작은 쓰담 22. 몸보다 더 지치는 비교의 마음 내려놓기
다독이고 싶으면서도
자꾸 나에게 짜증을 낸다.
몸이 보내는 신호보다
그걸 받아들이지 못하는 내가 더 버겁다.
나이가 들수록
아픈 데가 늘어난다.
무릎이 먼저 신호를 보내고,
어깨가 버티다 말고,
어느 날은 이유 없이 피로가 눌러앉는다.
이해는 한다.
시간이 쌓였으니
몸도 닳는 게 당연하다고.
그런데
이해와 수용은
전혀 다른 문제다.
다독이고 싶은 마음도 있다.
“그럴 수 있지.”
“그만큼 썼으니까.”
하지만 그 말보다 먼저 튀어나오는 건
짜증이다.
왜 또야.
왜 하필 지금이야.
왜 나는 점점 예전 같지 않은 거야.
더 힘든 건
비교다.
누군가는 여전히 잘 달리고,
누군가는 새 운동화를 신고
다시 시작하고,
누군가는 더 단단해 보인다.
나는 자꾸 멈추는데
다른 사람들은
아직도 앞으로 가는 것처럼 보인다.
그래서
몸이 아픈 것보다
마음이 더 구겨진다.
혹시
나만 이렇게 고장 나는 건 아닐까.
나만 유난인 건 아닐까.
사실은 안다.
겉으로 멀쩡해 보이는 사람들도
저마다의 통증을 숨기고 있다는 걸.
하지만
비교는 늘
남의 겉과
내 속을 붙여놓는다.
그 불공평한 기준 앞에서
나는 자꾸 작아진다.
요즘 나는
나를 다독이는 사람과
나를 다그치는 사람이
같이 산다.
“좀 받아들여.”
“이제 나이야.”
그 말이
위로인지
체념인지도 모르겠다.
어쩌면
지금의 나는
몸이 아픈 게 아니라
예전의 나를 놓지 못해서 더 아픈 건지도 모른다.
잘 버티던 나,
덜 피곤하던 나,
멀쩡하던 나.
그 사람과 계속 비교하느라
오늘의 나를 자꾸 밀어낸다.
그래도 오늘은
완전히 다독이지는 못하더라도
이 말 하나만은 남겨두고 싶다.
짜증 나는 나도
지쳐 있는 나도
이상한 건 아니라는 것.
비교 속에서 흔들리는 마음까지
지금의 나라는 것.
완전히 받아들이지 못해도
괜찮다.
아직은
짜증이 더 큰 날이니까.
그래도
그 짜증을 느끼고 있다는 건
아직 나를 포기하지 않았다는 뜻이니까.