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Aug 25. 2019
#42 달콤했어야 할, 씁쓸한 선물
기대가 컸던 탓일까, 실망감이 컸던 탓일까.
당신과 헤어진 날, 함께한 시간의 사진은 다 지웠다. 당신과 관련된 것이든, 되지 않은 것이든, 당신과 함께한 그 시간, 그 몇 개월을 전부 지우고 싶었다. 당신이 내게 준, 유일한 선물도 버렸다. 내가 버리지 않더라도 언젠가 없어졌을 테지만, 버렸다.
당신과 만나는 동안, 당신과 내가 유일하게 주고받았던, 단 하나, 그 선물.
당신에게 말을 한 적이 없으나 나는 그것을 좋아한다. 그것은 저렴한 것부터 비싼 것까지 매우 다양하게 있다. 편의점에서도, 로드샵에서도, 마트에서도, 백화점에서도, 명품관에서도, 브랜드샵에서도, 그 어디서에든지 쉽게 살 수 있다.
내 핸드폰에는 당신이 내게 준 것 이외의 다른 것의 사진도 있었다. 그러니까 당신이 준 것을 a브랜드의 것이라고 하면, 내 핸드폰에는 b브랜드의 사진이 있었다. 나는 b브랜드의 그것을, 꽤 좋아한다. 그저 그들이 닮았다는 이유로 지우고 싶지 않았다. 지금도 그렇다.
문제는 가끔씩 사진을 정리하다 그 사진을 마주칠 때면, 당신에게 그 선물을 받았던 그날, 내가 느낀 그 씁쓸함이... 쉽게 가시지 않는다.
당신에게 선물을 받아서 집에 가서 열어보기까지 나는 매우 설렜다. 당신에게는 어떻게 보였는지 모르겠지만 당신이 내게 주었다는 이유로 그저 좋았다.
그런데 내가 그 포장을 풀면서, 얼마나 실망했는지, 당신은 모를 것이다.
당신은 마치 누구에게 시켜서 그 선물을 산 듯했다.
그 선물에는 나에 대한 그 어떤 애정도, 하다 못해 그 어떤 고민이나 생각도, 없어 보였다.
당신이 내게 준 것은, 나에 대한 애정이 아니었다.
당신이 내게 준 것은, 내 선물에 대한 답례일 뿐이었다.
다만 나 혼자 애정으로 잠시나마 착각했다.
솔직하게는 착각하고 싶었다.
당신에게 이야기했던 것보다 훨씬 더 많이, 나는 당신에게 줄 선물을 고르며, 행복했고, 설렜다.
나는 당신에게 줄 선물을 사던 그 날, 하루 종일 설렜다. 아니다. 그 며칠 전부터 그랬다. 유명한 곳, 좋다는 곳을 찾아서 검색도 많이 했다. 그 당일에는 여기에 가봤다 저기에 가봤다 한참을 정신없이 돌아다녔다.
어디에서나 살 수 있는 것이었지만, 나는 당신에게 특별한 것을 주고 싶었기 때문이었다. 물론 그만큼 내가 당신을 좋아했기 때문이기도 했다.
그렇게 고민하고 생각한 끝에야 마지막으로 들어간 그곳에서 당신에게 줄 선물을 골랐다. 그곳에서도 나는 한참을 고민했고 고심했다. 선물을 받고 기뻐할 당신을 생각하며 그렇게나 설레는 마음으로.
당신에게 그 선물을 줄 수 있음에 나는 그저 설렜고 그저 행복했다.
무엇보다 당신이 그 선물을 받고 좋아해 주어서, 나는 더 많이 설렜고 더 많이 행복했다.
좌 John William Waterhouse, Pandora, 1896, private collection.
우 John William Waterhouse, Psyche Opening the Golden Chest, 1903, private collection.
