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계정을 잊어버리셨나요?

by 영화로운 Aug 29. 2023

잠이 오지 않아서 글을 써보기로

8월 28일의 기록

월요일에 적응하는 데에 많은 에너지가 필요하다. 단순히 이동하는 것이 문제가 아니다. 일하지 않는 날의 완벽하게 만족하는 나의 하루와 일 하는 날의 나를 보는 나의 태도가 너무나도 이질적이기 때문이다. 어제와 같이 깨끗하게 청소를 하고, 집의 쓰레기를 비워내고, 가벼운 마음으로 가벼운 운동까지 하고 난 나는 무엇이든지 할 수 있을 것 같은 에너지를 얻었는데, 월요일 다시 회사 책상 앞에 앉은 나는 한없이 가라앉기 때문이다. 아마 많은 직장인들이 나와 같겠지, 하다가도 이렇게 사는 것이 맞나? 하는 생각에 한숨이 푹 나온다. 그럼에도 불구하고 애써 일머리를 장착하기 위해 좁고 네모난 상자 속에 나를 구겨 넣어 본다. 나는 올록볼록한 사람인데 나를 빳빳하게 네모난 틀에 맞추어야 하는, 그런 기분이다. 왜 해야 하는지는 모르겠지만 그저 닥친 일이라서 해야 하는 것. 전혀 보람도 쓸모도 없어 보이는 일에 나는 진심이 담긴 척 애써 나의 모든 에너지를 맞춰보려 노력한다. 그러니 일과 나 사이에 벌어진 괴리감을 좁혀나가는 과정에서 힘이 많이 들어가는 것이다.

주말이 가고 월요일이 왔다. 그저 그럴 뿐이다. 다만 오늘 유난히 회사에 부는 바람이 시리다는 것을 완전히 깨달았다. 이 회사에서 사람은 그저 부품일 뿐이었다. 그것도 아주 대놓고 철저하게. 돈을 버는 것이라는 외재적인 목적 외에, 사람이 끊임없이 나아가기 위해서는 내재적인 동기가 필요하다. 다만 내가 몸담고 있는 이 조직이 목적으로 하는 지향점과 가치가 무엇인지 모르겠다는 생각이 들 때, 구성원들은 우왕좌왕한다. 인공지능으로만 구성된 조직이 아니고서야, 그런 가치를 함께 지향하는 어떤 조직이 만들어질 수는 있는 걸까? 요즘 내가 입에 달고 사는 말이 있다면, 모든 회사가 다 이런가요?라는 말이다. 분명 이런 곳이 전부는 아닐 것이다, 믿어보고 싶었다.

이직을 해야겠다. 물속에 굴러다니는 자갈처럼 바닥에 돌돌 굴러다니던 생각이 표면 위로 떠올랐다. 냅다 이력서를 써서 내기 시작했다. 계획대로라면 여기에 몇 년은 더 있고, 쌓인 경력으로 또 다른 곳으로 가야 하는데 역시 그런 계획은 의미가 없다. 생각해 보면 계획대로 된 게 딱히 없다. 계획했지만 틀어지고, 또 운 좋게 어떤 기회를 얻고, 또 다른 길로 들어서고, 애초에 생각했던 길과는 완전히 틀어져 그야말로 물 흐르는 곳 헤치기도 하고 그대로 따라 흘러가기도 하면서 여기까지 왔다는 생각이 들었다. 할 수 있는 것은 도전이고 결정일뿐이구나, 생각했다.

머리가 복잡하고 마음이 뒤숭숭한 날에는 잠이 오지 않는다. 오랜만에 서늘할 정도로 불어오는 바람이 마지막 짝짓기 철을 어떻게 해서든 성공해 내려는 매미 울음소리와 겹쳐 허무함까지 느껴진다. 불안감, 이런 걸 불안이라고 하면 될까.

뭘 해야 할지 모르겠어서 앉아서 글을 써보기로 했다. 아무렇게나 오늘 느낀 그대로 쭉 써 내려가보기로. 흐르고 흘러서 먼 훗날의 비슷한 날, 돌이켜보고 그건 별거 아니었다, 아무것도 아니었다고 생각할 수 있기를 바라는 마음으로.

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