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Jul 18. 2024
7. 남편의 원가정 통찰하기 - 시댁 편
나르시시스트와 살아야 한다면
모자관계모자관계
남편의 내면에 해결되지 않은 부모님에 대한 감정이 아주 진하고 깊게 뿌리 박혀 있다는 걸 경험한 결정적인 사건이 있었다.
우울증 진단을 받고 치료가 필요하다는 걸 알았을 때 그 이야기를 남편에게 말했다. 그 이야기를 한 순간 남편은 어딘가로 전화를 걸었다.
/ 네, 엄마 요즘도 약 잘 드시고 계세요?
이 사건이, 내가 그를 파악하는데 결정적인 단서가 되었다. 아내가 아프다는데 왜 시어머니에게 전화를 했을까? 게다가 그 이야기를 했을 때 나에게는 어떤 코멘트도 없었다. 정말 이상하지 않은가? 이건 단순히 나에 대한 무시나 존중의 영역이 아니다. 굉장히 이상한 일이다. 남편이 전화를 끊자 나는 물었다.
/ 내가 아프다는데 왜 어머님께 전화를 하는 거야?
이때 남편의 대답이 그의 해결되지 않은 뿌리를 정확히 드러낸다.
/ 넌 혼자서 잘하잖아. 우리 엄만 혼자서 못 해서 챙겨줘야 해.
온 천지에 삼각관계여기도 삼각관계
그때 내가 느꼈던 분노, 좌절감, 슬픔, 외로움은 정신과에서 다 풀어냈고 지금의 나는 그 사건을 그의 뿌리를 설명하는 압도적인 사건이라고 해석한다.
시아버지가 안 계신가 하면 그것도 아니다. 근처에 형님도 사신다. 그런데 왜 남편은 시어머니를 챙겨야 한다고 했을까? 그리고 왜 꼭 그 순간 시어머니에게 전화를 해야 했을까?
그는 나와 결혼하지 않았고 어머니와 결혼했다. 몸은 떨어져 있지만 심리적으로 자기 어머니와 결혼한 상태인 것이다. 그래서 한 공간에서 이야기를 나누지만 그는 나를 보고 있지 않았다. 왜? 왜일까?
시어머니와 시아버지는 사이가 좋지 않았다. 권력의 완벽한 불균형을 이루고 있었는데 주요 권력은 아버님에게 집중되어 있었다. 아버님도 자아도취적이어서 시어머니에게 열 등 이를 부여하고 계셨다. 평생 부여하셨을 것이고 아마 어머님은 그래서 우울증을 얻게 되었을 것이다. 내가 결혼한 지 십칠 년이 넘었는데 대부분의 시간 동안 어머님은 우울증 약을 드시고 계셨다.
시댁에서 시어머니는 <아무것도 못 하는 사람>이다.
그래서 <모든 걸 도와줘야 하는 사람 >이다. 어머니는 혼자서는 마트에 가지도 시장에 가지도 않는다. 친구를 만나러 외출을 하지도 않는다. 마치 죽을 날을 받아놓은 사람처럼 아무것도 못한다. 왜 그럴까? 자신은 아무것도 못 하는 사람이니까. 그런 정의는 누가 내렸을까? 아버님이다. 그런 아버님과 대화가 통할리 없는 어머님은 정서적 욕구를 누구에게 풀었을까?
내 남편이다. 왜 큰 아들에게는 풀지 않고 차남인 남편에게 풀었을까? 큰아들은 우월의 배역을 맡고 있었기 때문이다. 열등의 역할은 남편이었다. 그래서 어머님은 자신이 남편(아버님)과의 관계에서 불편한 감정이 들 때마다 남편(작은 아들)에게 전화를 걸어 하소연을 했다. 놀라울 정도로 흡사한 삼각관계가 여기서도 펼쳐진다. 재방송을 보는 것 같다.
시어머니에게 전화가 올 때마다 남편은 그걸 해결하고자 아버님께도 전화, 아주버님한테도 전화를 하고, 어머니를 위로한다. 상황을 개선하기 위한 그의 노력은 통했을까? 절대 아님이다. 모든 일은 아버님 마음대로, 아주버님 마음대로 흘러간다. 늘 언제나처럼. 이때 남편의 깊은 곳에는 자신이 의식하지 못하는 무기력감과 무가치감이 생성된다. 그런데 그것은 시어머니가 건네준 것이다. 난 이거 싫어. 그니까 네가 가져라.
이 정도 되면 큰 아들보다 작은 아들이 더 좋을 것 같고 의지가 되겠지만 아니다. 시어머니는 우월한 큰 아들을 더 인정하고 의지한다. 왜? 아버님이 우월을 더 좋아하니까. 시어머니의 지위를 높여준 건 큰 아들이므로. 그 옆에 있어야 나도 우월해지니까. 그래서 남편(작은 아들)에게는 자신이 불리하거나 난처하거나 감당하기 어려운 감정이 들 때만 전화를 한다. 남편은 매우 조건적인 인정을 받았을 것이고 열등하지 않기 위해 부모의 말을 거역하지 않으려 노력했을 것이다. 그 모든 노력에도 결국 남편은 시댁의 쓰레기통이 되었다. 남편은 자신이 그런 관계에서 성장했고 지금까지 놓여있다는 걸 알까?
그런 아버님의 행동이 두 아들에게 영향을 미치지 않았을 리 없다. 그건 사랑이 아니라 지배이며 돌봄이 아니라 자기 의존이다. 시어머님은 그런 것들을 덥석 덥석 평생 받으며 살아왔고 이제는 스스로 말한다. 나는 아무것도 못 해. 내가 만약 남편의 방식에 계속 동의하며 살아간다면 만들어질 나의 미래를 시어머님이 직접 시연해 보여주셨다. 처음엔 아버님이 미웠다. 그러나 오랜 시간 지켜본 결과, 그러한 관계적 양상은 한 사람만 만들어 가는 것이 아니라는 걸 깨달을 수 있었다.
얼마 전 친척 결혼식이 있었다. 시아버지는 오 남매의 장남이다. 밑으로는 여동생 네 명이 있는데 식당에서 먼 친척의, 식구가 많아 누가 누군지 모르겠다는 지나가는 한마디 말에, 결혼식장 로비에 온 식구를 불러 모으고 서열대로 줄을 세웠다. 그리고 손수 얘는 누구네 첫째 둘째, 얘는 누구네 첫째 둘째... 소개를 하셨다. 나는 그때 시아버지의 자아도취적인 면모를 보았다. 누구도 그렇게 해달라고 요청하지 않았고 그렇게 할 필요도 없는 일이었다. 아버님의 인정욕구, 멋진 나를 드러내기 위한 방식이 그렇게 드러났다.
복사하고 붙이기나르시시스트 뒤에는 또 다른 나르시시스트가
나르시시스트의 뒤에는 또 다른 나르시시스트가 있다. 시아버님의 건강하지 못한 자기애는 아주버님 그리고 남편까지 이어졌다. 나르시시스트 부모는 자녀들을 협동관계가 아니라 경쟁관계로 만든다. 경쟁을 통해 한 아이는 우월해지고 한 아이는 반드시 열등해진다. 그게 바로 나르시시스트의 방법이며, 자아도취적 면모를 대물림시킨다. 그들의 내면이 그에 맞는 현실을 창조해 낸다.
우월의 역할을 맡은 자녀에게는 부모가 부정적 감정을 주지 않기 때문에 우월의 역할만 수행하며 산다. 뭘 해도 칭찬만 받았기 때문에 그렇지 않은 상황을 맞이하면 견딜 수 없어한다. 타인에게 열등을 부여하고 깎아내리며 비난한다.
열등의 역할을 맡은 자녀에게는 부정적 감정만 주고 인정하지 않는다. 그래서 열등의 역할을 맡은 자녀는 부모의 쓰레기통이 되어 부정적 감정만 가지게 되고 부모를 돌보아야 한다는 책임감을 갖게 된다. 계속 열등하지 않기 위해 부모를 거부하지 못한다.
그 내면에는 인정에 대한 갈구, 부모의 사랑에 대한 갈구가 있지만 스스로 그것을 인지하지는 못한다.
그런 마음 자체를 열등하다고 생각한다. 여기서의 핵심은 누구도 기쁘고 행복하지 않다는 데 있다. 시아버지 시어머니 두 아들, 게다가 그 아들과 결혼한 여성들까지.
가끔 시부모님 생신이나 행사가 있어 식당에 모여 온 식구가 식사를 할 때가 있다. 그때 아버님과 아주버님과 남편의 방식이 너무 잘 보여서 놀란다. 정말 놀라울 정도로 각자 자기 할 말만 이어진다. 오랜만에 만나서 부모가 자녀에게 궁금한 것이 한두 가지가 아닐 텐데도 그것보다는 <자기 얘기>만 이어진다. 자기가 무엇을 잘 해낸 이야기, 자기가 자랑스럽게 생각하는 일, 자랑스럽게 생각하는 행동에 관한 이야기들이 주로 이어진다. 그런 모습을 볼 때마다 깨닫는다. 그들은 정말 타인에게는 관심이 없다는 걸.
나르시시스트의 아내들은 어떨까? 한 사람은 나는 아무것도 못해로 아버님을 온전히 담고 있고, 한 사람은 우월이를 온전히 담고 있다. 내가 하는 이야기에 너는 언제나 긍정적으로 대해야 해 태도를 갖고 있다. 그래서 큰 아들 내외는 아버님의 우월을 모조리 받으셨기 때문에 본인들에게 명령권과 통제권이 있다고 여긴다. 나와 남편에게 명령을 하신다. 그거 해, 저거 해. 내가 못한다고 거절하면 언짢아하신다. 형님은 며느리인데도 시부모님의 입장을 대변하신다. 왜냐하면 시부모님이 권력을 주었기 때문에.
먼 거리 유지