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Jul 26. 2019
나의 과거 연애사를 아는 사람과의 연애
나에게 좋지 않은 술 주사가 있었다.
그건 나의 연애사를 스스로 떠벌리는 것이었는데, 평소에도 남에게 들려주고 싶지 않은 과거일인데도 누군가가 알고 있다면 그건 분명 내 주사 때문이었다.
애초에 주사가 있는지도 몰랐지만,
"언니 저번에 술자리에서 그런 얘기 했었는데요?"
"내가 진짜로? 정확하게 뭐라고 했어?"
"22살에 31살 만나기도 했고, 누구 좋아하면 내가 다해줄 수 있다고 생각이 들 정도로 좋아한다고요. '남편이 백수가 되어도 내가 먹여 살리면 되지.'라고 말하기도 했는데요?"
이런 말을 듣기 때문에 주사가 있다는 것을 알 수밖에 없었다.
"어제 술이 많이 들어갔나 보네. 제정신인 줄 알았는데."
"왜?"
"아니, 잘 걷고 편의점에도 잘 들어가고 메로나 아이스크림 사 먹길래. 제정신인 줄 알았지."
그것까지 주사다. 나는 기억이 나지 않을 정도로 술을 마셨을 때면, 늘 아이스크림을 사 먹는다. 왜인 건지는 모르겠지만, 매번 그랬다.
"선배. 내가 무슨 얘기 했어...?"
그리고 그는 나를 계속 쳐다보더니 말했다.
"아니 그냥 뭐가 재미있는지 웃기만 하던데. 그리고 남자 친구가 데리러 왔었잖아."
그랬었다. 그건 기억이 난다.
그래도 다행인 건 남자 친구에게는 그런 실수를 한 적이 없다. 내 주사는 상대에 따라 다른 모양이기도 했다. 술자리가 즐거운 만큼 과거사 이야기를 하기도 하지만, 남자 친구에게 그런 실수를 한 적은 없었다. 그건 분명 같이 퇴근길에 따라가 주면서 이미 주사를 부려왔기 때문에 그런 걸지도 몰랐다.
이러다가는 직장동료들한테 못 볼 꼴 보여주게 될 것 같다는 기분이 들었다.
술자리는 줄일 수 없더라도, 술은 역시 줄여야겠다는 생각이었다.
아니, 어쩌면 이미 알고선 그냥 넘어가는 것일지도 모르는 일이었다.
그렇게 전날 술을 진탕 마시고 숙취로 업무 하나하나에 고통이었던 당일, 점심은 콩나물이 들어간 매운 라면을 먹어야겠다는 생각을 하고 있었다. 하지만 회사 주변에는 그렇게 시원하게 매울 것 같은 음식은 없을 것 같았고 숙취가 없는 사람은 자장면을 먹으러 가자는 말에 질색을 하곤 했다.
그렇게 나름 신경이 서 있었다.
그리고 걸려온 전화. 남자 친구였다.
평소라면 그는 이렇게 말했을 것이다.
"괜찮아? 어제 역시 술 한 병만 마셨다는 거 뻥이지?"라고 말이다.
그게 평소의 그의 모습이다. 아주 일반적인. 하지만 들려온 목소리는 낮게 깔려있었고 꽤나 강압적인 느낌의 말투였다.
"속 괜찮냐? 약이든 뭐든 좀 챙겨 먹어라."
그가 그런 식으로 말하는 것에는 이유가 있다.
분명 스피커 폰으로 말하는 건 아니지만 주변 사람들 시선 때문에 그런 식으로 말하고 있는 것이다.
위세가 있는 모습을 보이고 싶은 건지 뭔지, 다른 사람들이 있을 땐 내가 그한테 잡혀 사는 것처럼 말이다. 그렇게 하는 이유를 따로 알려주지 않았지만, 마냥 나로선 기분이 좋을 리가 없었다. 설령 지금 숙취가 없더라도.
"일부러 그렇게 말하려고 전화했냐? 속 안 좋을 거 뻔히 알면서?"
꼭 그렇기 때문에 그런 건 아니지만, 나는 그의 그런 행동을 잘 받아주지도 않았다.
잘 받아주지 않는다고 그가 화낸 적도 있었다. 그의 말대로 라면 그게 거짓 행동이라서 남자 친구의 내조로 할 수도 있는 거겠지만, 이유도 알려주지도 않고 일방적으로 이해를 해 주길 바라는 것도 원하는 결과는 아니다.
아무리 좋아한다고 모든 걸 이해할 수 있는 건 아니었다. 무엇보다 지금 내 기분 자체가 엉망인데, 그걸 알면서도 그렇게 말하는 건 아무리 이해를 해 줄 수 있더라도 하고 싶지 않기도 했다.
"그러니까 술 그렇게 많이 마시지 말라고 했지? 어? 오늘은 일 끝나면 바로 집으로 가."
그는 끝까지 그런 식으로 말했다. 그리고 그렇게 끊었다.
나는 어이가 없어서 다시 전화를 걸어 화를 내고 싶었지만, 차라리 대화를 안 하고 마는 게 낫겠다 싶었다.
"기분으로선 당장 술이라도 퍼먹고 싶지만, 술 생각만 하면 속이 다 올라올 것 같네."
나는 그날은 하루 종일 매운 것과 단것을 옆에 두고 퇴근시간만을 기다렸다.
그렇게 버티다 다가온 퇴근 시간.
이 시간은 또 얼마나 얄미운 건지. 속이 허해서 빨리 뭐라도 넣어달라고 싶을 정도로 배가 고파졌었다. 그 이후 남자 친구에게서 연락이 계속 오긴 했지만 받고 싶지도 않았다.
그리고 갑자기 치킨이 먹고 싶어지기도 했다.
"하, 씨. 이러니까 살찌지."
대체 내 머릿속에는 절제라는 게 있을까 싶었다.
그렇게 다른 동료들과 뭘 먹으러 갈까 하는 고민을 하고 있던 도중. 다른 선배는 우리를 저지했다.
"니들 그러다가 내일 또 뒤집어진다. 안 그래도 팀장님 화났었는데, 내일 진짜 뒤지어 엎어지려고 그래?"
단체로 술을 마시고 속을 엎은 만큼 우리들의 일 또한 역시 적지 않은 지장을 주기도 했다. 그 부분에선 팀장님이 이해를 해주기도 했지만, 그걸 무시하고 내일까지 그 꼴을 보이면 그림은 훤했다.
그럼에도.... 마실 녀석들은 마시러 갔다.
"저, 저, 저 미친 것들."
"애들 어려서 그래. 어려서 숙취도 덜하겠지. 네가 제일 심하더만."
"안 그래도 성질 건드리는 놈도 있었어 가지고."
"누구? 남자 친구?"
"하, 씨. 선배 나 진짜 배고픈데 우리 밥이나 먹고 가자."
"그래도 상관없냐? 남자 친구 냅두고?."
"몰라. 아..."
하지만 분명 꼬투리 잡힐 일을 만들면 나도 내 주장을 할 수 없는 순간이 만들어질 수 있으니. 선배의 말대로 이건 아니다 싶었다. 약점 잡힐 일은 하지 않는 게 좋다.
"아니다. 그냥 오늘은 집에 가서 밥 먹을래. 걸어갈 거지?"
"그렇지 뭐."
"가면서 얘기나 하자."
그 선배와 나는 집이 10분 거리밖에 되지 않았다. 회사도 근처였고, 출근길에는 자주 마주치거나 퇴근길은 같이 가는 편이었다. 그런 모습이 남자 친구에게 보이면 오해를 살까 봐 선배는 내가 말을 하지 않아도 알아서 모르는 사람인척 피해주곤 했다.
딱히 말하지 않아도 그렇게 신경 써 주는 것은 그놈에게 왜 없는 건지 가끔은 고개를 젓게 만들곤 했다.
그리고 이 순간은 솔직히 나름 스트레스가 풀리는 순간이기도 했다.
다른 사람을 두고 남자 친구를 욕보이는 이야기를 하는 건 좀 아니긴 했지만, 그에 대한 불만을 그에게 말한다고 해서 고집불통인 그는 되려 화를 낼 뿐이었다.
"요즘 시대가 어느 때인데, 나를 두고 가부장질을 하려고 그런다니까."
"가끔 남자들이 다른 사람들 앞에서 위세를 떨고 싶어 하는 순간이 있긴 한데, 그래야 하는 순간도 있을 수도 있고."
"그럴 수도 있지만, 평소에 나랑 의논도 잘 안 하고 뭐든 물어보지만 자기 혼자 생각하고 결정 내리는 편이거든. 어떨 땐 통보를 하기도 해."
"그게 익숙한 거겠지. 그건 고쳐야 하는 게 아니라 바뀌어야 하는 건데."
"아니, 예전에는 약속 장소에 언제 오냐고 물으니까. 대답도 없었다니까."
"그래서 뭐라 했어?'
"왜 늦게 왔냐고? 오는 걸 알아야 할 거 아니냐고 말하니까."
"어차피 약속했고 오기로 했는데, 내가 가고 있는데 오겠지 하고 생각하고 있으면 되지. 이랬다니까?"
"진짜? 좀 심한데? 뭔가 말도 안 맞는데, 오기로 했는데 안 오니까 연락했는데 오겠지 생각하라니."
그러면서 선배가 웃는 모습을 보면, 괜히 남자 친구 이야기를 하는 게 아닌가 싶었다. 그런 부분은 조금 내가 실수한 부분이었다.
하지만 변명을 하자면, 맞장구를 잘 쳐주다 보니 쌓였던 게 계속 술술 나와버린 것 같았다.
그만큼 그와 나 사이에는 문제가 많다는 것이었다.
하지만 확실한 건, 뭐가되었든 남자 친구와 그를 비교했으면 안 되었다.
"결론적으론 나한테는 아무것도 알려주지도 않으면서 이해해 달라는 게 전부라니까."
"힘들겠네. 서로 좋아라 해서 만나고 있는 걸 텐데. 그런 거 아냐?"
선배가 그런 말을 하니. 할 말이 없어졌다.
이런 이야기를 당사자와 이야기하면 좋을 텐데. 안 해본 것도 아니었다. 그는 그저 내 이야기를 듣더라도 변하는 건 없었던 사람이었고, 어김없이 다른 사람들 앞에서는 강압적이었다. 그의 한결같지 않은 모습은 늘 불만이었고 적어도 이야기라도 잘 통했으면 하는 마음이 늘 있었다.
