죽고 싶을 때는 성형을 해

프롤로그

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죽도록 사랑하던 사람에게서 버림받은 그날,

나는 한순간에 산산조각이 나버렸어.

가슴에 커다란 못이 아니라, 더 큰 말뚝이 박힌 것 같았지.

숨을 못 쉴 것 같다는 게 이거구나, 느껴지더라.

숨 쉬기도 힘들었지만. 심장이 너무 아팠거든

심장은 피를 만들고 순환시킨다더니,

내가 배웠던 지식은 다 소용없었어.

그때의 내 심장은 칼로 도려내는 것처럼 아팠지

밥도 물도. 아무것도 안 넘어가더라.

넋이 나가 아무 소리도 들리지 않았어.

나의 세상은 모든 색을 잃고 잿빛으로 변해버렸지..

그 아픔에서 벗어날 수 있는 길을 잠을 자는 거였어.

그냥 자고 싶었어. 잠이 들면 아픈 걸 모르니까.

잠이 들면 꿈속에라도 나타나지 않을까 하는 멍청한 기대감속에..

현실이 아니라 꿈속에서 헤매고 있었어.

그래서 수면제를 입에 털어 넣었지.

그 모든 아픔을 잊기 위해.

몇몇의 지인들에게 예약 문자로 마지막 인사를 남겼지.

그렇게 눈을 감았는데,

눈을 뜨니

환한 현광등이 눈에 보이더라.

주위를 둘러보니,

끙끙거리는 사람들이 있는 중환자실이었어.

지인이 119에 신고를 한 모양이더라.

그리고 일반병실로 옮겨졌지.

한숨을 쉬는 가족들의 한마디가 귀에 들렸어.

"괜찮으니"가 아니었어.

"지금은 살려놨는데, 한 번만 더 이러면 정신병동에 입원 시키 버리겠어."

정신이 번쩍 드는 거야.

정신병동에 들어가는 상황이 끔찍한 걸 알듯이

미치지는 않았으니깐,

그래, 이렇게 끝나서는 안 된다고 생각했어.

텅 빈 눈동자에,

흐릿한 복수심이 아주 작은 불꽃처럼 피어나는 걸 느꼈지.

나에게 큰 상처를 준 그에게,

'너는 이제 끝났어'라고 생각하는 사람들에게 보여주고 싶었어.

더 예뻐지고, 더 멋지게 잘 살고 있는 나를.

매일 거울을 보면서 울고 웃었지.

내 몸을 내 마음을 다시 일으켜 세웠어.

그랬더니... 여전히 예쁘더라.

아니, 예전보다 더 예뻐졌더라.

그리고 어제보다 더 괜찮은 사람이 돼있더라.

그때 생각했지.

내가 버림받은 게 아니라, 그 사람이 날 놓쳐버린 거였구나.