감정일기
20241201 일
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Dec 1. 2024
지금 느낀 감정: 상실감, 슬픔, 미안함, 죄책감,
혼란스러움, 우울감, 마음 아픔, 어찌할 바를 모르겠음.
문득 왜 아직도 아플까? 를 떠올려 보니
그 순간 내 감정에 솔직하지 못했기 때문이고.
환경의 탓으로 돌려 기억을 잃고 이후
아무 말 없이 이별을 고했기 때문.
(게다가 스스로도 기억을 잃었는지 절대 몰랐기 때문이고.)
그리고 다시 기억을 찾아 기억하기 싫은 진실과 직면해 그저 아프기 때문.
그 사람이 나를 얼마나 좋아했는지 이제 알았기 때문이고. 11년 내내 그 사람을 나쁜 사람, 나한테 대체 왜 그러는 거야? 무슨 의도야? 하며 내내 오해했기 때문이고.
진짜로 내가 못나든 어떻든 있는 그대로
사랑받은 게 처음이라서.
그래서 다 진심이었어서 마음이 많이 아픈가 봐.
지금 생각해 보니 그 시절 내 별명이던 붕어, 가
마음이 아파서 내내, 그 시절을 이제야 기억한 게
내 기억상실이 얄밉고, 미워서 마음이 아픈가 봐.
게다가 몇 차례나 쓰러지면서 스스로 되뇌던 말.
다 잊고 잃어도 혹시나 내 이름까지도,
그래도 네 이름 세 글자는 꼭 잊어선 안 된다고
절대 절대 안 된다고. 잊지 말라고 절대 잃어선
안 된다고.
안 괜찮은 스스로에게, 손목에 노랑 고무줄 여러 개 묶어 두듯이 피 안 통하게 강요했던 일화도 생각나서, 마음이 아파.
너를 잊지 않고 잃지 않겠다고 마음 아픈 스스로와 약속해 놓고도 다 잊은 것. 네 이름만 빼고 네 성격, 성향 우리의 관계 추억 모든 걸 다 잊은 게 혼란스러워서 마음이 아파 많이.
다시 만나면 울고 웃더라도 꼭 사과해야지,
미안하다고 진심으로 말하고 변명 핑계 없이 고마워하고 감사해해야지, 그래서 열심히도 살아냈는데 그래도 마음은 아파.
잘했지만 마음은 아파
그래도 다행인 건 마주 선 자리에서 난 울면서
웃을 거라는 것.
11년 전 그 방 안에서 1분에 한 번씩
수도꼭지 터진 것처럼 울던 그대로, 변치 않는 마음이 여기 있구나. 싶어 감사해.
인연의 끝은 없으니 언젠간 만나겠지.
적어도 급했던 그때와는 달리 기다려보고
또 기다려보고 무슨 대답이든 당신의 답을 수용하는 것.
감사해해야지! 이렇게라도 표현할 수 있었잖아.
나와 같이 새로운 관계로, 나아가기 싫대도
바뀐 삶의 방향에 내 삶의 속도를 당신에게 강요할 순 없는 일. 강요를 쏙 빼고 있는 그대로의 나를 사랑해 주던 당신을, 만났음에 감사하고
또 하늘에 감사해야지~
받은 이 사랑을 또 베풀어야지. 오늘의 감정일기 끝
p.s 남자 여자가 아닌 사람대 사람으로 기다릴게,
늘 네가 비가 오나 눈이 오나 우박이 오나 날 기다렸듯이. 힘들 때 해결해 줄 순 없어도
힘들 때 떠나가지 않고 한 사람으로 곁에 그냥 있어줄게. 잘하고 있다고 말해줄게.
네가 준 사랑 다시 돌려줄게 나도, 한 인간으로.
