애써 불행해질 필요, 전혀 없습니다

내가, 왜?

우리는 종종,

타인의 깊은 상처를 두고도

제 손톱 옆에 올라온 거스러미에

온 신경을 쏟기 마련이다.

누구도 쉽게 부정할 수 없는,

또한 그런 자신이 사무치게 답답하더라도.

그러지 않길 바라나,

매번 발견하고 만다.

조금의 손해도 보지 않으려

연신 침을 묻히던 그 입술을.

길게 보면 결코 아무것도 아닐

사소함에도 굴하지 않고

필사적으로 물어뜯었으리라.

마치 그의 잘남이

당신의 큰 손실이라도 되는 것 마냥.

사갈 같은 그 입술이

얼마나 구릿한 냄새를 풍기는지

얼마나 더 독을 품은 채 되돌아올지

당신이 과연, 생각이나 해 본 적 있을까?

아무리 고민해 봐도 짐작조차 하지 못하겠다.

그 알량한 자존심이 도대체 무어길래,

스스로를 소실시키려 하는지.

그러나 그렇기 때문에

나는 한 가지 바랄 수 있다.

상처로부터 자신을 보호하려 했으나,

그로 인해 다른 이에게 어떻게 비치는지

상대에게 어떤 상처가 되는지

미처 알지 못해

당신 스스로를 고립시키는 말을

하게 되었던 건 아닐까, 하고.

상대방,

특히 마주치고 싶지도 않은 이에게라면

누구나 당연히 그럴 수 있기 때문에.

그렇다면 우린 대체 어떻게 해야 하는 걸까?

나는,

모르겠다.

사실 나의 해답을

넌지시 건네 볼 수도 있겠지만

그러지 않으려는 건,

내가 찾은 답이

오직 내게만 좋을 ‘애착인형’과도 같을 것이기 때문에.

그렇기에 명확히 하지 못하고

다만, 그대의 마음에 닿고자 이 글을 적은 것은,

그의 잘남은 그대와 아무 상관없다.

그에게 좋은 일이, 결코 그대에게 나쁜 일이 될 수 없듯.

그의 어떤 것도 그대에게 닿을 수 없음을

그대가 꼭 알았으면 한다.

설령 그것이

그대의 아이디어로 일군 성과라 할지라도.

초등학교에 다닐 무렵이었다.

무슨 대회였는지 확실하지 않으나

베낀 아이디어가 우수상이 되어

기쁜 표정을 짓던 ‘흐릿해져 버린 너’를,

말없이 바라보던 나를,

지금은 그 실루엣만 남아있다.

기억 구석구석을

한참 동안 더듬은 끝에야 떠올릴 수 있었다.

당시에는 분명히 화가 났던 것 같은데

어느샌가 그때를 까맣게 잊고 살았더라.

누구보다 억울했을 내가.

이 한 가지만 예로 들었을 뿐,

살면서 어찌 억울한 일이 이것뿐이었겠는가.

그럼에도 불구하고

감히 단언할 수 있는 건,

제아무리 가슴 사무치는 일도

시간에 묻히고, 새로운 사건에 밀리고

결국, 아무것도 아닌 채

그저 지나온 길이 되어버릴 거란 걸.

이전에 지나쳐온 수많은 굴곡과,

앞으로도 숱하게 파도가 몰아칠 테지만,

가시밭길을 앞두고 있는 지금의 나는,

잘 살고 있으니.

쉽지 않을 여정이지만

결코 무너지지 않도록,

스스로 불행을 만들 때마다

되뇌는 질문이 있다.

[그 사람이 뭐길래 내가 기분 나빠야 하는 거지?]

[왜 내가 나를 좋아하지도 않는 그 사람 때문에

이 행복하기 바쁜 인생을 고달파해야만 하는가.]

이 질문의 해답을 구하는 것은,

온전히 그대의 몫일 것이다.

독을 품었던 그대에게 조심스레 전한다.

그런 사람 때문에 불행해지지 말길.

결국, 보지 않으면 그만인 사람이니까.

스스로 불행에 엮여들지 말고

좀 더 넓은 세상에서

마음 맞는 사람과 함께

끝을 바라보길.

혹 그 길이 가시밭길일지라도.