우울증 감정 속으로
우울증 감정 속으로
당신이 우울증 앓았을 때 괜찮아질 거라는, 얘길 듣고 희망 얻었는가? 아니었던 걸 알면서 함부로 제단 하지 마라. 우울증은 우울해서 우울증인게 아니다. 그걸 모르는, 그 행동이, 마치 베지테리언이 가죽잠바 입은 거 같다. 모두가 자살을 생각해본다. 상대가 죽고 싶다고 한다면 무서워하지 말아라 그저 감정을 수용하고 옆에 있어 주면 된다. 죽음 이야길 하는 걸 무서워하지 말아라 죽음은 철학이다. 생각해보며 오랫동안 깊게 들여다보는 것이다. 그렇게. 죽음이 두렵지 않으며 죽음을 얘기할 수 있게 된다. 삶 깊은 곳, 죽음은 우리 곁 속 있다. 항상 회피하지 말아라. 그 회피 부채는 곧 오게 될 것이고 후회로 남는다. 죽음을 보지 않으려 하지 말아라. 무엇이든 얘길 해보아라. 감정이란 파도 같다.
사람 물병 최대 한도 크기가 있는데 꾹꾹 떨어지는 바닷물 계속 담다 보면 터져 버리는 날이 올 거다. 그럴 때 주워 담지 말고 흘러 보내야 한다. 주워 담아도 담을 수 없으니깐. 흘러내리다 넘쳐 받는 것이 인생이겠지. 되풀이가 되어도 우린 모든 걸 흘러 일어날 사람이라는 걸 안다. 괜찮은 사람이라는 걸 알아 그것이 곧 자존감 큰 발판이 될 거다. 그러니까 마음껏 울어
너무 이상 쫒아서 숨이 차다. 그런데도 쉴 수는 있어도 멈출 수가 없다. 내 이상이 날 망쳐도 멈추는 순간 난 몸이 붕떠 저절로 날아갈 기이한 기분을 느낀다. 엄청난 성취감을 겪고 나에게 보상을 주자. 그러면 절대 포기 할 수 없을 걸. 보상은 성취감과 연결된 걸 줘. 그럼 그 성취감은 몇 배가 될 거야. 사랑을 한다면 엔드로핀보다 세로토닌이 풍부한 사랑에서 진정한 행복을 느낀다.도망갈 구석 쯤 인간에겐 모두 있다. 난 글이었다. 나는 초등학교 때부터 소설과 시 써왔다. 수업시간에도 글만 썼다. 공부 머리가 없기도 했고 관심 없었다. 관심 없으면 노력하는 것도 싫은 나였기에 동창 애들은 어렸을 때 뭘 그리 썼었냐고 매일 뭔가 쓰고 있던 기억 밖에 안 난다고 한다. 그러게 항상 안다. 내 유일한 안식처 내 오랜 친구는 글이었던거지, 안식처도 없던 친구도 없던 나에게 유일한 세로토닌 내 도망처 글은 내 한계가 어디까지인지, 내 노력이 어디까지인지 볼 수 있는 수단이다. 우울증 환자는 종종 일상, 생활에 큰 타격을 받으면서도 꿋꿋이 살아가야 한다. 그러나 내면은 텅 빈 채로 무기력하게 지내며, 죽음에 대한 두려움도 없을 정도로 상실감과 무감정 상태에 빠진다. 이러한 이유로 우울증을 경험하지 않은 사람들과의 마찰은 어쩌면 당연하다 이것을 수용하면 마음이 조금 편안해진다.
금방이라도 숨이 막힐 듯한 절망과 고통 속에서 나는 눈을 떴다. 그 어둠의 깊은 곳에서 시작되는 이야기가 펼쳐졌다. 나는 우울증으로 인해 많은 고통과 삶의 의미를 잃은 상태에서 내내 전장에서 싸우는 듯한 삶을 살고 있었다. 그렇게 살아온 날 돌아보면서, 지금까지 겪어온 어린 시절의 상처와 가정폭력, 사회적인 괴롭힘이 내 안에 어떤 흔적을 남겼는지 깊게, 생각하게 되었다. 내가 우울증에 시달리게 된 이유는 분명했다. 어린 시절 가정에서 경험한 폭력과 괴롭힘은 나를 깊이 상처받게 했고, 성장하면서도 그 흔적은 사라지지 않았다. 성폭행 성추행의 희생자로서의 경험도 내 안에 존재하며, 그로 인한 무감각함과 배신감은 내 마음을 휘젓고 다녔다. 그동안 가족과의 관계에서 받은 상처와 소외감은 나를 자신의 가치를 무시하고 남을 지키기 위해 끝없는 노력 해야만 하는 상황에 이르게 했다.
하지만 지금, 내 주변에는 변화와 성장이 일어나고 있다. 내 엄마와 언니, 남동생은 모두 어려운 시련과 어린 시절의 상처를 극복하며 자신의 삶을 적극적으로 살아가고 있다. 그들의 노력과 성공은 나에게 큰 용기와 희망을 주었다. 나는 엄마와 언니의 동생 모습을 보면서 자신을 되돌아볼 수 있었고, 그 속에서 힘을 얻었다. 나는 글을 통해 자신 내면을 표현하고 우울증과의 싸움을 기록해왔다. 글쓰기는 내게 치유 도구이자 소중한 친구였다. 나는 이제까지 경험했던 상처와 고통을 글로 써내려. 감으로서 그 감정들을 탐구하고 받아들일 수 있었다. 그것은 마치 나 자신과의 대화처럼 솔직하고 정직한 시간이었다. 글쓰기는 나에게 힘과 용기를 주며, 내가 겪은 어려움들을 이해하고 극복하기 위한 지침서가 되었다. 나의 글은 사람들에게 공감과 연결의 다리가 되었다. 우울증을 겪는 사람들은 종종 고립과 외로움을 느끼는데, 나의 글을 통해 그들은 자신의 감정과 경험을 공유할 수 있었다. 그렇게 함께하는 공간에서 사람들은 서로를 위로하고 격려하며, 우리는 함께 우울증을 극복해 나갈 수 있는 힘을 얻을 수 있었다. 글을 통해 나는 우울증으로 고통받는 사람들과 연결되어, 서로의 이야기를 듣고 나누며 마음의 상처를 치유할 수 있었다. 나는 글을 통해 자아의 재구성을 경험했다. 글을 쓰며 내 안에 있는 부정적인 자아상을 탐구하고, 그것을 긍정적인 자아로 바꾸어 나갔다. 내 안에 있던 자신을 낮추고 비난하는 목소리를 발견하고, 그것과 대화하며 해방을 찾았다. 글쓰기는 나에게 자기애와 자기인정을 주며, 우울증으로부터 벗어나 자신을 찾아가는 여정에서 가장 효과적이고 치유적인 도구였다. 나의 글쓰기는 더 이상 나 혼자의 것이 아니었다. 우울증을 이겨내기 위해 글쓰기는 나와 공동체다. 나는 다른 사람들과 함께 글을 나누고 지지를 받을 수 있었다. 이 공동체는 우울증을 이해하고 경험한 사람들로 구성되어 있었고, 서로의 글을 읽고 피드백을 주고받으며 서로를 지원해주었다. 우리는 함께 우울증과의 싸움을 나누고, 긍정적인 에너지와 힘을 나누어 주며 서로를 격려할 수 있다. 공동체의 도움을 받으며 나는 우울증을 극복하는 여정을 함께 나아갔다. 서로의 이야기를 듣고 나누며, 우울증으로부터 벗어나는 방법과 자기치유의 방법을 함께 모색했다. 우리는 글쓰기를 통해 공통된 경험을 공유했고, 그것을 바탕으로 서로를 도와주며 강해지고자 노력했다. 이 공동체는 우울증으로 고통받는 사람들에게 희망과 용기를 심어주는 역할을 하며, 글쓰기를 통해 함께 성장하고 이기적인 우울증과 싸웠다. 우울증을 극복하고 글쓰기로 치유받은 나는 이제 세상에 나의 목소리를 전할 시간이 되었다. 나는 나아온 여정을 기록한 글들을 모아 책을 출판하였다. 그 책은 우울증을 이겨낸 이야기와 글쓰기의 힘을 알리는 메시지를 담고 있었다. 나의 글은 많은 사람에게 용기와 위로를 전달하며, 우울증과의 싸움에서 희망의 불씨를 일으킬 수 있으면 좋겠다는 마음가짐이었다. 우울증을 이기기 위한 글쓰기는 세계적인 규모로 성장하였다. 우울증으로 고통받는 사람들을 지원하고자 한 나와 같은 이들이 있고, 전 세계에 도 있다. 우울증은 우울한 감정이 지속되고 일상 기능이 저하되는 것을 특징으로 무기력함, 무감응함, 무가치감 등의 증상이 나타나며, 우울감과 삶에 대한 흥미 및 관심 상실이 핵심 증상이다. 식욕 변화, 수면 문제, 불안 증상, 인지 기능 저하 등도 나타날 수 있다. 이러한 증상은 우울증 환자의 삶에 큰 영향을 주며, 상당한 고통을 초래한다. 우울증은 경험하지 않은 사람들에게는 이해하기 어려울 수 있다. 일상적인 우울한 감정을 겪는 것과 우울증은 다르며, 각 사람마다 경험과 고통의 정도가 다를 수 있기 때문이다. 다른 사람의 우울증을 경험하지 않은 사람이 그 고통을 완전히 이해하기는 어렵다. 그러면서 글쓰기는 어쩌면 다양한 공동체다.
