내 힘으로는 살 수 없다는 고백
나는 그동안 내가 열심히 하면 된다고 믿고 살았다.
잠을 덜 자고, 더 움직이고, 더 몰두하면
결국 원하는 결과에 가까워질 수 있다고 생각했다.
실제로 그렇게 해서 얻은 것들도 있었다.
크지 않더라도 눈에 보이는 결과들이 있었고,
그래서 그 방식이 틀렸다고 생각해본 적이 없었다.
그래서였을까.
나는 하나님을 굳이 인정하지 않아도 된다고
생각했던 것 같다.
내가 할 수 있는 일들이 더 분명하게 느껴졌고,
하나님은 내 삶에서 점점 멀어져 있었다.
그리고 솔직히,
하나님이 말하는 방식이 낯설고 불편했다.
사람을 ‘죄인’이라고 말하는 것도
잘 이해되지 않았고,
하나님께 삶을 드리는 사람들의 모습이
좋아 보이지도 않았다.
어릴 적 내가 보았던 교회는
어딘가 강요하는 느낌으로 남아 있었고,
그래서 더 멀어졌던 것 같다.
그랬던 내가,
아무것도 할 수 없는 상태가 되었다.
열심히 해도 나아지지 않았고,
버텨보려고 해도 버틸 힘이 없었다.
내가 믿고 있던 방식들이 더 이상 통하지 않았다.
그때 처음으로
내가 나를 붙들 수 없는 사람이라는 걸 알게 됐다.
그리고 그 자리에서
비로소 하나님을 바라보게 되었다.
이전에는 이해되지 않던 말들이
조금씩 마음에 들어오기 시작했다.
‘수고하고 짐진 자들은 다 내게로 오라’는 말이
그때의 나에게는 설명이 아니라,
붙잡을 수 있는 말처럼 느껴졌다.
나는 그제야
내가 지고 있던 것들을 내려놓기 시작했다.
여전히 나는 열심히 살아가지만,
이제는 그 열심이 결과를 만들어낸다고
믿지 않는다.
내가 할 수 없는 부분이 있다는 것을 알고,
그 자리를 하나님께 맡기는 법을
조금씩 배워가고 있다.
예전에는
내가 커질수록 잘 살아간다고 생각했는데,
지금은
내가 작아질수록
삶이 더 선명해지는 것을 느낀다.