부끄러움은 나의 몫
이 모든건 누구의 잘못일까
배려 없다고 생각한 사람이 있었다.
본인의 이득만 취득할 줄 알고 본인의 부당함만 호소하며
다른 사람의 도움이 당연하다고 생각하는 사람이었다.
그 사람이 너무 싫어 자연스럽게 피하게 되었다.
나중에는 싫어하는 것을 넘어 약간의 혐오하는 마음까지 들었다.
그 사람이 걷는 것, 입는 것, 먹는 것
핸드크림 냄새까지 싫었다.
이렇게 사람을 싫어할 수도 있구나 하고 느끼는 순간이었다.
이런 나의 고민을 말하니
한 분이 말씀하셨다.
'부정적인 영향을 주면 부정적인 반응이 나오는 건
당연한 것이다.'
그 말이 참 위로가 되었다.
나의 이런 행동에 그 사람도 이제눈치를 챘는지
거리를 두기 시작했다.
그것이 참 좋고 편했다.
싸우진 않았지만, 불편한 사이.
딱 그 정도로 나는 만족했다.
어느 날도 여느 날처럼 그 사람의 행동은 나의 신경을 건드렸다.
사실 그건 별 일이 아니었지만,
그 사람의 그동안의 행동들이 쌓이고 쌓여
살짝만 건드려도 바로 튀어 오르는 용수철처럼 나의 신경은 날카로워져 있었다.
그런데 그날은 뭔가 달랐다.
나는 분명 이것이 아주 작고 사소한 일이라는 걸 인지했고
그것이 나를 알 수 없는 부끄러움에 휩싸이게 만들었다.
나는 내가 생각하는 것만큼 아량이 넓은 사람도 아니고
착하지도 않고, 배려가 싶은 사람도 아니구나.
나의 마음을 똘똘 뭉쳐버려 털끗이라도 건드려 버리면
화가 나 버리는 예민한 사람이구나.
부정적인 영향은 어쩌면 내가 줄 수 있고,
그렇게 되면 우리의 관계는 뫼비우스의 띠 마냥
서로에게 부정적인 채로 평생 남을 수밖에 없겠다.
그걸 끊어버릴 포용심도 없는 채 내가 옳다고 생각하고 모든 것을 판단해 버렸구나.
너무 부끄러운 나머지 고개를 들 수 없었다.
물론 이런 생각을 했다고 나의 행동이 드라마틱하게 변한 건 아니다.
여전히 그 사람은 불편한 존재다.
하지만 고개를 돌려버리는 것 외에 정면으로 받아들이는 연습을 하는 중이다.
아무렇지 않게 웃을 수 있길 바라며
- 30대의 딜레마 -
