남편을 버려야 내가 산다_ 마음 자립은

선택이 아니라 필수다.

더 깊이, 더 집요하게, 더 집중해서 자신을 바라보기를 권합니다. 그곳에서 상상하지 못했던 폐허를 만나겠지만 그 죽음의 장소에서 기대할 수도 없었던 새로운 씨앗이 자라는 것도 보이기 시작할 것입니다. 안정을 향해 가지만 결코 온전한 안정에 도달할 수 없는 것이 인간의 삶입니다.

내면 아이

: 개인의 정신 속에서 하나의 독립된 인격체처럼 존재하는 아이의 모습.

갑상선암이라는 죽지는 않는 이 암이 걸리고, 강제로 멈춰 선 시간 안에서 나는 내 내면 아이를 바라보는, 힘겨운 일을 하고 있다.

내면의 어떤 소리가 들리기 시작한 지는 2,3년 되었지만, 미뤄두었다. 사는 게 바빴다. 그게 내 내면 아이의 소리인 줄도 몰랐다. 점점 더 소리가 커지는데도 외면했다. 암 진단을 받았을 때, '아.. 올 것이 왔구나'라는 나의 느낌은 그동안 억누르고 외면했던 것의 폭발이라는 생각이 들어서였는지도 모른다.

그렇게 일삼아 쉬었다. 하루가 열흘같이 흘러갔다. 엉덩이 붙일 시간 없이 살다가 할 일이 순식간에 다 사라져 버렸으니 24시간이 참 길었다.

그렇게 고요한 시간 안에서 읽었던 책이었다.

'남편을 버려야 내가 산다'

왠지 버리면 더 잘 살 수 있을 거 같던 남편인데, 제목 한번 가볍고 좋다며 가벼운 마음으로 읽기 시작했다. 그런데 가벼운 책이 아니었다. 이혼하라는 얘기도 아니었다. 내면 아이를 만나라는 어렵고 힘든 책이었다.

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내면 아이. 들어는 봤지만, 깊이 생각해 본 적 없었다.

그런데 이 책에서 계속 내면 아이를 만나야 한다고 말했다. 책을 멈추고 힘들게 힘겹게 들여다본 내 내면 아이는 화가 나 있었다. 가끔 이유 없이 눈물이 났던 게, 가끔 나 같지 않은 행동으로 당황스러웠던 게 다 그 내면 아이였구나. 황폐한 나를 만날 거라 했는데 정말 그랬다. 내버려 두고 방치했던 나는 황폐한 들판 같았다.

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이 책에서 실제 박우란 작가님이 만난 많은 내담자들의 사례를 들어, 자식으로 아내로 엄마로 며느리로, 많은 관계 속에서 살아가는 여성들의 이야기를 전하고 있다. 그 관계 속에 얽매여 살아가는 여성들에게 나를 제대로 보라고 말한다.

#자식과의 관계

자식과의 관계에 있어 "그게 다 너 잘 되라고!!" ,

"네가 힘들게 살까 봐!"라는 수많은 부모님들의 이야기는 어쩌면 아주 속물적인, 나를 위한 알리바이 일 수 있다고 말한다.

"세상이 얼마나 힘든데…”가 어른들이 하는 가장 흔한 레퍼토리이기도 하지요. 그러나 실은 힘든 세상에서 자식들이 발버둥 치며 고통을 겪는 모습을 보기가 힘든 당신들을 보호하고자 함이 더 우선입니다. 정말로 자식을 사랑하는 일은 끝까지 어떤 선택을 하든 함께 견디어 주는 것입니다.

​맞다. 나를 위한 일.

그걸 인정하기가 참 힘들었는데, 큰 아이가 사춘기를 지나며 알았다. 내가 원한 아이의 색깔과 아이가 가진 색깔은 다른 거지 틀린 게 아니라는 걸. 그래서 더 이상 아이들의 색깔을 예측하지 않으려고 애쓴다. 자식도 타인임을 인정하려 부단히 노력하며 산다.

#부부 관계

자식들과의 관계보다도 나는 이 관계가 더 어렵다.

부부가 된다는 것은, 성인 남녀 두 사람이 한 가정을 이루고자 결혼이라는 법의 테두리 안으로 들어가는 것은 분명한데, 정말 우리는 어른 두 사람이 결혼한 게 맞는 걸까? 저자는 남편 안에 있는 미숙한 소년을, 아내 안에 있는 미숙한 소녀를 서로 바라볼 수 있어야 한다고 말하고 있다. 그렇지 않으면 서로에 대한 비난과 원망을 멈출 수가 없다고. 상대방을 미숙한 나를 돌보고 보호해 줄 성숙한 어른으로만 기대한다면 그 기대는 결코 충족되지 않을 것이기 때문이란다.

인정하고 싶지 않지만, 맞다.

우리는 둘 다 미숙한 채로 성숙한 어른을 서로에게 기대한다. 그래서 나를 돌봐주지 않는 서로에게 으르렁거리는 거다.

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다행스럽게도 내면 아이는 부정적인 측면과 긍정적인 측면도 있다고 한다. 흔히 심리치료에서 말하는 내면 아이가 바로 치유되지 못한 부정적인 내면 아이를 말하는 것이고, 치유되지 않은 채 안고 살아가면 그것이 어떠한 관계 속에서든 탈이 나기 마련인 듯하다. 그 내면 아이를 잘 들여다보고 치유하고 나면 그 아이가 내가 알지 못했던 놀라운 능력까지 발휘하도록 돕는 놀라운 아이가 되기도 한다고 한다.

꼭 불우한 어린 시절이 아니더라도, 상처받은 내면 아이는 존재할 수 있다. 미숙한 어린 아이들은 많은 관계 속에서 알게 모르게 상처 입을 수 있다. 나는 그걸 인정할 수가 없어 내 내면 아이를 외면했던 거 같다.

그것을 인정하는 게 부유하지 않았으나, 두 딸을 위해 최선을 다해 살아오신 내 부모님을 부정하고 원망하는 일인 것만 같았다. 착한 아이 콤플렉스를 가진 k장녀인 나는 그러면 안 될 것 같았다. 그렇게 최선을 다해 키워주신 부모님께 내 내면 아이가 상처받아 울고 있다고 말하면 안 될 거 같았다.

종갓집 장손인 아버지에게 아들이 되어드리지 못했다는 그 분위기에, 어리광은 사치 같았던 나의 어린 시절. 집 안에서 본 남자는 엄한 아버지뿐이었기에, 그런 비슷한 분위기에 내가 취약하는 사실, 그래서 나를 혼내지 않는, 내 허술함을 모두 감싸 안아 줄 존재를 기대했었다는 사실을 모두 인정했다.

인정했다고 해서 그때로 돌아가 해결할 수도 없는 일이지만, 인식만으로도 큰 힘이 된다.

인식으로써 소멸되지 않는 운명은 없고, 멸시로써 극복되지 않는 운명은 없다.

알베르 까뮈의 이 어렵던 말이 이렇게 이해가 되었다.

다행이다. 그렇게 방치한 내 내면 아이가 이렇게라도 소리 내주어서 만날 수 있게 되었다.

이 책을 몇 번을 멈추고 몇 번을 다시 읽었다.

남편을 버려야 내가 산다는 말은, 결혼식장에서 아버지 손에서 남편 손으로 넘겨준 내 인생을 찾으라는 얘기였다. 누구의 손에도 맡기지 말고 내 삶의 주인은 나라는 사실을 뼈 아프게 인지하라는 말이었다.

마음의 자립을 꿈꾸는 여자들에게 꼭 읽어보시라 권하고 싶다.

귀찮아하지 않고, 외면하지 않고, 관계 속에 얽매이지 않고, 나의 삶을 살아낼 준비를 하는 오늘의 나를 칭찬하며!!!