그때의 나는 그 사람의 성격으로 해석하기도 했고 그 사람이 속한 문화 때문에 생긴 태도인가 하면서 고민하기도 했다.
문화 배경이 다른 사람과 함께 활동하면 타인을 이해하는 과정이 얼마나 힘든지 몸과 마음으로 느끼게 된다. 같은 외국인인데도 나와 다른 시각을 가진 사람을 만났고 과거의 나처럼 자신만의 세계 속에 갇힌 사람도 만났다. 이렇게 자신만의 색이 강한 사람들을 이끌고 멘토로 활동하니까 즐거운 경험과 힘든 경험을 모두 겪었다. 그래도 멘토링 경험 덕분에 나와 다른 세계의 사람을 마주하게 되면 그 '다름'을 감당할 수 있게 되었다.
Ryla는 자기표현을 좋아한다.
이 사진을 보아라. 사진 속 인물을 좋게 표현하자면 자기표현 욕구가 강한 사람이고 나쁘게 표현하자면 관종이다. 대학생이었던 나는 관종 레벨이 은밀하게 높았다. 대놓고 '나 이런 사람이야!'라고 하지 않았고 은밀하게 나 자신을 표현했다.
'난 Ryla야! Ryla라고!'
터닝포인트를 겪기 전까지 내 인생의 주인공이 되어보지 못했다. 외국인의 삶을 부정하고 내 안의 혼돈을 감당하느라 바빴다. 인생의 터닝포인트를 겪은 후 나 자신이 보이기 시작했고 내 인생의 주인공이 되고 싶은 욕구가 생겼다. 그러한 욕구가 자연스럽게 자기표현으로 이어졌다.
주로 인스타그램과 페이스북에서 자기표현을 했다. 인스타그램에서 스토리(My story)가 있고 페이스북에서 마이 데이(My day)라는 것이 있는데 자신의 하루를 표현하는 기능이다. 대학생 때 올렸던 페이스북 마이 데이와 인스타그램 스토리가 기록된 아카이브를 열면 똘기 혹은 관종으로 물든 사진과 영상을 발견할 수 있다. 사진과 영상의 내용은 모두 '난 Ryla이고 난 이런 사람이야'라는 메시지를 담고 있다. 친구들이 영상을 보고 좋은 반응을 해주면 나라는 사람이 인정받는 기분이 든다.
대학교 때 친구들은 내가 왜 그렇게까지 행동했는지 궁금했을 것이다. 내가 특이하고 미친 사람이라는 사실을 알고 있을 텐데 왜 그런 사람이 되었는지 궁금할 수 있다. 그때의 Ryla에게 질문하면 '몰라, 그냥 미치는 거야.'라고 대답했을 것이다. 지금의 나는 제대로 대답할 수 있다.
"나 그때 Ryla가 된 지 얼마 안 된 상태라 나 자신을 표현하고 싶었어. "
Ryla는 그동안 인생의 주인공이 되어보지 못했기 때문에 자기표현 욕구가 강한 사람이다.
Ryla는 남들이 가는 길에 갈 수 없다.
대부분의 선배가 졸업하면 대학원을 진학하거나 회사에 취직했다. 졸업한 선배들을 보면 내가 졸업 이후 어떻게 살아야 할지 고민하게 된다. 졸업 후에 취업해야 하는지, 대학원에 가야 하는지, 아니면 고향에 돌아가야 하는지. 질문의 대답을 얻기 위해 인턴십을 도전했다. 인턴십 첫날이 되었을 때 긴장하면서 이런 생각을 했다.
'나는 회사와 어울리는 사람인가.'
'내가 회사에 다니게 되면 어떤 사람이 되는 걸까.'
'남들처럼 회사에 취직해야 하나.'
그 질문의 답은 인턴십 끝나기도 전에 얻었다. 모든 질문의 대답은 NO다. 괜히 대문자로 쓴 것이 아니다. 왜 NO인지 알려주기 전에 내가 대학생 인턴으로서 무엇을 했는지 알려주겠다. 대학생 인턴으로 활동했을 때 주로 번역과 서류 정리를 했다. 사람을 긴장하게 만드는 그런 중요한 일을 하지 않았다. 그리고 내가 할 수 있는 일을 다 했을 때 뿌듯함을 느꼈다. 그런데 내 몸이 자꾸 나에게 '회사는 아니야'라고 외치고 있었다. '왜일까' 생각하다가 회사에서 보았던 장면을 떠올랐다. 아침부터 저녁까지 엑셀과 다른 프로그램을 두드리는 사람들, 수시로 오는 전화 문의, 매뉴얼대로 대답하는 모습. 열정과 피곤함이 동시에 느껴질 정도로 열심히 일하는 사람들을 보고 깨달았다.
'아, 여긴 내가 있을 곳이 아니구나.'
회사에서 보았던 장면을 떠오르면 답답함을 느낀다. 인턴십 활동했을 때만 그 답답함을 느끼지 않았다. 학교 프로그램 때문에 특정 회사를 방문한 적 있다. 사무실을 보자마자 숨이 막히고 답답한 기분이 들었다. 그곳에 있을 때마다 '도망가!'라는 무언의 신호를 받았다. 가끔 타인의 감정을 느낄 수 있어서 방금 느꼈던 신호가 직원들의 감정으로 여겼다. 그런데 관찰자가 아닌 업무에 참여하는 사람이 되고 나니까 그 신호가 강하게 울렸다.
'도망가! 여긴 네가 있을 곳이 아니야!'
번역하고 서류 정리하고 수행 보조를 했을 뿐인데, 어려운 일을 하는 것 같았다. 무언가 숨이 막혔다. 결국 답답하고 숨 막히는 느낌을 인정했다. 나와 맞지 않은 환경에 있어서 숨이 막혔다. 다른 사람들은 맞지 않은 환경 속에 일해도 문제가 없는데 나는 아니다. 회사라는 환경에 적응하려고 노력했지만, 매번 실패했다.
인턴십을 통해 내가 회사 생활에 어울리는 사람이 아님을 깨달았다. 회사는 나처럼 자기표현하는 것을 좋아하고 가만히 있는 것보다 움직이는 것을 좋아하는 사람에게 힘든 곳이다. 나는 영감을 얻기 위해 다양한 경험을 얻고 그것을 표현하는 일을 좋아한다. 나는 나를 표현할 수 있는 활동을 해야 직성이 풀리는 사람이다. Ryla는 사람들이 가려는 길이 아닌 자신에게 옳은 길을 가야 하는 사람이다.
Ryla도 글쓰기를 좋아한다.
Ryla는 차미화와 라일라처럼 글로 자신의 세상을 표현하는 것을 좋아한다. 터닝포인트를 겪기 이전에 나는 내 세상이 어디서부터 시작됐는지 몰라서 이상한 글만 썼다. 고향에서 터닝포인트를 맞이한 이후로 막혔던 글이 풀리기 시작했다. 차미화와 라일라의 세상은 한국에서 시작됐지만 Ryla의 세상은 고향에서부터 시작됐기 때문에 고향과 관련된 글부터 쓰기 시작했다.
나는 대학교 2학년 때 다문화 스토리텔링 공모전에 나갔다. 고향의 신화와 전설을 동화로 바꾸는 것이 공모전의 주제였다. 본격적으로 글을 쓰기 전에 자료 조사를 했는데 그 기억을 다시 떠오르면 웃음이 난다. 과제를 조사한 것보다 더 열심히 했기 때문이다. 나의 세상을 조사하는 것이고 그런 세상을 알아가는 과정인데 즐겁게 조사할 수밖에 없다.
공모전 결과는 만족스러웠다. 수상 결과를 발표하는 공지사항에서 내 작품을 발견했다. 내가 입상자라니. 놀라서 눈을 크게 떴다. 오랜만에 쓰는 글이라서 기대하면서도 기대를 안 했는데 정말로 됐다는 사실에 놀랐다. 그때부터 글쓰기에 대한 열정과 끈기가 다시 피어나기 시작했다.
공모전 입상의 맛을 알게 된 나는 학업보다 내 꿈에 충실했다. 스토리텔링 공모전 이후로 나는 웹툰 스토리 공모전에 도전했다. 마감일이 중간고사 기간과 겹쳤는데 하라는 공부를 안 하고 공모전에 집중했다. 교재를 대충 훑어보면서 스토리의 플롯을 열심히 짰다. 이번에는 내 이야기를 썼다. 물론 지금의 글처럼 Ryla가 등장하는 것이 아니다. 나처럼 한국에서 외국인으로 살고 있는 주인공이 자신의 꿈을 이루는 내용이다. 중학교와 고등학교 때처럼 허구의 인물을 만들어서 나의 세상을 표현했다.
두근거리는 마음으로 작품을 제출한 후 그제야 중간고사에 집중했다. 자업자득으로 마음에 안 드는 학점을 얻고 수업을 준비하고 있을 때 공모전 결과를 확인했다. 스마트폰 화면에서 기적을 보았다. 두 번째 공모전에서 과연 입상할까 불안했는데, 정말로 입상한 것이다. 그것도 금상으로 입상했다. 놀라웠다. 그때부터 Ryla는 차미화와 라일라가 키웠던 작가의 꿈을 포기하지 않기로 했다. 나의 세상을 표현하는 메인 도구를 글쓰기로 정했다.
연세대학교, 그리고 나의 현재
2020년 8월.
드디어 대학을 졸업했다. 코로나 때문에 아쉽게도 졸업식을 진행할 수 없게 되었다. 대신에 그 날에 많은 사진을 남겼다. '나는 캠퍼스를 보면서 그동안 있었던 일, 인생의 굴곡이 심했던 4년을 떠올랐다.'라는 문장을 쓰고 싶었지만 사실 사진 찍느라 그런 생각할 여유가 없었다. 학위 가운을 입었을 때 단순하게 이런 생각을 했다.
'드디어 끝났다.'
나는 차미화라는 이름으로 초등학교와 중학교를 졸업했다. 고등학교 졸업장은 라일라로 나왔다. 대학 학위증만이 유일하게 내 본명인 Ryla Mae Chamos로 되어 있다. 나는 무사히 Ryla로 입학해서 Ryla로 졸업했다.
결론적으로 Ryla(라일라)는 어떤 사람인가
Ryla는 죽을 때까지 외국인이다. 그녀는 현지인이 될 수 없다. 과거의 Ryla는 그러한 현실 때문에 우울했지만, 현재의 Ryla는 죽을 때까지 외국인으로 살아도 문제없다. Ryla가 어떤 사람이든 그녀를 있는 그대로 받아들인 가족이 있기 때문이다. 그녀는 이제 신나게 외국인의 삶을 살 수 있게 되었다.
Ryla는 차미화보다 밝고 라일라보다 더 활발하다. 그녀는 자기표현하는 것을 좋아하고 그것 사진으로 남기는 사람이다. 그녀는 원래 흥이 많은 사람이고 남들이 가지 않은 길을 가는 사람이다. Ryla는 그런 특이하고 재밌는 사람이다. 마지막으로 Ryla는 글로 자신의 세상을 표현하는 것을 좋아한다. 그래서 그녀는 이 글을 썼다.
졸업 인터뷰
졸업하기 전에 학교에서 메일을 받았다. 졸업 예정인 학생들에게 보내는 단체 메일로 졸업 영상을 위해 16개의 질문을 대답해야 한다는 임무가 적힌 메일이었다. 기억나는 인터뷰 질문 중에서 '대학 다니면서 제일 자랑스러운 일이 무엇인가요?'라는 질문이 있었다. 웃긴 건 나는 그 질문을 기억하는데 그때 어떤 대답을 했는지 기억나지 않는다. 그럼 왜 그 질문을 언급했는가. 나는 이것을 이용해서 이번 에피소드를 마무리하려고 한다. 내가 그 질문을 다시 받으면 이런 대답을 했을 것이다.
인터뷰 장면