오늘 아침, 거울 속 내 모습을 보며 문득 깨달았다. 눈가의 주름, 흰머리, 그리고 피곤해 보이는 눈빛. 언제부터 이렇게 변했을까? 나이 듦이 이렇게 조용히, 그러나 확실하게 찾아올 줄은 몰랐다.
출근길, 차 안에서 라디오를 틀었다. "중년의 위기, 어떻게 극복할 것인가?"라는 주제의 방송이 흘러나왔다. 평소 같았으면 채널을 돌렸겠지만, 오늘은 왠지 귀를 기울이게 됐다.
회사에 도착해 엘리베이터에 올랐다. 거울에 비친 내 모습이 낯설다. 언제부터 이렇게 무표정해졌을까? 예전의 활기찬 모습은 어디로 갔을까?
점심시간, 동료들과 식사를 하며 문득 깨달았다. 나는 언제부터인가 대화에 적극적으로 참여하지 않고 있었다. 그저 묵묵히 밥만 먹고 있었던 것이다. 이게 내가 원하는 모습일까?
퇴근 후, 집으로 향하는 길. 갑자기 가슴이 답답해졌다. 숨이 잘 쉬어지지 않는다. 이게 바로 그 유명한 '공황발작'인가? 차를 길가에 세우고 심호흡을 했다.
집에 도착해 소파에 앉았다. TV를 켰지만, 아무것도 들리지 않는다. 머릿속이 온통 복잡하다. 이대로 괜찮은 걸까? 뭔가 변화가 필요하지 않을까?
그날 밤, 오랜만에 일기를 썼다. '나는 지금 행복한가?'라는 질문에 솔직히 답하기 어려웠다. 불행하다고 말할 순 없지만, 그렇다고 행복하다고 말하기도 어려웠다.
다음 날, 용기를 내어 심리 상담 프로그램을 신청했다. 처음엔 어색했지만, 전문가와 대화를 나누면서 조금씩 마음이 가벼워지는 걸 느꼈다.
주말, 근처 공원에서 명상 클래스에 참여했다. 처음에는 어색했지만, 점점 몸과 마음이 이완되는 걸 느꼈다. 왜 진작 이런 걸 시작하지 않았을까?
한 달 후, 작은 변화들이 보이기 시작했다. 아침에 일어나는 게 조금 더 수월해졌고, 직장에서도 조금 더 활기찬 모습을 보일 수 있었다.
명상을 시작한 지 두 달째, 문득 깨달았다. 나는 완벽할 필요가 없다는 것을. 그저 지금 이 순간, 최선을 다하면 된다는 것을.
운동을 시작한 지 석 달째, 체중계 위에 올라섰다. 3kg 감량. 숫자보다 더 중요한 건, 거울 속 내 표정이 밝아졌다는 것이다.
반년이 지나, 오랜만에 친구들과 만났다. 그들은 내게 말했다. "너 달라 보인다. 뭔가 달라졌어." 나는 웃으며 대답했다. "그래, 나 스스로를 돌보기 시작했거든."
일 년이 지난 지금, 나는 여전히 완벽하지 않다. 여전히 불안할 때도 있고, 우울할 때도 있다. 하지만 이제는 안다. 그것도 내 삶의 일부라는 것을. 그리고 그것을 어떻게 다룰지도.
오늘 아침, 다시 거울을 보았다. 여전히 주름은 있고, 흰머리도 있다. 하지만 눈빛이 달라졌다. 더 맑아졌고, 더 편안해 보인다.
출근길, 이번엔 내가 좋아하는 음악을 틀었다. 창밖으로 보이는 풍경이 어제와 다르게 보인다. 더 선명하고, 더 아름답다.
회사에서, 후배가 고민 상담을 해왔다. 예전의 나였다면 어색하게 피했겠지만, 이제는 진심으로 들어줄 수 있다. 그리고 그 과정에서 나도 치유받는다.
퇴근 후, 명상 수업에 갔다. 깊게 숨을 쉬며 느낀다. 나는 살아있고, 지금 이 순간 충분히 행복하다는 것을.
밤, 베란다에 나가 별을 본다. 문득 깨닫는다. 인생은 여행과 같다고. 때론 힘들고 지치지만, 그 과정 자체가 아름답다는 것을.
내일은 또 어떤 하루가 될까? 여전히 불안하지만, 이제는 그 불안마저도 받아들일 수 있다. 그리고 그 속에서도 작은 행복을 찾을 수 있다.
중년의 삶, 결코 쉽지 않다. 하지만 이제 나는 안다. 이 시기야말로 진정한 나를 찾아가는 여정이라는 것을. 그리고 그 여정 속에서 나는 조금씩, 하지만 확실하게 성장하고 있다.
마음의 평화. 그것은 어떤 외부의 조건이 아니라, 내 안에서 시작된다는 것을 깨달았다. 그리고 그 깨달음이, 나를 조금 더 자유롭게 만들어준다.
인생의 후반전, 나는 여전히 달리는 중이다. 때론 넘어지고, 때론 지치지만, 그래도 계속 달린다. 그리고 그 과정에서 나는 조금씩 더 나다워지고 있다.
이제 나는 안다. 완벽한 삶은 없다는 것을. 하지만 그 불완전함 속에서도 충분히 행복할 수 있다는 것을. 그리고 그 행복을 만들어가는 것이 바로 나의 몫이라는 것을.
