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by 홍이 Oct 22. 2021

나에게로 떠나는 여행

우리가 바다수영 할 때 중요하게 기억해야 할 것은 몸에 힘을 빼야한다는 점이다. 밀물 때 파도를 역행해서 헤엄치려 한다면 파도에 밀려서 육지에 가까이 가지 못하고 오히려 지쳐서 익사할 위험이 높아진다. 거센 파도에 밀려났을 때는 파도에 대항하지 말고 비스듬히 파도 옆으로 헤엄치다보면 어느새 조수의 끝에 도달하게 되고, 그러면 쉽게 해변으로 헤엄쳐 갈 수 있게 된다.

파도는 내가 통제할 수 없는 상대이다. 내가 파도를 멈추게 할 수도, 나에게 유리한 방향으로 파도를 치게 만들 수도 없다. 지구의 자전과 해와 달의 인력, 조수 간만의 차, 자연의 섭리를 나 하나가 어떻게 이기리. 내가 할 수 있는 것은 몸에 힘을 빼고 최대한 빨리 파도에서 벗어나는 것이다.

내가 지금 파도 속에서 허우적거리고 있다면, 파도와 같은 감정에 내 마음이 울렁이고 있다면, 잠시 힘을 빼고 기다리자. 남편의 숨소리조차 듣기 싫을 때가 있어도 그냥 상황 자체를 아무 감정을 싣지 않은 채로 바라보자. 남편이 무슨 짓을 했던, 남편이 어떤 잘못을 했던, 지금 이 파도가 지나갈 때 까지 숨을 참고 몸에 힘을 뺀다고 생각하고 파도에 몸을 맡기다 보면 자연히 떠오르는 순간이 있을 것이다.

그렇게 지금 내 상황을 받아들이고 여기서 조금씩 더 나아가는 것.

남편이 의심 가는 상황에서 그를 계속 몰아세우면 더욱 교묘히 더욱 치밀하게 숨길 것. 그 욕구를 억지로 눌러봤자 잔뜩 흔들어 놓은 탄산음료처럼 언젠가는 펑 터지게 되어있다. 그 탄산을 가라앉히려면 한참을 가만히 놔둬야 한다.

남편도 살려면 숨 쉴 틈이 있어야 되는데 내 얼굴을 볼 때마다 다그치고 나무라고 따져대고 닦달하면 그는 당연하게도 나를 더더욱 피할테니. 그게 얼마나 도덕적으로 옳고 그른지 보다는 그냥 자기 자신을 보호하기 위한 방어기제일 수도 있다. 쥐도 궁지에 몰리면 고양이를 물듯이 남편도 궁지에 몰리면 사랑하는 아내를 공격하는 것.

상대도 사람이고 상처주면 상처받는다. 그게 본능이고 누구나 그런다.

상대를 증오하고 원망하고 과거에 그런 선택을 한 나를 후회해봤자 지금의 나만 괴로워질 뿐이다. 그에게 분노를 폭팔해내고 내가 얼마나 억울하고 배신감 느끼고 한이 서렸는지 그 날것의 감정을 쏟아붓는다면 그 부정적인 상황을 버티는 것 자체가 그에게 면죄부를 줄 수도 있다.

지금 내가 그에게 줄 수 있는 건 시간 뿐이다. 자신이 한 잘못을 인정하고 반성할 수 있는 시간. 만약 그 시간동안 자신이 한 일에 대한 책임을 회피하거나 인정하지 않는 사람이라면 내가 아무리 화를 내봤자 어차피 그는 진심으로 반성하지는 않을 것이다.

반대로 그가 좋은 사람이라면, 결혼을 유지할 만큼의 가치가 있는 사람이라면, 나와의 결혼을 중요하게 생각하는 사람이라면, 내가 화를 내지 않아도 죄책감을 느끼고 같은 실수를 반복하지 않기 위해 이미 최선을 다할 것이다.

남편이 소름끼치게 싫어질 때, 나는 그 파도에서 빠져나와야 한다.

나는 모든 일들을 정석으로 해야한다고 믿었다. 어떤 일을 할 때에는 정해진 방법 있어서 그것만을 따라야 하고 사람들을 볼 때에도 정상인들이 있다고 생각했다. 인생을 사는 방법도 정답이 있다고 생각했다. 공부 열심히해서 좋은 대학가서 안정적인 직장을 갖는 것. 때되면 결혼하고 아기낳고, 그럼 또 그 아이가 학교가고 공부 열심히해서 좋은 대학가서 안정적인 직장을 가질 수 있을 때까지 키워내는 것. 그게 정답이라고 생각했다. 나에게는 사랑에도 결혼에도 정답이 있었고 나는 그런 정형화된 삶이 내가 원하는 삶이라고 굳게 믿고 이래야만 한다고 생각해서 그 안에서 열심히도 살았다.

내가 너무 열심히 하려고 해서 그랬나, 나는 한번도 "왜?"라는 질문을 하지 않았다.

나는 왜 결혼하면 행복할 것이라고 생각했을까?

나는 왜 결혼이란 걸 하고 싶다고 생각했을까?

나는 왜 남편과 평생 사랑할 것이라 믿어 의심치 않았을까?

나는 왜 남편이 결혼 후에 바뀌어야 한다고 생각했을까?

나는 왜 연애를 하면 독점적인 관계가 되어야만 한다고 믿었을까?

나는 왜 연인이 또는 배우자가 타인에게 환심을 사려 하면 안된다고 믿었을까?

나는 왜 남편이 나에게 거짓말 하면 안된다고 믿었을까?

나는 왜 남편이 외도를 안 할 것이라 믿었을까?

나는 왜 남편이 외도를 하면 안된다고 생각했을까?

나는 왜 어떤 실수는 용서할 수 없다고 생각했을까?

나는 왜 유책배우자는 자신의 잘못을 반성해야 한다고 믿었을까?

나는 왜 남편이 더 나은 사람이 되어야 한다고 느꼈을까?

나는 왜 남편이 나보다 다른 여자를 우선시하면 안된다고 생각했을까?

나는 왜 유부남은 다른 여자와 밤새 연락하면 안된다고 믿었을까?

나는 왜 남편이 나 아닌 다른 여자에게 사랑한다고 하면 안된다고 믿었을까?

나는 왜 남편이 나에게 거짓말하고 다른 여자와 만나면 안된다고 믿었을까?

나는 왜 남편이 친구와 모임을 자정이 넘도록 하면 안된다고 믿었을까?

나는 왜 결혼했으면 당연히 외박은 하면 안된다고 생각했을까?

나는 왜 모든 사람이 착할 것이라고 믿었을까?

나는 왜 사람이 바르게 살아야만 한다고 생각했을까?

나는 왜 바르게 사는 삶이 더 나은 삶이라고 생각했을까?

나는 왜 모든 사람이 법을 지켜야만 한다고 믿었을까?

나는 왜 어른이면 어른스러울 것이라고 생각했을까

나는 왜 사람들이 당연하 진상짓을 하면 안된다고 생각햇을까

나는 왜 공부를 잘해야 한다고 상각했을까?

나는 왜 대학을 가야한다고 생각했을까?

나는 왜 집안이 깨끗해야만 한다고 생각했을까?

나는 왜 치약을 밑에서 짜는게 더 낫다고 믿었을까?

나는 왜? 다른 선택을 하는 사람들이 이렇게 많은데?

내가 진정으로 원하는 것은 무엇이었을끼?

나는 지금 어떻게 받아들이는가?

나는 지금 어떻게 받아들이기를 원하는가?

나는 어떻게 대처하는가?

나는 어떻게 대처하기를 원하는가?

나는 회피하려고 하는가?

나는 회피하기를 원하는가?

내가 할 수 일는 일은 무엇인가?

내가 하고싶은 일은 무엇인가?

내가 원하는 것이 지금 얼마나 이루어지고 있는지 또는 이루어지지 않고 있는지?

내가 원하는 것을 이루기 위해 어떤 일을 해야할지?

내가 할 수 있는 일은 무엇인지?

내가 원하는 상황으로 가기 위해 이 문제를 어떤 식으로 바라볼지?

내가 원하는 상황으로 가기 위해 이 문제를 어떤 식으로 받아들일지?

내가 원하는 상황으로 가기 위해 이 문제를 어떤 식으로 반응할지?

내가 원하는 상황으로 가기 위해 이 문제를 어떤 식으로 대처할지?

지금 상황이 문제라고 생각하는지?

만약 그렇다면 그 문제를 해결하고 싶은지 아니면 해결하고 싶지 않은지?

지금 문제라고 생각하는 부분이 무엇인지?

그 부분이 어떤 이유로 문제라고 생각하는지?

내가 피해를 입거나 손해를 봤다고 느껴지면 근본적인 이유가 무엇인지?

그 분노를 건강하게 표출하고 제대로 해소할 방법은 무엇인지?

누군가를 또는 어떤 상황을 용서할 수 없다고 느껴지면 그 이유가 무엇인지?

용서를 하던 말던 그것은 나의 선택이므로 무조건 용서하라는 것이 아니라 왜 용서할 수 없는지 나에대해 더 자세히 알아가는 방법으로 접근해야 한다. 중심을 나로 옮겨오는 것.

누구에게는 당연할 수 있지만 한 번 쯤은 고민해볼 수 있는 질문들이다. 내가 믿어 의심치 않았던 것들이 당연하지 않을 수도 있고, 상상조차 못했던 일들이 발생할 수도 있다. 나는 왜 그것을 믿어 의심치 않았는지, 나는 왜 상상조차 못했는지 알아가는 과정이다. 결정은 내가한다. 판단은 내가 한다. 무조건적인 믿음보다 내가 선택하는 것이 중요하다.