아픔을 안고, 많이 고생하셨습니다.

연민, 이해, 그리고 사랑

나는 나의 부모님을 사랑하지 않는다.

그렇다고 원망하지도 않는다.

하지만, 보고 싶은 마음도 들지 않는다.

나는 나의 부모님을 어떻게 다시 사랑할 수 있을까?

나에게는 아프고 힘든 부모님이었지만,

한편으론 애쓰셨던 모습도 떠오른다.

그래서 부모님을 사랑하지 않는

나의 마음이 죄스럽고, 무겁게 느껴진다.

억지로 마음을 움직이고 싶지는 않지만,

내 마음에 후회가 남지 않게,

부모님을 다시 사랑할 수 있다면 좋겠다는 생각이 문득 들었다.

어린 시절,

나에게 부모님은 모든 것이었고,

절대적이며 전능한 존재라고 여겨졌었다.

하지만, 나의 부모님은

나에게는 ‘안전하지 않은 품’이었다.

내 안에 남은 기억은 사랑의 기억보다는,

아픔, 외면, 두려움, 불안함, 슬픔, 외로움으로 가득했다.

그럼에도 나는,

어린 시절에도, 성인이 되어서도

부모님의 이해, 인정, 관심, 사랑을 받고 싶어 애쓰고 또 애썼다.

하지만 돌아온 것은 또 다른 상처였고,

나는 마음의 문을 더 깊이 걸어 잠그게 되었다.

이제 나도 성인이 되었고,

한 아이의 부모가 된 지금,

나에게도 여전히 어린아이 같은 모습이 있다는 걸 알게 되었다.

미처 자라지 못한 내 안의 아이가

감정을 다루지 못하고, 사랑하는 법을 몰라

아이보다 더 아이처럼 행동할 때가 있었다.

그러나 그것은

내 아이를 사랑하지 않아서가 아니었다.

내 감정을 어떻게 다루어야 할지 몰랐고,

온전한 사랑을 받지 못했기에,

사랑하는 법도 서툴렀던 것이다.

아이를 이해하기보다는

나의 마음이 더 앞선 행동으로

아이를 대할 때면

내 마음은 결코 편치 않았다.

그렇게 나는

미처 다 자라지 못한 아이와 같은 내 모습을 마주하며,

그래도 부모가 되기 위해 하루하루를 살아가고 있다.

조금씩, 그렇게 자라고 있다.

그리고 다시, 나의 부모님을 떠올린다.

부모님도 그러셨으리라.

사랑받지 못했지만,

사랑받지 못했다는 사실을 인정하지 못해서,

아팠지만, 그 아픔을 존중받지 못해서,

그저 ‘이해하려고만’ 애써야 했기에.

사랑받지 못했지만

그럼에도 부모님을 사랑하려 애써야 했고,

그 결핍된 사랑이

자식에게 고스란히 대물림되었던 것은 아니었을까.

내가 사랑하고 싶었지만, 사랑할 수 없었던

나의 부모님께 전하고 싶은 말이 있다.

‘아픔을 안고, 많이 고생하셨습니다.

많이 애쓰셨습니다.

정말 수고하셨습니다.’

그리고 이제 저는,

무조건적인 부모님에 대한 사랑보다는

저 자신을 더 아끼고, 사랑하며

제 마음의 소리에 더욱 귀 기울일 것입니다.

부모님을 향한 마음도

이제는 제 마음이 원하는 만큼,

제가 감당할 수 있는 만큼만

천천히, 진심을 담아 전하려 합니다.

그리고, 부모님도

그 누구보다 자신을 진심으로 사랑해 주시길 바랍니다.

이제 저는,

부모님을 절대적이고 전능한 존재가 아닌

아팠고, 힘들었고, 상처받았지만

자신의 아픔을 외면한 채

스스로를 안아주지 못했던 ‘한 사람’으로 바라봅니다.

부모가 되었다는 이유로

자신의 자유를 내려놓고

어떻게든 자식을 키워내려 애썼던,

서툴고 미성숙했지만,

그래도 애쓰며 살아냈던 한 사람으로 바라봅니다.

나는 부모님의 자녀이지만,

자녀로서가 아닌,

한 아이의 부모가 된 입장으로서,

내 마음속 품 안에서

미처 다 자라지 못한

그 시절, 부모님 안의 그 아이를

‘그래도 애썼다’며

따뜻하게 다독여주고 싶습니다.