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Aug 31. 2021
2021년 유니가 2010년 유니에게
#철학으로밥짓는여자(6)
2010년 6월 24일
우리는 언어로, 문자로,
무엇인가를 원하는 대로 얼마든지 축소시키거나 과장하여 표현하는 데 탁월하다.
삭제하거나 회피하기도 한다.
미화시키거나 특정한 사람의 잘못으로 몰아갈 수도 있다.
언어란 그런 것이다.
그 안에 본인의 가치관이 반영될 때는 더욱 그렇다.
누구나 사실 매사 객관적일 수는 없고, 또 매사 객관적인 누군가를 만난다면 그대로 재수 없긴 할 것 같다.
이것을 의식하든 의식하지 못하든,
필연적으로 자신이 사용하는 언어는 그의 세계관이 바탕에 깔려있기 때문에
당연히, 사용하는 언어든 문자든, 사고를 반영할 수밖에 없을 것이다.
그래서 나는 가끔 두렵다.
내가 정직하지 않을까 봐.
내가 나를 볼 때 정직하지 않을까 봐 나는 가끔 두렵다.
그러나 솔직하게 말하면 사실 나는 정직하지 않다.
아닌 게 아니라, 내 사고와 가치관으로는 온전히 정직할 수는 없을 것 같다.
두려움 때문이다.
거절에 대한 두려움, 비판과 판단에 대한 두려움, 평가와 시선에 대한 두려움에서 자유롭지 않기 때문이다.
왜 그럴까?
그래서 나는 나를 정직하고 객관적으로 직면하지 못할 것 같다, 아직은.
사실 그런 두려움 때문에 이제까지 자신에 대한 직면을 회피해왔고, 미화시켜왔고, 축소시켜왔고, 덮어버렸다.
도덕적으로 사회적으로 완벽하고 싶은 내 사고로는 나를 인정할 수 없기 때문이다.
어느 순간 직면해야 하는 순간이 오면, 그래서 괴롭다.
"So what?"
이라는 내려놓음이 안 되는 것이다.
지독한 욕심과 교만이다.
완벽한 내가 되고 싶은 것이 어찌 욕심과 교만이 아닐 것인가.
누군가에게 내 추함을 내보이는 것은 안 해도 괜찮을 수 있다.
그러나 스스로에게는 정직해야 하는데,
어느 때는 인정하면서도 한편, 용납할 수 없는 두 가지 마음은 또 무엇이란 말인지.
이것이 내 안에서 깨지고 무너져야 하는 영역일까?
때로 드러내면서도 한없이 초라해지고 의식되는 것을 보면, 내 안에서 결코 인정되지 않는 것 같으니 말이다.
참으로 '내 안의 원수가 바로 나'라는 말이 실감된다.
그래서 나는 아직 my story를 내놓기가 어렵다.
아마 오랜 시간이 필요할지도 모르겠다.
그러나 기다리려고 한다.
내가 준비될 때까지.
어느 때까지 일지는 모르지만 '나를' '나'는기다리려 한다.
어쩌면 그 시간은 내 안에서가 아니라, 내 밖에서 시작될 수도 있지만.
암튼......ㅠㅠ
그래서 오늘은 이쯤에서..... 총총
