중증 우울로 인한 휴직, 그리고 복직

스스로 선택한 복직이 나를 더 깊은 구렁텅이에 빠뜨렸다.

중증 우울증 판정을 받았다. 동시에 '3개월 휴직 필요' 진단서가 발급됐다.

3개월 휴식 기간을 마치고 복직을 결심했다. 상태가 많이 호전되지는 않았다. 그러나 적당히 쉬었기에 다시 예전처럼 일할 수 있을 것 같았다.

착각이었다. 우선 부담감이 너무 컸다. '난 우울증 환자지만 이렇게 열심히 할 수 있어요'를 성과로 내보여야 했다. '우울증으로 쉬었다더니 일 할 상태가 아닌데', '저럴거면 왜 복직했어' 등과 같은 말을 듣기는 싫었다.

이전보다 더 이를 악물고 일했다. 복직하면 예전처럼 치열하게 일하기 보다는 힘을 빼고 업무에 임하자는 다짐은 잊혀진지 오래였다. 회사 사람들의 손가락질이 두려워 그늘져가는 내 마음을 외면한 채 일에 몰두했다.

결과는 참담했다. 또 다시 기자로서의 나만 남았다. 내 마음을 살피지 않는 사이 우울과 불안은 더욱 치솟았고 불면증도 더 심각해졌다.

여느 날과 다름 없이 뜬 눈으로 밤을 새고 출근한 날, 동료 기자가 물었다.

"어디 많이 아파요? 얼굴이 너무 안 좋은데"…아, 나 아팠었지. 마음의 아픔을 외면하다보니 어느 새 없던 것으로 치부하고 있었나 보다. 우울을 외면하기만 급급한데 상태가 나아질 리 없었다.

이건 잘못됐다. 복직을 하는 게 아니었다. 이런 부담감에 시달릴 줄 알았다면 다른 선택을 했으리라.

그러나 선택은 돌이킬 수 없지 않은가. 다른 돌파구를 찾아야 했다.