나는 직장 생활과 잘 맞지 않는 사람인 것 같다.
십 년 정도 해보니 이제야 인정하게 되었다.
돌이켜 보면 첫 직장 생활이었던 인턴 때부터 그랬다.
나는 연극이 좋았다.
하루 종일 연습에 매진하며 지내는 건 겁나지 않았지만
빈곤한 생활은 무서웠다.
대학을 졸업하고도 예술 타령이나 들어줄 만큼
집안 형편이 넉넉하지도 않았다.
공연장에서 일을 하면 적당한 거리에서 타협하며 살 수 있을 거라고 생각했다.
그게 더 괴로운 일이었다.
그래서 더 멀리 도망쳤다.
계속할 수 없다면 아예 관련 없는 일을 하며 잊어버리자 했다.
꿈보다는 적당한 타이틀과 안정적인 수입이 필요했다.
사회생활은 생각보다 잘했다.
그래서 나는 직장과 잘 맞는 사람인 줄 알았다.
그런데도 계속 내 자리가 아닌 느낌이 들었다.
마지막 직장에서 나를 버티게 해 준 건 글쓰기였다.
퇴근 후 글 쓰는 시간이 제일 행복했다.
공모전을 준비할 때는 잠도 안 자고 글을 쓰기도 했다.
새로운 꿈이 생기고,
최종 목표가 회사가 아니라는 게 내 숨통을 트여 주었다.
그동안은 포기했던 꿈을 다시 채워주는 것이 없었다.
애써 부정하며 살았는지도 모르겠다.
대단한 예술가도 아니면서 놓지 못하는 게 우습다고 생각했다.
이리저리 가봤지만 포기가 안 된다.
나는 결국 내 자리로 다시 돌아가고 있다.
우스운 모습이어도 , 가고 싶다.