#1. 서른 둘에 가출

by 파란동화

Apr 6. 2021

서른 둘.

내 주변에는 결혼을 한 사람들과 하지 않은 사람들이 딱 반반이었다. 통장에는 천 만원 정도가 있었고 직업은 없었다. 제대로 된 스펙을 쌓기보다 허겁지겁 직장을 구하기 일쑤였고 그러다보니 이직을 밥먹듯 했다.

사는게 왜 이렇게 힘들지?

지금 돌아보면 온갖 힘들 수 밖에 없는 요소를 주렁주렁 달고 있었는데도 그때는 전혀 몰랐다. 내 인생이 왜 이다지도 힘든 것인지.

웃지 않는 표정

화장기 없는 얼굴

들쑥날쑥한 감정

불만을 표정에 다 드러내면서도 절대 말로는 하지 않는 못된 버릇.

세상의 호의를 받을 수 없는 모든 조건을 다 가지고 있었음에도

나는 키도 크고 날씬해

얼굴도 동안이고 이정도면 괜찮지

책을 많이 읽어서 지적이고

맡은 일은 뭐든 열심히 하니깐.

똑부러지게 일하고 시키지 않은 일도 스스로 하는데 왜 나는 매번 이렇게 힘들기만 한 거지?

사회생활에서는 일을 잘 하는 것보다 더욱 고차원적인 능력이 필요하다는 것을 몰랐다. 잘 웃고 주변을 편하게 해주는 것. 나에게는 그것이 없었다. 지금에와서 인정하는 거지만 나는 주변사람들을 무척이나 불편하게 하는 성격이었다.

결국 나는 두 손 두 발 다 들고 말았다.

멋지게 패배하고 만 것이다.

친구, 이성, 가족, 직장이 모두 내 목을 조르는 것 같았다. 숨을 쉴 수 없었다.

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결국 나는

서른 두 살에 가출을 했다.

심지어 혼자 살고 있는 자취생이었는데도 집을 버리고 가출을 했다.

핸드폰과 신용카드를 없애고 현금봉투를 챙겨서 고속버스를 타고 지방으로 내려갔다. 그리곤 야심한 밤에 터미널 근처의 아무 여관이나 들어갔다. 그 곳에서 소주를 원샷하고 밤새 울었다.

그 와중에도 쏘세지는 왜 그렇게 맛있던지. 사 온 소주가 너무 많아서 쏘세지를 앞니로 갉아 안주로 때워야 했다. 아무리 괴로워도 안주 없는 깡소주는 목구멍에 넘어가질 않으니 기가 찼다. 그때의 내 심리는 분명 안주따위 필요 없었는데. 세 병의 소주를 담으며 배가 너무 고파서 아무렇게나 손에 잡힌 쏘세지가 나를 살릴 줄이야.