나라는 사람은 결핍된 존재가 아니다.
'나' 라는 관념을 리셋해 보기
벌려놓은 일들은 많고, 체력은 받쳐주지 않는 것 같아서 조금씩 짜증 지수가 올라오던 참이었다. 그런데 가만히 생각해 보니, '바쁘다'는 생각만 하고 있었지 정작 시간은 밀도 있게 보내고 있지 못했다.
쉴 수 있는 시간에도 쉬는 대신에, 뭘 '해야만 한다'는 일종의 부담감 내지는 강박이 일렁이고 있었고 ‘해야만 한다'는 생각만 앞섰지, 실제로 하진 않았다.
'할 일이 많은데....' 걱정 대신, 정말로 그 할 일들에 집중했으면 좋았을 텐데... '난 지금 피곤해.' '난 이제 쉬어야 해'라고 생각했다면 쓸데없는 영상을 보며 시간을 버리는 대신, 정말로 쉬었다면 좋았을 텐데....
실제로 하는 대신, 걱정만 하고 있었고
실제로 하는 대신, 유튜브 쇼츠를 멍 때리며 보는 것이 쉬는 것이라 착각하고 있었다.
'나는 늘 해야 할 일이 많은 사람이야.' '나는 체력이 좋지 않은 사람이야'라는 관념을 마음 속에 품은 채 그 관념에 맞춘 현생을 살기 위해서 사는 사람인마냥 모든 이유에 '저질 체력' '걱정'을 붙이고 있진 않았나 반성해 본다.
'나는 체력이 안 좋은 사람이야' '나는 할 일이 많은 사람이야'라는 마음을 아주 깊은 곳부터 전제하고 있으면, '체력이 안 좋은 사람'이라는 전제를 충족하기 위해서, 현실의 나는 뭘 해도 체력이 좋지 않게 된다. 할 일이 많은 사람이라는 전제 역시 똑같다. 현실의 나는 해결할 수 있음에도 불구하고, 해결하거나 감당하려하지 않고 체력을 핑계로 대고 미뤄버린다. 할 일은 하지 않고 걱정부터 하거나 짜증 내고 있을지도 모른다.
제대로 쉼도 있어야 하는데, 분명 쉴 수 있음에도 제대로 쉬지는 않고 연신 피곤하다며 외치고 있는 지금의 나처럼.
그런 생각이 문득 드니까. 정신이 번쩍 든다.
미리 할 일들 혹은 하고 싶은 일들을 적어놓고 다이어리에 할 일 목록을 하나씩 지우며 소소한 기쁨을 누렸던 생각쟁2는 어디 가고.. 할 일들. 하고 싶은 일들을 밖으로 꺼내서 글자로 박아놓진 않고, 모두 머릿 속에서 이리저리 엉켜있도록 내버려둔 날들이 떠올랐다. 그나마 있던 '여유'라는 녀석을 그 엉켜버린 실타래로 얼기설기 막아버린건 아닌가 싶어서 정신이 번쩍 든다.
할 수 있는 일들과 지금 할 수 없는 일들. 그리고 지금 해야 할 일들과 잠시 놓아야 할 일들을 정리해 본다. 깨어있는 시간에 얼른 해치우고 잘 생각은 하지 않고, 깨어있는 시간에 피곤하다를 남발하다, 정작 잘 시간을 뒤로 미뤄 놓아버리고 있는 지금의 나를 반성해 본다.
나는 여유가 없고, 부족하고, 결핍된 존재도 아닐 뿐더러, 쉬면 안 되는 사람이 아니다.
나는 여유가 있다. 나는 나로서 충분하다. 나는 체력이 좋은 사람이다. 나는 나 스스로 컨트롤할 수 있는 사람이다. 쉼이 있는 사람이며, 시간과 친한 사람이다.
내가 저 마음 깊은 곳에 가지고 있었던 잘못된 관념들과는 안녕하고. 나 자신을 리셋해본다. 그리고 스스로가 어떤 존재인지 새롭게 자각해 본다.
