스스로 구원하라

나의 우울증에 관하여#29

달콤한 꿈을 꾸었다.

어딘가 아련하고 설레었던

그 시절의 네가 그곳에 있었다.

깨고 싶지 않은데,

곧 깰 것 같은 느낌이 들어서 서둘렀다.

더 예쁜 모습을 너에게 보이기 위해

한 번의 따스한 손길이라도 더 닿기 위해

그렇게 나는 애가 탔나 보다.

그 시절 너는 아직도 나이겐 그 모습 그대로

나를 보며 새하얗게 웃어주는구나.

지금의 나를 보아도 너는 같은 표정을 지을 수 있을까.

오염되어 버린 나의 모습으로

네 앞에 나는 설 수 없을 것이다.

구원은 스스로만이 할 수 있는 것일까.

자유는 내가 원한다 해서 얻어지는 것인가.

다른 그 누구도 다른 이를 구원할 수 없다는 걸,

내가 원한다 해도 이루어지지 않는 자유가 있다는 것을,

나는 언제부터 알고 있었던 것일까.

함께 있지만 외로울 수 있고,

홀로이지만 충만할 수도 있다.

구원을 해준다는 사람들은

진정 본인이 신이라고 생각을 하는 걸까.

달콤한 시절의 나는 구원을 받았던 걸까

그것 또한 상대가 아닌 상대를 향한 설레는

내 마음이 나를 구원했겠지

결국에 모든 것은 나로부터 시작되어 나로 인해

끝나는 건데 이 무력감은 무엇인지.

세 아이의 엄마

한 남편의 아내

직장인으로서의 나

어느 곳 하나 나의 우울증을 지지해 줄 자리가 없구나

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