계획하지 않았지만, 최고의 삶

내가 그토록 살고 싶어 했던 길은

늘 너무 멀었다.

배우. 작가.

이름만으로도 문장이 되는 사람들.

나는 그들이 걷는 삶의 결을 흠모했고,

그 세계의 빛나는 언어와 이미지에

조용히, 그러나 매일 질투했다.

꿈은 항상 입 밖으로 꺼낼 수 없을 때가 가장 반짝였다.

말하자니 너무 크고,

말하지 않자니 너무 아픈 것.

그건 마치

아무리 소리를 질러도

메아리 한 번 돌아오지 않는 허공 같았다.

지르고, 지르고,

목이 쉬도록 지르고 나면

돌아오는 건 조용한 방과 침묵뿐.

그래서 나는 다른 문을 열었다.

어쩌면 내가 연 게 아니라,

삶이 슬쩍 열어준 문이었다.

그리고 그 문을 지나니

예상하지 못했던 세계가 기다리고 있었다.

디자이너.

대표.

엄마.

아내.

이 모든 단어는

내가 스무 살 무렵 꿈꾸던 삶에는 없던 것이었다.

그러나 지금의 나는

그 이름들로 불리고,

그 역할들로 하루를 살아낸다.

내 옆에는

하루 종일 나를 웃게 하기도,

가끔은 침묵하게도 만드는

남편이 늘 곁에 있고,

예쁜 두 아이는

햇살처럼

나를 꼭 잡는다.

나는 몰랐다.

내가 회사 대표로 살게 될 줄,

사람들에게 급여를 주는 사람이 될 줄,

한 달 장부를 보며 안도하게 될 줄.

또, 밥 냄새가 나는 저녁을 지켜내는 사람이 될 줄.

이 삶은

내가 바라던 삶은 아니었다.

하지만 이 삶이

나에게 가장 맞는 삶이 아니라고

누가 감히 말할 수 있을까.

가끔은 생각한다.

내가 그때 원하던 배우나 작가의 길을 택했다면?

지금의 소중하고 귀한 것을 만날 수 없다면 아찔하다.

아마 나는 지금보다 덜 웃고,

덜 사랑하고,

덜 열심히 살았을지도 모른다.

꿈꾸는 일과 살아내는 일은

비슷해 보이지만 전혀 다르다.

나는 이제

삶 앞에 고집을 부리지 않는다.

그렇다고 꿈을 멈춘 것도 아니다.

나는 여전히

나를 키우는 방향으로 향하고 있다.

다만, 그 방향은

내가 정한 것이 아니라

삶이 손을 잡고 이끌어준 것.

삶은

내게 가장 맞는 시간표와,

가장 견딜 수 있는 속도로

최상의 길을 건네주고 있었던 것이다.

나는 이제 믿는다.

때로는

내가 원하는 삶보다

내가 감당할 수 있는 삶이

더 귀한 것이라는 걸.

나는 지금

그 삶을 살고 있어 감사하다.