나쁜 며느리 되기 4

하고 싶지 않은 것을 하지 않을 용기

내가 안 갔던 지난 명절 여느 때와 다름없었다는 딸아이 말에 두 가지 마음이 들었다.

나의 자리가 딱 그만큼이었던 것 같아 서운하기도 하고 한편으론 나 때문에 가족들의 명절이 망쳐지지

않은 것에 대한 다행스러움 같은 감정이 뒤섞여 나를 착잡하게 만들었었다.

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남편과 나는 아무 일 없었던 것처럼 지내면서 서로 그 문제로 마주하고 싶어 하지 않았던 것 같다.

그렇다고 있던 일이 없어지는 것도 아니고 또 다른 명절과 대소사가 돌아오게 될 것이기에

난 이 매듭을 풀지 아니면 자를지를 결정하고 싶었다.

남편에게 조용히 얘기하고 싶다고 했다.

주차장으로 내려갔다.

우린 운전석과 조수석에 나란히 앉았다.

나는 남편에게

 "내가 점점 치사한 사람이 되는 거 같아.. 앞으로 몇십 년을 이렇게 미워하고

원망하면서 힘들게 살고 싶지 않아."

남편은 나의 말에 시선은 돌리지 않은 채  듣고만 있었다.

"당신은 결혼한 이유가 뭐야? 그냥"  

"뭐긴  뭐야? 가정 잘 꾸리고 애 낳고 잘 먹고 잘살려고 한 거지. 뭐 그러는 너는?"

"나? 난 엄마 아빠처럼 이혼으로 부모에 대한 기억이 없어. 있다 해도 별로 좋지 않고..

또 울 할머니는 평생을 고생하시고 걱정만 하고 사셨어. 그래서 난 결혼 안 하고 할머니랑 살고 싶었어.  

내가 결혼생활을 잘 해낼 자신도 없었고..

그러다 결혼을 결심한 건 당신이 내 울타리가 되어주고 아무도 상처 주지 않게 지켜주겠다는 말에 용기가 났어.

이 사람하고는 잘 살 수 있을 것 같겠다 그랬어.."

남편은 고개 숙인 채 작은 소리로 대답했다.

"그래. 알아. 네가 잘했지. 우리 집에도 잘한 거.."

"잘해드리면 나도 딸 비슷한 며느리 될 줄 알았고 당신도 내 든든한 내편이 될 거라 생각했어.

근데 둘 다 안되더라. 예쁨 받으려고 발바닥에 땀나도록  꼬리 흔들며 뛰어다니는 강아지가 된 기분이야."

"그건 네가 오해한 거야.. 우리 집에서도 며느리 잘 얻었다고 사람들이 그런다고 자랑하시는 거 알잖아?"

" 그래 그런 말로도 몇 년을 이렇게 버텼어. 내가 참으면 좋아지겠지 하고 몇 년은 버티고..

그런 식으로 18년을 버틴 거야. 리고 가장 큰 이유는 내 부모님처럼 이혼해서 아이들에게 상처주기 싫었어.

내 아이들은 엄마가 늘 있는 그런 집에 살게 하고 싶었어. 그래서 내가 더 잘하자. 좀 더 참자 그랬는데..

 이젠 못하겠어. 내가 고장이 났어."

이렇게 말하고 나니 갑자기 설움이 북받쳐 올라와 눈물이 주르륵 흘렀다.

나는 눈물을 닦고 다시 담담하게 말을 이었다.

" 쌓이고 쌓여 자꾸 미워하고 섭섭하게 되는 거 같아. 의무는 가족이라는 이름 아래 해야 하고  권리는 없고  

말조차도 못 하는 상황이 내게는 상처고... 그게 우리 애들한테는 부모의 이혼만큼 스트레스가 될 거야.

행복하려고 결혼한 건데 점점 불행해지고 있어 내가..

내게 오는 말 한마디 한마디를 해석하고 비참해하고.. 이렇게 늙으면 두고두고 당신을 미워하게 될 거야

더 미워지기 전에 그만하고 싶어"

남편은 화가 나는 건지 아니면 당황해서 인지 호흡이 거칠어졌다.

씩씩거리며 아무 말이 없었다.

몇 분 동안 서로 말이 없었다.  

나는 남편에게 더 이상의 원망이나 시댁에서의 서운함은 얘기하지 않기로 했다.

얘기를 한다고 해서 다시 달라지는 건 없을 테고 서로에게 상처만 낼뿐 나 역시 후련해질 것 같지도 않았다.

남편에게 나는 더 이상 시댁일에는 관여하지 않겠다고 아니할 수 없다고 하는 게 맞겠다고 했다.

남편은 내가 상담을 받고 있고 우울감이 심해 약 처방을 받은 것을 알고는

놀란 표정으로 몇 번을 진짜인지 물었다.

나는 우리 가족 안에서의 아내와 엄마로서의 의무만을 하려고 한다고 이야기했고

남편에게도 충분히 생각하고 결정하라고 했다.

어느 쪽의 결론을 내든 나는 남편의 의견을 존중하기로 했다.

더 이상 누군가를 미워하며 사는 건 내가 너무 힘들어서이다.

미워하고 원망하데도 많은 에너지가 필요하다.

차라리 미움받는 쪽을 택하는 편이 덜 힘들 것 같다.

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그보다  그동안 인색했던 나에게 하고 싶은 것을 하나씩 하나씩 해보기로 했다.

너무도 하찮아 남들은 웃을지도 모르지만 결혼 후 혼자만의 시간이 없었다.

막상 혼자의 시간을 갖게 되니 너무 어색하고 무엇을 해야 할지 몰랐다.

십수 년 만에 광화문에 나가 큰 서점에서 책도 사고 한참을 서서 책을 읽었다.

인사동 거리도  사람들 사이를 비집고 걸어보았다.

   커피숍 한쪽 귀퉁이에서 책을 읽고 좋아하는 커피도 마시며 게으르고 사치스러운 시간을 보냈다.

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  하고 싶지 않은 것을 하지 않기 위해서는 용기가 필요하다.

나를 해치지 않고 더 이상 누군가를 미워하지 않기 위해 용기를 내보는 거다.