나는 괜찮지만, 마음은 여전히 온기를 찾는다

"이 글은 상담심리학자로서 수많은 사람들의 이야기를 경청하고 동행하며

그들의 감정 여정을 상징적으로 재구성한 가상의 한 사람의 이야기입니다."

나를 함부로 대하지 않기로 했다

나는 오랫동안 ‘괜찮은 사람’으로 살아왔다.

누군가의 부탁을 거절하지 못했고,

상처받아도 아무렇지 않은 척 웃었다.

“그래, 괜찮아.”

그 말은 습관이 되었고,

언젠가부터 내 마음은 그 말 뒤에 숨어 울고 있었다.

사람들은 나를 착하다고 했다.

하지만 그 말이 꼭 칭찬처럼 들리진 않았다.

착하다는 말속에는 언제나

‘조금 더 참아줘’

‘조금만 더 이해해 줘’

라는 무언의 요구가 숨어 있었기 때문이다.

그렇게 나는 오랫동안

나를 함부로 대하는 세상에 익숙해져 있었다.

아니, 더 정확히 말하면

나 스스로 나를 함부로 대하도록 내버려 두었다.

내가 먼저 나를 존중하지 않으니

누구도 나를 존중하지 않았다.

그래서 이제는 다짐했다.

나를 함부로 대하지 않기로.

이건 누군가에게 맞서겠다는 뜻이 아니다.

오히려 더 조용한 결심이다.

내 마음을 함부로 몰아붙이지 않겠다는 다짐.

더 이상 내 감정을 ‘별일 아닌 것’으로 치부하지 않겠다는 약속.

누구의 시선보다,

먼저 나의 고요한 목소리에 귀 기울이겠다는 선택이다.

“괜찮아, 그때의 나는 정말 힘들었어.”

“조금 쉬어도 돼. 너는 충분히 노력했어.”

이 말들을 이제는 누군가에게서 듣지 않아도

내가 나에게 건넬 수 있으면 좋겠다.

그렇게 마음을 감싸안는 순간,

세상은 조금 덜 차갑게 느껴진다.

누군가의 무심한 말에도,

내 안의 중심이 쉽게 흔들리지 않는다.

왜냐면 나는 이제 안다.

나를 지켜주는 건 타인의 인정이 아니라,

나 스스로의 존중이라는 걸.

오늘도 나는 마음속으로 작은 다짐을 되뇐다.

“다시 나를 함부로 대하지 않기로 했다.”

그 다짐이 나를 더 단단하게, 더 온전하게 만든다.

그리고 그 단단함 속에서

비로소 진짜 다정함이 자라난다.

누군가처럼 되지 않아도 괜찮다

살다 보면 가끔 그런 순간이 있다.

다른 사람의 삶이 내 것보다 훨씬 단단해 보이고,

그 사람의 웃음이 더 빛나 보일 때.

그럴 땐 내 안의 목소리가 슬며시 속삭인다.

“나도 저 사람처럼 살고 싶다.”

하지만 그 마음의 이면에는

“나는 아직 부족하다.”

“나는 저렇게 못하니까 덜 가치 있다.”

라는 조용한 자기 비난이 숨어 있다.

비교는 언제나 부드럽게 시작된다.

부러움의 옷을 입고 다가와

조금씩 나를 초라하게 만든다.

그리고 어느새 나는

‘나답게 사는 법’을 잊고,

‘누군가처럼 살아야 하는 법’만 배우게 된다.

그런데 정말 이상하다.

다른 사람처럼 살려고 애쓸수록

삶은 점점 불편해지고,

기쁨은 사라지고,

내 안의 목소리는 점점 작아진다.

그러던 어느 날,

문득 이런 생각이 들었다.

“나는 나로 살아도 괜찮지 않을까?”

그 단순한 물음이

묘하게 마음을 흔들어 놓았다.

생각해 보면

내가 겪어온 시간,

내가 견뎌온 고통,

내가 버텨온 하루들이

모두 나만의 색깔을 만들었다.

그건 누구도 대신할 수 없는

나의 길이었다.

누군가의 삶은

그 사람의 배경과 시간 위에서 만들어진 이야기다.

내가 그 이야기를 그대로 살 수 없는 건,

내가 다른 결을 가진 사람이기 때문이다.

그리고 바로 그 다름이

나를 특별하게 만든다.

누군가처럼 되지 않아도 괜찮다.

누구보다 늦게 가도,

조금 덜 화려해도 괜찮다.

나는 이미 ‘나의 자리’에서

충분히 빛나고 있었다.

나를 존중한다는 건

세상에서 가장 나답게 서는 일이다.

그건 완벽함의 증명이 아니라,

있는 그대로의 나를 허락하는 용기다.

오늘 하루도

나는 나로서 존재하기 위해

작은 걸음을 내딛는다.

누군가처럼 이 아니라,

오직 나답게 살기 위해서.

자존감은 누군가의 인정이 아니라 나의 허락에서 시작된다

우리는 종종 누군가의 말 한마디에

기분이 들뜨기도 하고, 순식간에 무너지기도 한다.

“오늘 예뻐 보인다.”

“넌 참 성실해.”

그 한마디에 마음이 환해졌다가,

“그건 좀 부족했어.”

“너답지 않네.”

이런 말에는 하루가 무너진다.

그럴 때마다 나는

나라는 사람이 얼마나 쉽게 ‘누군가의 평가’에 흔들리는지 알게 된다.

내가 괜찮은 사람인지 아닌지를

남의 말로 확인받아야만 안심하는 마음.

그건 자존감이 아니라,

타인의 인정을 빌려 사는 불안이었다.

자존감은 누군가의 칭찬으로 만들어지지 않는다.

그건 오직 ‘나의 허락’에서 시작된다.

“이 정도면 괜찮아.”

“완벽하진 않아도 잘하고 있어.”

그렇게 나 자신에게 허락을 내리는 순간,

비로소 마음은 조금씩 자유로워진다.

삶이 힘겨울 때

우리가 가장 먼저 잃어버리는 건

‘자기 자신에게 내리는 허락’이다.

쉬어도 된다는 허락,

실수해도 괜찮다는 허락,

지금의 나로도 충분하다는 허락.

그 허락이 사라지면

모든 하루가 시험처럼 느껴지고,

사람들의 시선이 심판처럼 다가온다.

하지만 마음을 가만히 들여다보면,

언제나 그 안에는 이렇게 말하는 작은 목소리가 있다.

“나는 괜찮아.”

“조금 느려도, 나답게 살면 돼.”

그 목소리는 크지 않다.

하지만 그 한마디가 내 안에서 살아날 때,

나는 다시 내 삶의 주인이 된다.

누군가의 시선에 휘둘리지 않고,

내가 허락한 삶을 걸어갈 수 있게 된다.

자존감이란 나를 사랑하겠다는 선언이 아니라,

‘나를 허락하겠다는 다짐’이다.

이제는 조금 못나도, 불안해도, 흔들려도 괜찮다.

왜냐면 나는 나에게 이미 허락을 내렸으니까.

나를 향한 존중이 다시 삶을 일으켜 세운다

우리는 종종 ‘존중’을 타인에게만 베푸는 덕목으로 배운다.

누군가를 배려하고, 이해하고, 예의를 지키는 것.

그건 물론 소중한 일이다.

하지만 가장 먼저 존중받아야 할 사람은,

바로 ‘나’ 자신이라는 걸

우리는 너무 자주 잊곤 한다.

삶이 무너질 때,

관계가 지치고 마음이 바닥을 칠 때

대부분의 사람들은 이렇게 말한다.

“내가 더 노력했어야 했어.”

“내가 좀 더 참았어야지.”

그 말은 겉으로는 겸손해 보이지만

실은 자신을 향한 또 하나의 폭력일 때가 많다.

진짜 회복은 ‘더 참는 것’이 아니라

‘이제 그만 나를 존중하기로 결심하는 것’에서 시작된다.

그때 비로소 삶은 조금씩 다시 일어난다.

나를 존중한다는 건

내 감정을 무시하지 않는 것이다.

“힘들다”는 말을 허락하고,

“괜찮지 않다”는 순간을 있는 그대로 인정하는 것.

그건 나약함이 아니라,

오히려 나를 지키려는 가장 용기 있는 행동이다.

존중은 목소리를 높이는 대신

자기 마음에 귀 기울이는 태도다.

지친 나에게 “괜찮아, 조금 쉬어도 돼”라고 말할 수 있을 때

비로소 내면의 평화가 찾아온다.

한때 나는 나를 너무 쉽게 내주었다.

누군가의 기분을 맞추느라,

누군가의 시선을 의식하느라,

내 마음은 늘 뒷전이었다.

하지만 그때마다 세상은 나를 더 사랑해주지 않았다.

대신, 나를 더 쉽게 다루었다.

그래서 이제는 안다.

나를 존중하지 않으면

세상도 나를 존중하지 않는다는 걸.

나를 향한 존중은

누군가에게 보이기 위한 게 아니라

내 삶을 다시 세우기 위한 가장 단단한 기초다.

그 존중이 쌓이면,

타인의 인정이 아니라

스스로의 믿음으로 살아갈 수 있게 된다.

오늘도 나는 내 마음에게 조용히 말해본다.

“괜찮아. 네가 느끼는 건 틀리지 않아.”

그 다정한 말 한마디가

다시 나를 일으켜 세운다.

자존감은 나를 지켜주는 가장 조용한 울타리

누구나 한 번쯤은 마음이 무너지는 날이 있다.

별일 아닌 말 한마디에 하루 종일 기분이 가라앉고,

작은 실수에도 “역시 난 안 돼”라는 생각이 고개를 든다.

그럴 때 우리는 마음속에서 조용히 흔들린다.

예전의 나는 그럴 때마다 나를 다그쳤다.

“정신 좀 차려.”

“이 정도로 힘들면 어떻게 살아.”

스스로를 다그치는 말이 강해질수록

마음은 점점 더 약해지고,

결국 그 말에 지쳐버렸다.

하지만 언젠가부터 알게 됐다.

자존감이란 내가 나를 다그치는 게 아니라

나를 ‘지켜주는 힘’이라는 걸.

누가 나를 인정하지 않아도,

비교의 한가운데 서 있어도,

“괜찮아. 너는 여전히 너야.”

그 말을 나 스스로에게 건넬 수 있을 때

비로소 마음이 조금씩 단단해졌다.

자존감은 화려한 외침이 아니다.

누구에게 보이기 위해 외치는 자신감도 아니다.

그건 아주 조용한 울타리 같다.

세상의 바람이 불어와도

내 마음이 너무 흔들리지 않도록

나를 감싸주는, 보이지 않는 경계.

그 울타리가 있으면

누군가의 비난에도 쉽게 무너지지 않는다.

관계 속에서 상처를 받아도

“그래, 그럴 수도 있지.” 하고

조용히 나를 다독일 수 있다.

결국 자존감이란

‘내가 나를 믿어주는 마음’이다.

누군가의 시선이 아니라

내가 내 편이 되어주는 순간,

그 마음은 울타리가 되어

어떤 폭풍 속에서도 나를 지켜준다.

오늘도 나는 스스로에게 이렇게 말한다.

“괜찮아. 잘하지 않아도 돼.

지금 이대로도 충분히 의미 있어.”

그 말 한마디가

내 마음의 울타리를 조금 더 단단하게 만든다.

그리고 그 울타리 안에서

나는 비로소 숨을 고르고, 다시 걸어간다.

잘하지 않아도 사랑받을 자격은 있었다

어릴 때부터 우리는 늘 ‘잘해야 한다’는 말을 들으며 자랐다.

시험을 잘 봐야 칭찬받고,

말을 잘 들어야 사랑받고,

참아야, 웃어야, 착해야, 그래야 ‘괜찮은 사람’이 된다고 배웠다.

그래서일까.

조금만 실수해도 마음이 쿵 내려앉고,

누군가의 눈빛이 차가워지면

“내가 뭘 잘못했나?” 하며 스스로를 의심했다.

그럴 때마다 마음속에서는

보이지 않는 심판관이 나타나

조용히 채점을 하기 시작했다.

“오늘도 부족했어.”

“그렇게 말하지 말 걸.”

“역시 나는 덜 된 사람인가 봐.”

하지만 이제는 안다.

사랑은 점수로 매겨지는 것이 아니라는 걸.

누군가의 기준에 맞춰야만 받을 수 있는 게 아니라는 걸.

조금 서툴러도,

가끔 울컥해도,

마음이 약해져도,

그 모든 건 여전히 ‘사람다운 모습’ 일뿐이다.

잘하지 않아도 괜찮았다.

그저 살아내고 있었다는 이유만으로도,

그때의 나는 이미 충분히 애쓰고 있었다.

사랑받을 자격은 ‘완벽함’에서 오지 않는다.

있는 그대로의 나를 인정하는 순간부터,

사랑은 천천히 내 안으로 들어온다.

이제는 더 이상

“잘해야 사랑받을 수 있다”는 오래된 믿음에

내 마음을 묶어두지 않기로 했다.

나는 완벽하지 않아도 괜찮은 사람이다.

그리고 그런 나조차 사랑받을 자격이 있었다.

그 사실을 늦게라도 깨닫게 되어 참 다행이다.

두려워도 괜찮다, 그건 내가 도전하고 있다는 뜻이니까

두려움은 실패의 신호가 아니다.

오히려 마음이 움직이고 있다는,

무언가를 시작하고 있다는 증거다.

사람들은 흔히 이렇게 말한다.

“겁이 많아서 못 하겠어요.”

“불안해서 그만두고 싶어요.”

“나만 이렇게 무서운 걸까요?”

하지만 사실,

두려움은 멈춰 있는 사람에게는 찾아오지 않는다.

가만히 서 있을 때는 흔들림도 없으니까.

불안과 떨림은, 내가 한 발을 내디뎠다는 징표다.

새로운 일을 시작할 때,

관계를 회복하려 할 때,

오랫동안 미뤄둔 선택 앞에 섰을 때

마음은 늘 작은 경고음을 울린다.

“이거 해도 괜찮을까?”

“다시 상처받으면 어떡하지?”

그 두려움이 낯설지 않다면,

당신은 지금 성장의 문 앞에 서 있는 것이다.

용기는 두려움이 사라졌을 때 오는 게 아니다.

두려움을 품은 채로 한 발 내딛는 것,

그게 진짜 용기다.

두려움이 전혀 없는 삶은 없다.

하지만 두려움이 있다는 건,

아직 포기하지 않았다는 뜻이다.

마음속 어딘가에서 여전히

“나는 이 길을 가보고 싶다”는

조용한 열망이 살아 있기 때문이다.

그러니 오늘,

심장이 조금 빨리 뛰고 손이 떨리더라도 괜찮다.

그건 당신이 멈추지 않았다는 신호다.

두려워도 괜찮다.

그건 당신이 지금,

살아 있는 마음으로 도전하고 있다는 뜻이니까.

내 마음을 존중할 때 관계가 편안해진다

우리는 종종 ‘좋은 관계’를 만들기 위해

자신의 마음을 뒤로 미뤄둔다.

상대가 불편하지 않도록,

분위기가 깨지지 않도록,

조심하고 또 조심하면서 마음을 꾹 눌러 담는다.

“괜찮아요, 저는 괜찮아요.”

그 말이 입에 붙은 사람일수록

사실은 괜찮지 않았던 날이 많았다.

내가 괜찮아야 관계가 괜찮을 거라 믿었지만,

그건 오히려 내 마음을 조금씩 잃어가는 과정이었다.

나는 오랫동안 착한 사람이 되고 싶었다.

기분이 상해도 웃어야 했고,

싫은 말이 들려도 이해해야 했다.

그래야 관계가 유지된다고 믿었다.

하지만 나중에 알았다.

그렇게 지킨 관계일수록

어딘가 불편하고 낯설다는 것을.

진짜 편안한 관계는

누군가를 위해 나를 억누르는 데서 오는 게 아니다.

서로의 ‘마음’이 존중받는 데서 비롯된다.

내가 내 감정을 존중할 때,

비로소 상대의 감정도 존중할 수 있게 된다.

“이건 나에게 힘든 일이다.”

“지금은 조금 거리를 두고 싶다.”

“그 말은 나를 아프게 했다.”

이런 말을 스스로에게 허락하기 시작하면,

관계는 이상하게도 더 부드러워진다.

감정의 경계가 분명해질수록

마음은 숨을 쉬고,

상대에게도 자연스러운 여유가 생긴다.

내 마음을 존중하는 일은

결국 나와 타인을 모두 편안하게 만드는 일이다.

이제는 더 이상

모든 사람에게 ‘좋은 사람’ 일 필요가 없다는 걸 안다.

그보다는 내 마음을 소중히 다루는 사람이 되고 싶다.

내가 내 감정을 존중할 때,

세상도 조금 더 나를 존중해 준다.

그래서 나는 오늘도 나에게 이렇게 말한다.

“괜찮아. 네가 느끼는 그 감정, 그 생각,

그 모든 건 다 이유가 있어.”

그 말을 들은 마음이

조용히 고개를 든다.

그리고 아주 오랜만에

진짜 편안한 숨을 내쉰다.

괜찮다고 말해도 마음은 여전히 누군가를 찾는다

가끔은 모든 게 잠시 멈춘 듯한 밤이 있다.

하루를 버텨낸 나를 스스로 다독이면서도,

이상하게 마음이 조용히 흔들리는 그런 시간.

“괜찮다”라고 수십 번 되뇌어 보지만,

그 말이 마음 깊숙이 닿기 전에 흩어져 버릴 때가 있다.

마음이 완전히 괜찮은 척을 하면서도

사실은 여전히 누군가의 온기를 그리워하고 있음을,

그제야 천천히 인정하게 된다.

아무 일도 없는 듯 살아가면서도,

문득 누군가의 목소리가, 익숙한 눈빛이,

마음속 어딘가를 건드려 놓고 간다.

그때마다 깨닫는다.

사람의 마음은 혼자서만은 다 채워질 수 없다는 걸.

아무리 잘 버텨도, 아무리 잘해도,

함께 있어야만 비로소 따뜻해지는 자리가 있다는 걸.

어쩌면 우리는,

혼자서 잘 견디는 법을 배우느라 너무 오래 애썼는지도 모른다.

그래서 이제는 누군가에게 기댈 수 있는 용기를 배우는 일이

조금 더 어려워진 것 같다.

하지만 마음은 안다.

서로의 온기 속에서야 비로소 살아난다는 걸.

말없이 곁에 있는 누군가의 존재가

내 안의 긴장과 허기를 천천히 녹여 준다는 걸.

그래서일까,

조용히 괜찮다고 말하면서도

어딘가엔 여전히 남은 그리움이 있다.

그건 외로움이 아니라,

다시 누군가를 믿고 싶은 마음의 미세한 떨림일지도 모른다.

나를 완성시키는 퍼즐 한 조각이

어딘가에 아직 남아 있다는 듯이.

이해받고 싶어서가 아니라,

단지 함께 숨을 고르고 싶은 마음.

서로의 하루를 나누며

작은 안부 하나에도 온기가 피어나는 그 평범한 순간들.

그게 참 그립다.

그리고 그리움은, 결국 나를 누군가에게로 향하게 만든다.

아마도 그 사람 곁에서는,

‘괜찮다’는 말이 위로가 아니라

진짜 현실이 될지도 모르겠다.

그 말속에 온기가 있고,

그 온기 속에 다시 살아나는 나 자신이 있을 테니까.

나는 나로 충분한 사람이다

가끔은 세상이 정해놓은 기준 속에서 자꾸 작아질 때가 있다.

누군가의 속도에 맞추지 못하고,

남들처럼 살아내지 못한 것 같아 마음이 조용히 움츠러드는 날.

그럴 때면 내 안의 작은 목소리가 나를 몰래 다그친다.

“조금만 더 잘해야지.”

“이 정도로는 부족해.”

“너는 늘 뒤처져 있어.”

그 목소리는 마치 나를 성장시키려는 듯하지만,

사실은 나를 더 지치게 만드는 말이었다.

그래서 나는 자주, 내가 얼마나 괜찮은 사람인지 잊곤 했다.

그런데 어느 날, 아주 사소한 순간에 깨달았다.

나는 이미 충분히 괜찮은 사람이라는 걸.

누군가의 기준에 도달하지 않아도,

오늘 하루를 버텨내고,

누군가에게 따뜻한 말을 건넬 수 있었다면,

그걸로 이미 충분했다.

나는 거창한 성공으로 증명하지 않아도 되었다.

내가 존재한다는 사실 자체로 누군가에게 위로가 되고,

그냥 나로서 이 자리에 서 있는 것만으로도 의미가 있었다.

그제야 알았다.

자존감이란 ‘나를 완벽하게 만드는 힘’이 아니라

‘불완전한 나를 인정하는 용기’라는 걸.

다른 사람들처럼 살지 않아도 괜찮았다.

나는 나의 속도로, 나의 길 위에서

조용히 피어나고 있었다.

비록 느리고 서툴더라도,

그게 바로 내 삶의 리듬이었다.

누군가가 나를 알아주지 않아도 괜찮다.

스스로를 알아봐 주는 내가 있으니까.

조용히 나를 믿어주는 마음,

그게 세상에서 가장 단단한 힘이었다.

오늘도 나는 나로 충분하다.

조금은 부족하고,

조금은 흔들려도,

그 모든 모습이 내 인생의 빛이었다.

자존감은 매일 나를 다정히 부르는 연습이다

하루에도 몇 번씩 마음이 흔들릴 때가 있다.

누군가의 한마디에 괜히 위축되고,

거울 속의 나를 보며 ‘이게 최선일까’ 싶은 순간들.

그럴 때마다 나는 내 안의 목소리가

얼마나 자주 나를 비판하는지 알게 된다.

“조금만 더 잘해야지.”

“이 정도로는 안 돼.”

“또 실수했잖아.”

그 말들은 나를 강하게 만들려는 의도였지만,

실은 내 마음을 조금씩 닫히게 했다.

스스로를 향한 냉정한 말투는

어느새 내 안의 온기를 잠식해 버렸다.

그런 날, 문득 이런 생각이 들었다.

‘만약 내가 나에게 조금 더 다정했다면 어땠을까.’

누구보다 가까운 나 자신에게

조금은 따뜻하게 말 걸 수 있었다면,

그토록 외롭지 않았을지도 모른다.

“괜찮아, 오늘도 잘 버텼잖아.”

“지금의 너면 충분해.”

“실수했어도 괜찮아. 그건 네가 살아 있다는 증거야.”

이런 말을 스스로에게 매일 건네는 연습,

그게 자존감이었다.

자존감은 거창한 자기 계발의 결과물이 아니라,

하루하루 나를 향한 다정한 호명에서 자란다.

타인의 시선에서 벗어나

내 목소리로 나를 부를 수 있을 때,

비로소 마음은 자신을 믿기 시작한다.

그건 작은 믿음이지만,

그 믿음이 내 삶의 중심을 다시 세운다.

나는 이제 안다.

나를 존중한다는 건

완벽한 내가 되겠다는 뜻이 아니라

있는 그대로의 나를 받아들이겠다는 약속이라는 걸.

조용히 나를 불러보자.

“괜찮아, 너는 너로 충분해.”

그 말이 마음속에 닿을 때,

비로소 세상이 조금은 부드러워진다.

자존감은 그렇게,

매일 나를 다정히 부르는 연습 속에서 자란다.

나를 믿기 시작하니 세상도 나를 믿어 주었다

어느 날 문득 깨달았다.

세상이 나를 믿지 않는 게 아니라,

사실은 내가 나를 믿지 못하고 있었다는 걸.

나는 늘 조심스러웠다.

누군가에게 실망을 줄까 봐,

기대에 미치지 못할까 봐,

늘 한 걸음 물러서 있곤 했다.

스스로를 낮추며, 괜히 미리 사과하듯이 살았다.

“괜찮아요, 저는 그 정도 사람이 아니에요.”

이 말속엔 겸손이 아니라 두려움이 숨어 있었다.

누군가가 내 진짜 모습을 보고 돌아설까 봐,

있는 그대로의 나를 드러내는 게 무서웠다.

하지만 그 두려움이 나를 가두고 있었다.

아무리 열심히 해도, 아무리 노력해도,

내 마음 한구석에는 늘

‘나는 아직 부족하다’는 목소리가 남아 있었다.

그 목소리를 잠재우기 위해

나는 더 열심히 일했고, 더 잘하려 애썼다.

하지만 그럴수록 마음은 점점 더 지쳐갔다.

그러던 어느 날, 아주 조용한 깨달음이 찾아왔다.

“나를 믿지 않으면, 아무도 나를 대신 믿어줄 수 없구나.”

그 말이 마음에 닿는 순간,

나는 나를 다시 바라보기 시작했다.

잘하지 못해도 괜찮은 나,

때로는 흔들리고 약한 나,

그 모든 나를 있는 그대로 인정해 보기로 했다.

그러자 신기하게도 세상도 달라졌다.

사람들이 나를 대하는 태도가 조금씩 부드러워졌고,

내가 하는 말이 조금 더 신뢰를 얻기 시작했다.

세상이 변한 게 아니었다.

내가 먼저 나를 믿기 시작한 것이다.

자존감이란 결국 ‘나를 믿는 용기’였다.

아직 완성되지 않았어도,

때때로 부족하고 실수하더라도,

그 안의 가능성을 스스로 믿어주는 일.

그 믿음이야말로 내 삶을 다시 일으켜 세웠다.

이제는 안다.

세상은 완벽한 사람을 신뢰하지 않는다.

오히려 자신을 믿는 사람에게

자연스레 마음을 연다.

나는 오늘도 나에게 다정히 말한다.

“괜찮아, 너라면 할 수 있어.

너는 이미 충분히 잘하고 있어.”

그 말을 믿는 순간,

세상도 나를 믿어 주었다.

나를 존중하는 마음이 나를 지켜준다

우리는 종종 스스로를 가장 쉽게 밀어내는 사람이다.

누군가의 말 한마디에 마음이 흔들리고,

다른 사람의 시선에 따라 나의 가치를 재단한다.

그리고 그 속에서 천천히, 자신을 잃어버린다.

“내가 틀렸나 봐.”

“내가 너무 예민한가 봐.”

“괜히 나만 이런가…”

이런 말들이 마음속에 쌓이면

어느 순간 ‘나’는 점점 작아진다.

나의 생각보다 남의 평가가 더 커지고,

내 감정보다 타인의 기준이 더 중요해진다.

그렇게 오래 남을 맞추며 살다 보면

마음속에서는 작은 균열이 생긴다.

자기 자신을 지키는 힘,

즉 ‘존중’이 조금씩 무너지는 것이다.

하지만 나를 존중하는 마음이야말로

세상에서 가장 단단한 울타리다.

그 울타리가 무너지면,

아무리 누가 나를 위로해 줘도

끝내 마음이 회복되지 않는다.

나를 존중한다는 건

내가 언제나 옳다는 뜻이 아니다.

실수해도, 불완전해도,

그 모든 나를 함부로 다루지 않겠다는 약속이다.

내 감정에 귀 기울이고,

내 생각을 무시하지 않는 태도다.

그 약속이 지켜질 때,

비로소 마음은 조금씩 평화를 되찾는다.

타인의 시선 속에서 흔들리던 내가

다시 중심을 잡기 시작한다.

그 중심에는

‘나는 나를 함부로 대하지 않겠다’는 결심이 있다.

나를 존중하는 마음이 나를 지켜준다.

그건 세상이 내게 해주지 못하는 일이다.

누구도 내 마음의 울타리를 대신 세워줄 수 없기에,

나는 오늘도 스스로에게 다짐한다.

“괜찮아. 너의 감정은 유효해.”

“너의 선택에는 이유가 있었어.”

“너는 지금도 충분히 소중해.”

이런 말을 스스로에게 건넬 때,

비로소 삶의 방향이 단단해진다.

그리고 그 단단함이

결국 나를 다시 일으켜 세운다.

나를 낮추지 않아도 괜찮은 사람

나는 오랫동안 ‘겸손’과 ‘자기부정’을 구분하지 못한 채 살아왔다.

누군가의 마음을 다치게 하지 않으려,

사람들 사이에서 튀지 않으려,

항상 나를 조금 낮추어야 안전하다고 믿었다.

“괜찮아요, 전 괜찮아요.”

“저보다 잘하는 분들이 많잖아요.”

“저는 별거 아니에요.”

그 말들은 조심스럽고 착한 사람의 말 같았지만,

사실은 나 자신을 지우는 말이었다.

그렇게 조금씩 나를 깎아내릴수록

사람들은 나를 편하게 대했고,

나는 점점 더 작아졌다.

그러던 어느 날,

문득 이런 생각이 들었다.

‘왜 나는 나를 이렇게 작게 만들어야만 사랑받는 걸까?’

그 질문이 마음을 울렸다.

그제야 알았다.

내가 그토록 낮추어온 것은 겸손이 아니라,

“나도 사랑받을 만한 사람이다”라는 믿음의 부재였다.

자존감은 스스로를 높이는 일이 아니라

더 이상 불필요하게 낮추지 않는 일에서 시작된다.

누구보다 나를 먼저 존중하고,

내 자리를 인정해 주는 연습 말이다.

“괜찮아. 너는 네 자리에서 충분히 빛나고 있어.”

그 말을 스스로에게 해줄 때,

마음속에서 오랫동안 움츠러들었던 내가

조심스레 고개를 든다.

그 순간, 나는 깨닫는다.

진짜 겸손은 자신을 깎는 것이 아니라,

내 안의 가치를 조용히 믿는 일이라는 걸.

세상에 맞춰 스스로를 낮추지 않아도,

나는 이미 괜찮은 사람이라는 걸.

나는 더 이상 ‘작은 나’로 살지 않기로 했다.

누구보다 열심히 살아온 나를

이제는 존중할 차례다.

나를 낮추지 않아도 괜찮은 사람,

그게 바로 지금의 나다.

혼자서는 다 채워지지 않는 온기

혼자 잘 견디는 법을 배우는 데에 우리는 참 오래 걸렸다.

누구의 도움도 받지 않고, 스스로 괜찮아지는 연습을 하며

마음의 생채기를 스스로 봉합해 온 시간들.

그런데 이상하게도,

그렇게 단단해질수록 마음 한편은 더 고요해지고,

그 고요 속에는 설명하기 어려운 허기가 남는다.

아무리 평온한 하루를 보내도,

어디선가 들려오는 익숙한 숨결 같은 온기를

자꾸만 떠올리게 된다.

괜찮다고 말하면서도,

사실은 그 말이 완전히 닿지 못하는 부분이 있다.

스스로를 다독이며 버텨왔던 마음은 이제 안다.

‘괜찮음’만으로는 다 채워지지 않는 자리가 있다는 걸.

그 자리는 누군가의 온기와 시선,

함께 흘러가는 시간 속에서만 비로소 따뜻해진다.

누군가 곁에 있을 때의 묘한 안정감,

그 눈빛 하나로 마음이 풀어지는 순간,

그건 결코 혼자서는 만들어낼 수 없는 일이다.

내가 아무리 강해져도,

함께 웃고, 함께 숨 쉬는 그 경험이 없다면

삶은 어딘가 한 조각이 비어 있는 듯 느껴진다.

결국 우리는 서로의 온기로 완성되는 존재다.

누군가의 다정한 한마디,

가만히 건네는 눈빛 하나,

그 속에서 마음은 다시 살아난다.

서로를 향해 조금씩 다가가는 그 걸음 안에서

자존감은 더 단단해지고,

‘나’는 ‘우리’ 속에서 비로소 온전해진다.

혼자 잘 견디는 것도 소중하다.

하지만 마음의 끝자락 어딘가에는,

언제나 함께 있어야 비로소 따뜻해지는 온도가 있다.

그 온기는,

아마도 나를 이해해 주는 누군가의 곁에서

조용히 완성되는 것인지도 모른다.