연기라는 감정과 나 사이에 남은 것들
7년 전, 나는 연기를 배우기 위해 서울에 갔다.
모두가 말하던 ‘좋은 대학’이라는 이름을 위해
2년이라는 시간을 입시 준비에 쏟아부었다.
결과는 실패였다.
하지만 이상하게도, 아직도 나는 그 시절을 자주 떠올린다.
그 시간을 되돌리고 싶은 건 아니다.
다만, 그 감정과 제대로 이별하지 못했다는 마음이 남아 있다.
그건 미련일까, 후회일까.
아니면 아직 끝나지 않은 이야기일까.
무대 위에서 느꼈던 생생한 감각,
살아 있음을 증명하듯 뛰던 심장,
그 모든 것들은 지금도 내 안 어딘가에서 숨 쉬고 있다.
연기를 통해 나는 가장 나다워질 수 있었다.
그 순간들은, 내 인생에서
가장 최선을 다했던 시간이었다.
모든 걸 던졌고,
그만큼의 기대와 열정으로 하루하루를 버텼다.
그래서 더 쉽게 잊히지 않는다.
지금 나는 독일에 있다.
전혀 다른 환경, 다른 언어, 다른 삶.
하지만 여전히 나는 그 ‘감각’을 찾아다닌다.
어쩌면, 다시 숨 쉬기 위한 방법을 찾고 있는지도 모른다.
연기라는 존재는 내게 이루지 못한 꿈이 아니라,
내가 나를 가장 진심으로 사랑했던 방식이었다.
그 순간을 버리지 못하는 건,
그때의 내가 너무도 진심이었기 때문이다.
사람은 누구나,
자신이 진짜였던 순간을 쉽게 지우지 못한다.
그래서 나는 안다.
이 감정은 미련이 아니라, 나의 일부라는 걸.
그러니 이제는 스스로를 다그치지 않기로 한다.
그 시간들이 있었기에
나는 지금도 무언가를 갈망하고,
그때처럼 진심이고 싶어 하니까.
그건 실패가 아니라, 아직 끝나지 않은 문장일 뿐이다.