인생 절반에 깨달은 세상의 이유

프롤로그

백세 시대에 오십은 겨우 인생의 절반이다. 그런데도 오십 고개를 넘기가 숨 가쁘다. 오십 고개를 넘기가 숨 가쁜 이유는 미뤄두었던 숙제를 한꺼번에 해결해야 하기 때문이다. 공짜로 뛰어넘은 날은 하루도 없었다. 그러나 갑작스레 찾아온 내 나이 오십은 나를 적잖이 당황스럽게 한다. 이제 사십 대 분들은 어려 보이고 육십 대 분들은 생각보다 친숙해 보인다. 내가 좋아했던 연예인들이 가끔 TV에 나오면 그들의 늙은 모습에 한번 놀라고 나도 늙었다는 사실에 한 번 더 놀란다.

내가 미뤄두었던 숙제는 늙음을 인정하는 것이다. 누구나 늙음을 인정하는 나이는 다르다. 나는 오십을 늙음을 인정해야 하는 나이로 정한 것이다. 누구나 인생에서 다가오지 않았으면 하는 나이가 있다. 그러나 그 나이는 반드시 오게 되어 있고 막상 다가오면 복잡한 감정과 함께 당황스러울 것이다.

늘 찾아뵈었던 부모님이 어느 날 갑자기 할아버지와 할머니가 된 것이 화가 난다. 오랜만에 만난 늙수그레한 친구가 이제 나의 모습이라는 것에 화가 난다. 사십 대에는 아무렇지도 않게 넘겼던 팔다리의 통증이 이제 내가 늙어간다는 신호인 것 같아 짜증이 난다. 그렇지 않아도 없는 머리숱은 더 적어진 것 같아 거울 앞에 좌절하며 서성거린다.

‘이런 날이 올 줄 알았잖아! 마음 단단히 먹고 준비했었잖아!’

그러나 한 번도 걸어보지 않은 오십 대의 문 앞에서 설렘보다 두려움을 안고 끌려가지 않으려고 발버둥 친다. 꿈을 먹고 사는 것보다 과거를 헤집으며 사는 것이 더 편한 나이가 되었다. 나아가지 못하고 자꾸 오십의 고갯길에서 주저앉는다.

얼마인지는 모르겠지만 아직도 시간이 남아 있다. 그동안 못다 했던 것들을 찬찬하게 살펴본다. 그러나 못다 했던 것들은 생각나는데 하고 싶다는 열정이 시들시들하다. 젊은 시절에는 무슨 일이든 해낼 것만 같았고 언제나 세상의 중심에 서 있다고 생각했다. 어느새 세상의 중심에서 밀려나 가장자리에 위태롭게 서 있는 내 모습을 마주한다. 할 줄 아는 것이 별로 없어 보이는 늙어가는 모습에 서러운 마음이 밀려온다.

그래도 오십에 무언가 좋은 것이 있겠지! 라며 나를 일으켜 세운다. 고개를 들어 보니 따라잡기 힘든 바쁜 세상과 시시콜콜 간섭하는 남들의 시선을 “풋” 하며 작은 웃음으로 날려 버릴 마음의 여유가 생겼다. 지나간 세월에 젊음과 패기는 사라졌지만, 인생의 깨달음과 지혜를 얻었다.

세월은 내게 경험이라는 렌즈(Lens)를 주었다. 그 렌즈는 그때는 보이지 않던 것들을 지금은 볼 수 있게 한다. 물론 그 렌즈가 세상을 왜곡시키지 않도록 잘 갈고 닦아야 한다. 그리고 그 렌즈로 본 세상을 다른 사람의 렌즈로 본 세상과도 비교해봐야 한다. 내가 본 세상이 다른 사람의 공감을 얻지 못한다면 아집(我執)일 것이며, 공감을 얻는다면 깨달음일 것이다. 그 깨달음은 삶의 지혜가 될 것이다.

오십에 본 세상은 당연한 것이 하나도 없다. 청춘, 돈, 인간관계 그리고 인생이 그러하다. 그때는 당연해 보였지만 지금은 다 이유가 있어 보인다. 세월이 흐르면 지금의 이유가 또 다른 이유로 바뀔지도 모른다. 그러나 지나간 세월의 반추(反芻)는 생각을 변화시켜 깨달음을 만들고 나를 성장시킨다고 믿고 싶다.

누군가가 내 생각에 공감한다면 깨달음이라며 감사해 할 것이고, 누군가가 내 생각에 공감하지 못한다면 성찰의 기회라며 고마워할 것이다. 지금 나는 인생 절반이 준 선물을 딛고 다시 인생 절반을 시작하려고 한다. 지나간 인생 절반에는 없었던 깨달음과 지혜로 새롭게 펼쳐질 인생 절반을 기대해 본다.

어차피 누구나 이 길을 걸어왔고, 또 누구나 이 길을 걸어갈 것이다. 다른 것은 몰라도 시간만은 우리를 공평하게 대하니 참 다행이다. 우리는 그저 그 시간을 무엇으로 채울지 고민만 하면 된다. 내 생각이 누군가의 인생에 위로와 격려가 되기를 간절히 바라본다.