손해를 보더라도, 내가 낸 결정이었다

결과보다 과정을 믿는 용기

“지금 안 사면 손해야.”
그 말은 마치 정답처럼 들렸다.
거래량 반등, 대출 완화,
그리고 수많은 데이터가
결정을 재촉했다.

누구도 의심하지 않는 분위기 속에서
그 말은 진리처럼 퍼졌다.
나 역시 그 흐름을 거스를 수 없었다.

사람들은 당연하다는 듯 말했다.

“이제 오르기만 남았어.”
“다들 샀는데, 넌 왜 아직이야?”

그 말들은 단순한 조언이 아니었다.
어느새 선택을 강요하는 목소리처럼
내 귓가를 맴돌았다.

그 말들 속에서 나는
어느새 ‘이득을 놓치면 손해다’라는
무언의 압박에 갇혀 있었다.

그 압박은 내 생각보다 더 깊숙이
마음을 흔들었고,
결정을 재촉하는 무언의 힘이 됐다.

그 압박은 눈에 보이지 않았지만
마음을 짓눌렀다.
움직이지 않으면 안 될 것 같은
조급함이 내 하루를 지배했다.

그 조급함은 나를 지치게 했고,
단 하루도 평온할 수 없었다.

사람들은 재촉했고,

나의 선택은 이해받지 못했다.

내가 멈춘 이유는 묻지 않았고,

단지 결과만을 이야기했다.

“저 조건에 안 사면 진짜 손해다.”
그 말은 위로가 아닌 경고처럼 다가왔고,
나는 그 경고 앞에서
스스로의 결정을 돌아보았다.

그 한마디가
머릿속에서 지워지지 않았다.

나는 알았다.
지금 결정하지 않으면,
남들보다 뒤처질 수 있다는 것을.
그리고 그것이 손해처럼 보일 수도 있다는 것을.

그 인식이
나를 조급하게 만들었다.

그러나 나는 움직이지 않았다.
그 선택은 타인의 눈에
손해처럼 보였을지 몰라도,
나에게는 내 삶을 지키는 선택이었다.

손해를 감수하더라도
지켜야 할 기준이 있었다.

그 선택은 단순한 결정이 아니라
내 기준을 지키기 위한 작은 용기였고,
나는 그 용기 앞에서
손해를 감수할 준비가 되어 있었다.

그 준비는
오랜 고민의 결과였다.

타인의 말, 흔들리는 마음

사람들은 내 선택을 이해하지 못했다.
“이득 놓치는 건 바보짓이다.”
그 말은 경멸처럼 들렸고,
나는 그 앞에서 멈춰섰다.

그 멈춤은
내게 큰 용기가 필요했다.

손해를 감수하는 선택은 쉽지 않았다.

그 선택은 때때로
스스로에게조차 낯설게 느껴졌다.
‘왜 나는 이렇게까지 해야 할까?’
의문이 들 때도 있었다.
그러나 나는 멈추지 않았다.

뉴스는 연일 상승세를 말했고,
유튜브는 ‘지금 안 사면 끝’이라 외쳤다.
지인들은 “그때 샀어야지”라며
무심히 웃었고,

그 웃음은 내 마음에
날카로운 흔들림을 남겼다.
나는 그 웃음을 잊을 수 없었다.

‘정말 내가 틀린 걸까?’
‘내가 바보처럼 굴고 있는 건 아닐까?’

그 질문은 하루에도 몇 번씩
내 머릿속을 떠나지 않았다.
그 질문은 점점 나를 지치게 했고,
나는 스스로를 의심했다.

침대에 누워도 편치 않았고,
눈을 감아도 마음이 흔들렸다.
스스로를 책망하며
계산기를 열고 또 닫았다.

그 숫자 속에서 답을 찾으려 했지만
마음은 점점 더 멀어졌다.

손해라는 단어는
마치 낙인처럼 느껴졌고,
그 낙인 속에서
나는 나를 지키려 했다.

그 지킴은 나만의 싸움이었고,
아무도 대신해줄 수 없었다.

하지만 그 속에서도
나는 스스로에게 물었다.
“이 선택이 진짜 나를 위한 것이었나?”

그 질문은 내게 단순한 의문이 아니었다.
나 자신을 지키기 위한 마지막 끈이었고,
그 끈을 놓지 않기 위해
나는 매 순간 버텼다.

그 질문 하나가
불안 속에서도 나를 붙잡았다.
그리고 나는 알았다.
흔들려도,
그 선택만은 내 것이었다.

그 사실이
나를 다시 일으켰다.

손해 속에서 지킨 나의 리듬

손해는 분명했다.
남들이 말하는 이득,
놓친 기회, 오르는 가격.
그 모든 것이 내 앞에서
현실로 드러났다.

나는 그 현실을
피할 수 없다는 걸 알았다.

그 사실을 외면할 수 없었다.
그래서 더 힘들었다.
사람들의 말이 맞는 듯했고,
나는 틀린 길을 걷는 듯했다.

그 틀림 속에서
나는 나를 지키고 싶었다.

하지만 그 현실 속에서도
나는 다른 가치를 보았다.

그건 나의 삶의 리듬이었다.
빠르지 않아도,
흔들려도,
나만의 리듬으로 살아가고 싶었다.

모두가 빠르게 움직일 때,
나는 멈추고 숨을 골랐다.
흐름을 따라잡는 대신,
나만의 호흡을 지키고자 했다.

그 호흡은 느렸지만,
나를 지키는 유일한 길이었다.

빠르게 움직이면 잃는 것도 많았다.
불안 속에서 쫓기듯 결정하면
그 대가는 더 크게 돌아올 수 있었다.

그 대가를 알기에
나는 서두르지 않았다.

나는 그 대가를 알고 있었기에,
조급함 속에서도 천천히 걸었다.

나의 속도는 남들과 달랐고,
그 다름은 때로 외로움이었다.
그러나 나는 나의 길을
포기하지 않았다

그 속에서 나는 손해를 감수했다.
그러나 그 감수는
후회의 감정보다 훨씬 가벼웠다.

스스로의 기준을 지켰다는
작은 안도감이
내 마음을 채웠다.

오히려 선택의 주체로 선 내가
조금 더 단단해졌음을 느꼈다.
흔들리지 않으려 애쓰는 나를 보며,
나는 안심할 수 있었다

.

그 안심은
나를 지키는 힘이었다.

누군가는 손해라 했지만,
나는 나의 삶을 지켰다.
그리고 그 지킴은
이득보다 더 큰 의미로 남았다.

그 의미는
시간이 지나도 변하지 않았다.

결과보다 과정을 믿는다는 것

결과는 내 뜻과 달랐다.

기회는 다시 오지 않았고,

시장 가격은

내 선택을 비웃듯 더 올랐다.

그 결과 앞에서

나는 혼란스러웠다.

나는 그 풍경 앞에서
고개를 숙였다.

‘내가 틀린 걸까?’
‘괜히 고집부린 건 아닐까?’

그 의문이
마음을 붙잡고 놓아주지 않았다.

흔들림은 깊어졌고,
나 자신을 믿는 것이
더 힘들어졌다.

스스로에 대한 의심은
결국 나를 지치게 만들었고,
나는 멈춰섰다.

하지만 나는 멈추고 돌아봤다.
처음 내가 어떤 마음으로
결정을 내렸는지.

그 마음은 여전히
선명하게 남아 있었고,
나를 지탱했다.

조급함에 떠밀려
무언가를 놓친 것이 아니라,
내 기준을 지키기 위해
멈췄던 그 순간을 떠올렸다.

그 멈춤은
내 삶을 선택하는 방식이었다.

결과는 언제나 뜻대로 되지 않는다.
그러나 그 결과 앞에서
나의 과정을 기억할 수 있다면,
나는 후회하지 않는다.

과정 속에서 지킨 나의 기준은
무너지지 않았다.

손해보다 무서운 건
흔들린 나 자신이었다.
나는 그것만은
놓치고 싶지 않았다.

나를 믿지 못하면
아무 것도 선택할 수 없었기 때문이다.

결국 선택은 결과가 아니라
과정을 통해
나를 더 잘 알아가는
하나의 방법이었다.

그 과정을 통해
나는 나를 지켰다.

손해도 괜찮았다, 그게 나였으니까

나는 손해를 받아들였다.
그건 나의 선택이었고,
그 선택 속에서 나는
나를 더 잘 이해하게 됐다.

이해는
나를 단단하게 만들었다.

모두가 이득을 좇았고,
나는 잃는 것을 감수했다.
그러나 그 감수 속에는
작은 자존심이 숨어 있었다.

그 자존심은
내 선택을 지키는 힘이었다.

“나는 남들과 달라도 괜찮아.”
그 마음이 있었기에
견딜 수 있었다.

그 말은 스스로를 지키는 약속이었고,
나는 그 약속을 지켜냈다.

손해란 남의 기준으로 본 결과였고,
나에게 중요한 건
그 결과가 아니라,
그에 이르기까지의
나의 태도와 기준이었다.

그 기준이
나의 삶을 만들었다.

그래서 손해도 괜찮았다.
그 손해는 나를 만든 것이고,
그 손해 속에서 지켜낸 삶이
진짜 ‘나’였다.

나는 그 삶을
후회하지 않는다.

세상이 뭐라 하든,
나는 나의 선택을 지지했고
그 지지 속에서
조용한 평온을 얻었다.

그 평온은
내 삶의 중심이었다.

선택의 주인은 나였다, 지금도 그렇다

나는 지금도 선택 앞에 있다.
앞으로도 수많은 기회가 오고,
그 기회 속에서
나는 또 손해와 이득을 마주할 것이다.

그 마주함은
또 다른 나를 발견하는 순간일 것이다.

그러나 나는 안다.
삶의 방향은
남이 아닌 내가 정한다는 걸.

그 방향은
흔들려도 내가 걸어야 할 길이었다.

결과는 뜻대로 되지 않아도,
과정을 기억할 수 있다면
나는 흔들리지 않는다.

그 기억은
나를 지키는 힘이 된다.

오늘도 나는
나의 리듬으로 걸어간다.
빠르지 않아도 괜찮다.

그 리듬 속에서
나는 나를 이해하고,
내 삶을 만들어간다.

손해도, 불안도
기꺼이 감수하며
내 삶의 주인으로 살아간다.

그 삶은
결국 내가 선택한 결과다.